一看就笑的笑话有哪些(精选好句76句)

一看就笑的笑话

1、笑一笑的笑话

(1)、“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫 道：“老师好。 ”

(2)、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

(3)、最好笑的笑话大全，笑话现在也是我们生活中比较流行的，总会有一些特别喜欢讲笑话的人，在她们的身边每天都是笑呵呵的，那么，最好笑的笑话大全有哪些呢？下面就和我一起来看一看吧。

(4)、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

(5)、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

(6)、没想到一名工人在电话里生气地说道：“我去了好几趟了，按了好久门铃，也没人来给我开门。”

(7)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

(8)、一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

(9)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(10)、林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生!”

(11)、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

(12)、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”

(13)、爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

(14)、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。

(15)、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

(16)、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

(17)、数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

(18)、孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”

(19)、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......

(20)、小明：你明天给我两元钱买冰激凌吃，这样我就可以习惯寒冷了。

2、一看就笑的笑话有哪些

(1)、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

(2)、带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

(3)、晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”

(4)、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗？”

(5)、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

(6)、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

(7)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

(8)、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？

(9)、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？

(10)、我心存疑惑，打开电脑查找那位专家的讲座，发现专家的原话是

(11)、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

(12)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(13)、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

(14)、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

(15)、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？

(16)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

(17)、董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”

(18)、法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。

(19)、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

(20)、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

3、一看就笑的笑话短

(1)、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！一日，一小哥上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：“师傅！师傅！等等我呀~­”车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着小哥说：“悟空，你就别追了。”

(2)、出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！

(3)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

(4)、 老叔家鱼塘今天卖鱼，我拉上二奎去帮忙。咯咯咯……老叔请了好几个人，用拉网捕鱼，我和二奎划着皮划艇在鱼塘里帮着顺网。突然一条走投无路的大胖头鱼跳到皮划艇里，我忙着用手去抓，无奈鱼太滑，力气还大，抓了几下没抓住。二奎异常兴奋，手里拿着鱼叉，冲我喊:别动！然后手起叉落，一下就把皮划艇插漏了......

(5)、5：:相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。

(6)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(7)、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

(8)、06老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”老婆：……

(9)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

(10)、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”

(11)、前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。

(12)、连续两天来送餐的是同一个小伙子，第二天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

(13)、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

(14)、河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

(15)、进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

(16)、长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。

(17)、这个废物酒鬼问：“长官，你绝对肯定我是醉了吗？”

(18)、结账的时候一共10我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

(19)、参加前女友婚礼，新郎来敬酒。当时想不出啥话来随口说了一句：“”我先干了，你随意……” 然后他就气愤地走开了，我哪里做错了？

(20)、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！

4、有没有一看就想笑的笑话

(1)、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

(2)、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

(3)、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”

(4)、丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

(5)、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

(6)、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

(7)、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!

(8)、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打架了。”

(9)、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

(10)、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

(11)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

(12)、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

(13)、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

(14)、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

(15)、08今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！

(16)、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。