瞬间逗女友开心的笑话(精选好句117句)

笑话大全哄女朋友

1、笑话大全哄女朋友开心污段子

(1)、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。

(2)、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

(3)、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

(4)、爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！

(5)、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

(6)、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。

(7)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

(8)、我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过

(9)、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。

(10)、用我诚心，等待你芳心，海枯石烂我不死心；用我真心，赢得你欢心，天崩地裂我不变心；用我痴心，编写这信息，期望得到你的倾心！祝你生活开心！

(11)、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

(12)、我舍不得你对我的好，我舍不得我不爱你，舍不得曾经的回忆和现在的想念，舍不得那点点滴滴的过往，舍不得你给予我的那些幸福，我不想失去你，更不能失去你，原谅我。

(13)、既然女朋友，各自尊重对方，优秀的男生都喜欢矜持的姑娘。

(14)、媛媛性格大大咧咧，说话三句不离钱。这天去相亲，跟人家交换微信的时候，她鬼使神差，出示的竟是微信付款码。对方见了，低声问：“要转多少钱才能加好友？”

(15)、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

(16)、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”

(17)、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

(18)、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！

(19)、我走过的路有泥泞，有平坦，有快乐，有悲伤。我看过的风景，有高山大海，有废墟丛林。我见过很多人，有意思，没意思，唯独最钟意你。

(20)、妈妈喜欢打麻将，可是由于我的`出生，为了家庭，妈妈很果断的放弃了打麻将，因为她觉得，打我更有意思。

2、瞬间逗女友开心的笑话

(1)、爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的是爱你一辈子！

(2)、旺财找啊找，找了半天，它终于找到了----- 一坨屎！

(3)、老公把胸脯拍得山响：“没问题，我愿意承诺！待会儿我带个水杯，有人向我敬酒时，我只喝一半，剩下的酒就偷偷倒水杯里。”

(4)、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

(5)、不知道明天会是这样，所以我们要珍惜现在在一起的时间，如果我可以左右将来，那么我希望我可以永远和你在一起！

(6)、“嗯…喜欢…喜欢一颗星星，想…长高高，想…亲亲他…”

(7)、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁?沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…

(8)、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。

(9)、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。 昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。 于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。 这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。”

(10)、闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。。

(11)、等下一次再见，我一定会积攒我全部的体温，然后给你一个温暖的拥抱。

(12)、昨日晚上给你说我们分手吧，只是一时的激动。

(13)、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

(14)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

(15)、老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。有一天，老爹脑子一热，对别人说：“这个就是我的爱犬。”哎呦天，敢情我是充话费送的么?

(16)、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

(17)、介绍道：“这是一盆茉莉花。”老婆红着脸低下了头，我 爸爸愣了一下走了回来，轻声低跟我

(18)、据说华盛顿小时候砍倒父亲的樱桃树并忏悔，得到了父亲的原谅。我把我爸锁在厕所里三个小时，然后就睡着了，醒来的时候跟我爸坦白了，被锁在厕所里六个小时。

(19)、我爱你的心是直到世界末日也不会变，如果你不相信，我会一直等你。

(20)、直到遇见了你，我才感受到自我的存在，一向舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。

3、哄女孩子的幽默笑话

(1)、在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。

(2)、啤酒几杯，废话两行，如果你认真听及，每个字眼都是我想你。

(3)、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

(4)、人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却泣不成声。

(5)、我不允许你去远的地方不告诉我，那样我必须会疯的！

(6)、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

(7)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

(8)、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。

(9)、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论：“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高，都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了：“得了吧!当我傻啊!再不起来，屁股烫熟了!”。

(10)、孩子，你应该结婚了，如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

(11)、好想从此刻开始抱着你，紧紧的抱着你，一向走到上帝面前。

(12)、我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！

(13)、小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题?”小明说：“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢?”小明得意地说：“管它三七我填了个二十八。”

(14)、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

(15)、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

(16)、“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

(17)、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

(18)、某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

(19)、一起走吧，一只手是拿不动行李的，从现在开始，我是你的左手。

(20)、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

4、笑话大全哄女朋友开心长篇

(1)、哄女朋友开心的冷笑话：晚饭后陪老妈逛街，看到别人母子。老妈凑过来说：“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”

(2)、看著微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

(3)、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

(4)、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

(5)、因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

(6)、一次坐飞机出差，坐在靠窗的位置，中途有点无聊，不自觉的轻轻按着旋律敲打机舱壁，敲得正来劲，旁边的小女孩说了一句话，我就再也不敢敲了，所有人转头看着我。她说：“妈妈，旁边那个叔叔在打飞机~~”

(7)、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

(8)、甲：博士后是什么意思?乙：你这也不知道？是博士的老婆嘛！甲：为什么？乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！

(9)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。

(10)、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

(11)、D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”

(12)、感冒难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

(13)、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧! 　　

(14)、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

(15)、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。

(16)、我问我爸有多爱我?我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你!

(17)、法庭上，法官要求年轻人向议员道歉。这时，年轻人问法官：“如果我对垃圾喊‘议员’，这样会犯法吗？”

(18)、网友大脑袋刀客说：猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。

(19)、Pol.ice：“说实话，如果你不是连着三天嫖，我们也不一定能抓到你。”

(20)、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

5、笑话大全哄女朋友开心

(1)、老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！

(2)、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

(3)、有一次，小摩西误入了女士更衣间。女士们看到小摩西，都发出了尖叫声，她们胡乱抓起衣服，往角落里躲。小摩西见此情景，一脸惊愕，大声问：“怎么了？难道你们以前从没见过小男孩？”

(4)、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说："昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！"

(5)、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

(6)、有一次，卡尔和马勒一起骑马出去玩。突然，卡尔惊呼:哦，已经八点了。快回家吧。不，最好慢下来。马勒说:你现在回家，会被大人骂，说我们迟到了；如果他们直到10点才回家，他们会拥抱我们，并为我们最终安全到家而高兴。

(7)、儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？”

(8)、5岁的时候，表哥的小女儿问:“妈妈，你有奶奶吗？你奶奶在哪？我怎么没见过？”老人去世了。我表哥不想说他已经死了。想了想，她说:“去西方吧。”“你和猴哥一起去的吗？”最小的女儿说。为什么没在电视上看到？".表哥说:“我要给猴哥做饭，不上镜。

(9)、兄弟在回忆小学生活的时候讲到一个女同学，在他前面下车形容曰“墨墨迹迹(即墨迹，极其缓慢)”

(10)、528我爱发，虽然暂时还没有发，但是俺相信总有一天俺会发。等俺发了，俺连马桶都要金子做的，房子都是金子垒成的，车子也是金子做成的。累了就弄张金子床睡一觉，烦了就拿着金子往大街上丢。

(11)、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的.深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！

(12)、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

(13)、有个女孩失恋了，哭得梨花带雨。一个暗恋女孩的男孩安慰她：“天涯何处无芳草，瞅瞅眼前这根草。”

(14)、我觉得你并不是世界上最快的那个人，因为我拥有你的那个我才是世界上最快的的。

(15)、尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

(16)、她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了?”

(17)、我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，寒北的雪，对不起，卡带了。

(18)、哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时。

(19)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(20)、今天我将“快乐、幸福、如意加上我的歉意”一起打包寄给你，希望你留点心，在点意，不是我不在乎你，只是粗心伤了你，对不起！

(1)、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级。”

(2)、哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来!”

(3)、女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

(4)、男孩苦思冥想了一晚上，最后才想明白，说：“她的意思难道是——我是草包？”

(5)、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。

(6)、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭.不睡觉，却无法不想你……

(7)、爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！

(8)、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！

(9)、你太俗气了，老是发自己的自拍照片，害得我为了看你手都举酸了。

(10)、那些不经意间脱口而出的爱，是内心深处最单纯的爱。

(11)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(12)、最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”

(13)、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！

(14)、"老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有..."

(15)、在现实生活或工作学习中，大家都经常听到笑话吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是我为大家收集的哄女朋友开心的小笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

(16)、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

(17)、小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”