搞笑的故事长一点逗女朋友(精选好句132句)

搞笑的故事长一点

1、搞笑的故事长一点3分钟三年级

(1)、G.我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！

(2)、突然河里传来俩个“冤死鬼”伤心的哭声，一个说：“我都离开这吃人的社会快三年了？在城隍爷那里报不上名，因为找不到‘替死鬼？’”另一个说：“我也冤死快两年了？还是没找到‘替死鬼’？”俩个“冤死鬼”哭得凄凉又悲伤！

(3)、乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

(4)、两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

(5)、妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

(6)、相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。

(7)、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。诶，这，在哪儿？没游过，诶，这是哪儿？没有来过。

(8)、几天后，李万金的四个朋友开来了一艘豪华游艇，李老板高高兴兴地上了船。游艇乘风破浪，第二天中午就抵达了海魂岛，五个大款拴好游艇上了岛。

(9)、没多久，又有大客户上门，老板让亮子接待，叮嘱这回要“懂事”。客户要玩牌，亮子吸取了教训，再好的牌都打得稀烂。

(10)、蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年!

(11)、小豹子捂着鲜血淋漓的脑袋，跌跌撞撞回到家里，向老豹子哭诉道：“老爸，我听了你的话，从背后袭击一匹马，谁知被它踢了个满脸花！你的经验不灵啊！”

(12)、“啊？！”灰尘头子耷拉下了脑袋，嘟囔着说，“可怜我一世英名，竟然败在两条‘鼻涕虫’手下！”

(13)、因为彼此都很有时间，他们每个月或是出去看场电影，或是去逛逛公园，间或出去吃顿晚餐。只要妻子想，丈夫就陪着。什么事都顺着妻子，只要妻子高兴，只要条件允许，从来不说半个“不”字，好像从来就没有自己的想法。

(14)、“波波和莎莎”系列·旅行辑故事合集，快来收藏、收听吧

(15)、他又倒上一杯，端着酒杯继续说：“父亲大人，你看和我一块长大的伙伴们，人家的孩子都上学了，可我还没有找上个媳妇，请你老人家，保佑我，说上个好媳妇，给你生个又白又胖的孙子，你可不要眼看着，咱们家断子绝孙呀!”说完，不觉泪流满面。然后又把那杯酒喝了个底朝天。

(16)、相传明朝南京吏部尚书温纯儿时的一天晚上，打着四明灯到茅房解手。看到一个“毛头鬼”在地上滚来滚去，便大声喊道：“停住！不准滚！”那“毛头鬼”很听话，便一动不动的就停在那里。温纯走上前去，将四明灯放在“毛头鬼”的头上，自己方去大便。气极败坏的“茅鬼神”开口道：“尚书爷好大的胆！”温纯答道：“茅鬼神好大的头！”

(17)、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

(18)、第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天很多人都哭了，因为桶空了！

(19)、一天，灰尘头子带着一帮喽啰兵来到鼻子大门口。

(20)、“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。

2、搞笑的故事长一点逗女朋友

(1)、帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

(2)、阿发苦涩地摇了摇头。他这才发现，自己竟上了贼船，下也下不来了。现在要真是和大袁翻了脸，他和他的那些水军朋友，一定会将阿发做过的所有坏事都翻个底朝天，甚至通过所谓人肉搜索的方式，将阿发的真实姓名、照片和住址全都曝光出来。那样一来，阿发不但名声扫地，连正常的生活都会受到影响。无奈之下，阿发只得违心答应大袁的炒作要求。

(3)、这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(4)、大袁漫不经心地挥挥手：“你管他是传销还是传奇，总之谁给的钱多，咱们就替谁干活儿。”

(5)、我们8个人中的4个就围坐在一起，干了一瓶，然后统一口径：

(6)、最糟糕的是，糊涂虫一直也搞不清自己是谁。他看到鸡，就想：“哦，也许，我是一只鸡。”他就去跟鸡一起吃稻谷，可是却差一点点被鸡吃掉。

(7)、“好吧……”狮王后心里想：“我每天都看到狮大王，这还不够，还要看相册和画册里的狮大王……”

(8)、这一天，糊涂虫兴冲冲地在林中飞呀飞呀，他要去参加百鸟歌唱会。可是，百鸟歌唱会却不让他参加。人家不让他当鸟，他真是伤透了心。

(9)、“哎哟哟，哎哟哟！”灰尘头子昏了头，弄不明白怎么回事，一个劲儿地喊“哎哟哟”。

(10)、二赖子，一边喝着酒，以便祷告着，不知道过了多长时间，他迷迷糊糊，趴在父亲的坟前睡着了。

(11)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(12)、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

(13)、“你敢！你揭了试试，你啥时给我揭了，我啥时跟你离婚。”老婆吼着。

(14)、故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。

(15)、李有才是个精能鬼，脏活累活不想干，好事他又轮不上，眼瞅着别的人家一个个都发家致富了，可他家还是穷得叮噹响。　　

(16)、事情的开头是这样的：我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

(17)、另一只老鼠说：“可能冰箱里的食物有毒。”

(18)、《哈利波特与魔法石》合辑，欢迎收听、收藏、分享！

(19)、唐僧师徒一行四人往西天取经，路上又碰上了妖怪。经过一场恶斗，孙悟空只身逃了出来，唐僧、八戒、沙僧都被抓走了。悟空想，只能到南海去求观音菩萨了，于是一个筋斗云，到了普陀山下。正想进山，只见山脚下建了一幢房子，门前竖着一块牌子，上书：“进山须购门票，每人白银一两。”可是，孙悟空是行脚僧，只受斋饭，不接银两，他想了想，还是去天庭求救吧。

(20)、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。

3、搞笑的故事长一点300

(1)、“孩子，你要记住，路就在你眼前，在你脚下，靠你自己去走。穿自己的衣，吃自己的饭，靠天、靠地、靠祖宗，不如坡下身子拼命干。现在这个社会富了勤的，穷了懒的。”

(2)、“好，只要你勤劳，日子会好起来的，你富了，媳妇也会跑到咱家里来的。”父亲说着，照着二赖子头上敲了一下。

(3)、张兰见状有意打圆场，说：“老公，我之所以帮于老师打赌，是因为我不想看着你整天沉湎于酒筵应酬，不管正事，被老百姓背后戳脊梁骨啊。”就在这时，一直站在门外的老校长走进来，语重心长地对两人说：“于老师打你们的屁股，表面上让你们失了面子，可是，如果你们能领会老师的良苦用心，把改善办学条件这件事做好，学生感激，群众拥戴，那又是多么体面的事啊！”

(4)、“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”

(5)、大客户给亮子的老板打电话：“你的公司好不到哪儿去，脑子不好使的人都敢招？”

(6)、从此，二赖子白天就睡大觉，到了晚上，精神头就来了，夜不归宿，最后连自己的三家砖瓦房也输了进去，父亲一气之下，一命归西。

(7)、郭志强得知自己被打屁股是王东来使坏、妻子玩“潜伏”配合，心中十分不快。他恼怒地说：“王东来，我没有得罪你呀，你干吗要于老师打我屁股？”王东来笑道：“你还记得咱俩上小学三年级时，因为你我被于老师打屁股的事吗？”

(8)、我住的寝室是8人间，最简单最低价的那种，室友也都是农村娃，没见过什么世面，他们也不知道这个酒。

(9)、“又不是你想出来的，你高兴什么？算我赢了。”李有才的老婆装作生气的样子。

(10)、“什么?”大袁腾地一下跳了起来。对方若是把这份聊天记录发到网络上，大袁等人在网络上好不容易建立起来的形象就会遭到破坏，他们说的话再没有人相信，甚至会成为人人喊打的过街老鼠。

(11)、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?

(12)、还没等高教授问来者何意，李军便毛遂自荐，信心满满地说这笔奖学金非他莫属。高教授一听，瞠目结舌，要知道在那些女生的推荐单里，根本就没有推荐他呀。

(13)、正当顶着铁锅和背着小毛驴的俩人来到河中央会面时：突然就狂风大作、电闪雷鸣！大雨倾盆！湧来一个大浪！将俩人冲倒、冲向下游！冲向了深潭。温纯他站在河岸上，看在眼里！痛在心中！无能为力，喊话又无济于事，只能眼睁睁看着俩人被冲入深潭！

(14)、早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

(15)、她非常伤心，一边哭一边说：“都是我不好，不让我的宝贝儿学飞，不然它就可以及时而逃了。”不久老黄鹂又生了一只小黄鹂，她让小黄鹂天天学飞。

(16)、金色的长头发披在肩上，当风儿吹来，头发就像是会流动的波浪。

(17)、“如果我早听你老的话，还不和其他伙伴们一样，早娶妻生子了，可现在还是光棍子一条。”

(18)、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

(19)、温纯他听到俩个“冤死鬼”的对话，就半信半疑：那来的头顶铁锅和驴骑人的事？第二天他就站在后院河岸上观看：不出所料，中午时分果然有个手提铁锅的中年人从南坡上走了下来。正在这时北坡上也下来一位老大爷牵着小毛驴下了北坡。温纯站在后院的河北岸上大喊：“大叔！老大爷！不能过河危险！”清峪河哗哗的流水声淹没了温纯的呼唤声……！

(20)、你向别人承诺，却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上，你现在跟碰见我之前时的情况一模一样，但现在却成了我的错。”

4、搞笑的故事长一点的短篇

(1)、“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”

(2)、本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

(3)、大袁一拍大腿，道：“好!我果然没看错，你的确有成为水军的潜力!以后咱们兄弟俩携手，一定能在微博界闯出一番名堂。”

(4)、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

(5)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

(6)、大刘：“不行，一定要说，而且还要有难度。”

(7)、开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

(8)、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

(9)、狮大王说：“不行，肉包子看起来那么短。等你生出儿子以后再吃肉包子吧。”

(10)、容貌总会改变，面颊不可避免要松弛，可是对于生活的趣味，则如同一技傍身，学习不来，学会了就丢不掉。

(11)、在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”

(12)、见王东来还在用手捂住屁股，于老师关心地说：“这钉子都生锈了，快脱下裤子让我看看要不要打破伤风针。”王东来连说没事，可于老师不依不饶，说：“这里也没外人，让你脱就脱呗，当年你做学生时，我不光看过，还打过你的小屁股呢。”

(13)、秋天，男人要吃水饺。女人不会，去问邻居后，回家和好面，调好馅，捍好面，把馅全倒上，揑好边，象一头小猪崽。没法下锅，只好蒸。中午男人回来，掀开锅盖，让吃水饺！並解释说，这就是你要的“两口一个”的水饺！不料换来了几脚几巴掌。

(14)、阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”

(15)、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我吊不?”

(16)、狮大王还有三个画师和三个摄影师，他们是专门负责记录狮大王的光辉形象的。每次，狮大王有了新的发型，画师和摄影师就要忙上半天，又是画画，又是拍照。

(17)、搞笑的小故事让人笑喷300字，生活中，搞笑的故事有很多，对于我们来说，看一些搞笑的事是我们的一种解压方式，那么，搞笑的小故事让人笑喷300字都有些什么呢？下面就和我一起来看看吧。

(18)、树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”

(19)、女医生对她进行一番例行诊断，说她“舌淡红、苔薄白、脉细弦”，随后问张兰，行经期间是不是有以下症状：心情莫名其妙地烦躁，乳房发胀、乳头疼痛，严重时有撕咬丈夫等“施暴”举动；而且丈夫被撕咬时若不出声，则不能满足，若丈夫高声喊叫，便有痛快、过瘾的感觉。

(20)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

5、长篇搞笑幽默故事

(1)、孙悟空却是不服:为什么是我退休？不让八戒和沙师弟退休？

(2)、老丁是个懒鬼，衣服十天半月不换，也不洗澡。女儿实在看不下去，劝道：“你这样身上有股味道，别人背后会说你的。”

(3)、哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。

(4)、我的一个朋友被总公司派在西郊管理一个农场，赶上有一次他们在山东的一个工厂出了点事，领导临时把他调过去帮忙处理一下。那这边的农场就没有管事人的了，只好让在这干的时间比较长的一个叫小郭的临时先管着点。因为是冬天没有什么活了，只是看着院子，喂喂几只狗别丢东西就行了。走时我那朋友还是挺放心的，小郭跟着他也有一段时间了，就是有点事儿他也应该知道怎么处理了。没想到的是，他到山东后一天能接小郭十几个电话，这个不知道怎么弄了，那个坏了，要不然就是打车跑100多里地去买点种子之类的事，打车费150元，种子钱才花了50元，反正是我那朋友没一天安静的时候。好歹是他在山东没呆多长时间就把事处理完了，马上就回来了。要不然电话费也够他回来交的了。

(5)、李有才的老婆两眼一转，马上说道：“你不看膏药上边有三个大字，我要试试他的智商，叫他只能去掉半块膏药，而又必须保留三个完整的字在上边，他若能办到，今后这个家他说了算，要是办不到，那就对不起了，他就必须听我的。”

(6)、当高教授问起要树立什么样的典型时，胡市长脱口而出说：“当然是要树立男生中的榜样，标准嘛，很简单，必须是全系女生推选出来的男生才行。总之一句话，女生说好才是好!”

(7)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(8)、小猴回来了。“给你！尝尝味道怎么样？”小猴递过来一个完整的核桃仁。

(9)、小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，担心被姑娘笑话，发短信向好哥儿们求助：“你常吃西餐，我问你啊，吃西餐的时候，一般左手拿啥、右手拿啥？”

(10)、他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”

(11)、你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的任性我来让步，爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户呢！不容易。生气了？哈。猪也会生气，真实神猪！

(12)、第二天还是这个时间那女人，又在次出现我装着单子又过去，问到女士你在找什么？有什么我能帮助你的吗？女人太头说道有啊！我需要找到一个人替我守在这里。我说道可以啊，我就是保安责任就是守护好每一位业主不受到财产损失。那女人说道好啊，那就你了昨天还嫌弃你长得丑，还一嘴的大蒜问，衣服鞋子都是脏的满身的肥肉，整个一死肥宅。骂完我还冷冷的看着我。我说道你神经病啊我来帮你，你还骂街。那女人说道好我不骂街了，我直接动手，只见她大吼一声，头发飞起青面獠牙，一双眼睛没有眼仁就是两个血窟窿指甲黑又长，一下窜到我身上我只感觉浑身冰冷就没有了意识。然后拿着门禁卡刷卡了们作电梯到达十八层。下了电梯女人看着镜子里的自已竟然直接走进了洗手间，进了洗手间看了下左面男士，又没看女士，直接就进了又面正好里面有一位女士从里面出来，说道你怎么进女厕所啊？男厕所在对面啊。你是神经病吗？我动了准确的说是我身体里的女鬼动了，红衣女鬼一把抓住那女孩把她按在水池里活活的淹死，说道老娘不上女厕所难道还去

(13)、“回家别忘了让你老婆也给你贴张膏药。”李有才老婆追到门口喊了一声。

(14)、老公四处打量了半天，也没找到合适的“牌”，正在着急呢，刚巧，在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哇哇地哭了起来。老公咬咬牙，豁出去了!他抱起儿子放在桌上，对老婆说道：“小鬼!”

(15)、故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我帮大家整理的经典搞笑故事，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

(16)、孙悟空叹了一口气，决定去高老庄，找猪八戒的丈人高太公去。见了高太公，孙悟空说明原由，太公连忙吩咐家人捧出一盘银子来。孙悟空本来只想拿一锭，想想今后买门票的时候多了，就拿了十锭，茶也不曾吃一口，就走了。

(17)、小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。

(18)、大袁看完之后不由暗自点头，现如今的许多人心态浮躁，一听说有发大财的机会，哪怕知道其中有危险猫腻，也往往抱着捞一把便走的心态加入。阿发的这篇文章隐晦地为大富豪贸易公司做了广告，就算大富豪贸易公司最后东窗事发，也与阿发扯不上半点关系。

(19)、老豹子带着小豹子去打猎,它们悄悄靠近一头野猪.小豹子好几次要出击,都被老豹子制止住了。

(20)、五个奄奄一息的大款被抬上了救援船。救援船上有许多美食，大款们一见食物眼睛全绿了。李万金第一个扑上去，狼吞虎咽地吃起来，旁边的人怎么拦都拦不住。这下坏了，极度饥饿的肠胃经不起暴饮暴食，李老板顿时昏倒在地上。

(1)、二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

(2)、“说得也是”王常还在转着圈子，他想了半天：“难，真难！有才家的，你给说说，怎么整？”王常无奈地问道。

(3)、一天，人类打算出远门，要很长一段时间才回来，粗心的女主人在远行的时候，忘记关上了冰箱门，里面美味的食物全部显露了出来，有蛋糕、水果、当然还有老鼠们爱吃的香肠。

(4)、有个赌徒在胸口纹了四个麻将牌，天天敞胸露怀，上街晃荡。

(5)、在路上，老师问：“是谁帮你做的作业？”“是我爸爸。”儿子回答道。爸爸开门时，满脸惊讶，就问：“老师，您为什么要来我们家家访？”可是老师的火气一下子就上来了，五官皱在了一起，胡子气得飞起来了，满脸红红的。一进家门，老师什么都不管，一下把爸爸按在桌子上，一边使劲地打他屁股，一边气冲冲地大喊大叫：“这是你做的作业吗？你自己看看，这就是全班差透了的作业！”

(6)、不到一年李万金就成了当地首富。发财后他买了豪宅，又娶了个如花似玉的太太。不久李太太生了个大胖小子，取名阿宝，一家人喜气洋洋。

(7)、一群老鼠觊觎人类的美食，特别是美味的香肠，那滋味，简直让老鼠们想想就会流口水，可是美味的东西并不容易得到，老鼠们决定想一个周到的计划。

(8)、但是，这样的想法对狮大王是很不恭敬的，狮皇后不敢想下去了。

(9)、报告打到西天，如来居然批准了。这样孙悟空一个人就领了三分工资。

(10)、老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。

(11)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

(12)、就这样，张兰和于华熟识了。后来，王东来要和于华“打赌”，她就想到了让张兰帮忙做“内应”。那天在她家中给张兰诊治，实际上是于华“克隆”老伴给张兰诊断、开处方的过程。

(13)、这酒太难喝了，不行，喝不了！然后剩下的一瓶扔了！

(14)、“不打了，不打了。”李有才能说话了，高兴地赶紧答应。

(15)、外婆的湾在铁路边，也是金光线，过去日本鬼子经常进村，杀害老百姓，这不，死的人都埋在了一起，就有很大的一片坟地

(16)、中国民间童话故事合辑(8册)，白杨叔叔播讲、推荐！

(17)、大家好我是徐大力，在一家保安公司上班，平时负责看守大门口，巡逻小区，查看监控摄像头拍没拍到可疑人员，如果发现小毛贼，流浪狗，之类乱七八糟的事情我都有权利管可以说在这个小区我权利还是蛮大的吗！废话少说和大家聊聊我的故事。

(18)、那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

(19)、“啊！原来如此，我先看看。”王常说着就向那膏药上边看去：“张仁封，张仁封．．．．．．哎，前边这两个字不是你的名字吗？你说你也是的，女人家起个什么名字不好，比方梅呀兰呀什么的，怎么叫了个张仁？像个男人的名字。”王常一边问着，一边念叨着，一边在地上转着圈子，苦思瞑想着，他想试试自己的智商怎样。

(20)、这下李万金更是怒不可遏，他一把扯住老婆的头发，一边打一边骂：“好你个X货，我几天不在你就养起了小白脸！”

(1)、“算了，胡乱进吧！”灰尘头子一声令下，喽啰兵们你推我挤，呼啦啦涌向了两个门洞。

(2)、高教授戴上眼镜粗粗一看，还确实如李军说的那样，每页纸的后面真的写着那些女生的名字。

(3)、这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……

(4)、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

(5)、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小

(6)、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！

(7)、“该死！谁砸我的头？！”黑熊吼。低头看，是外壳坚硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊惊呆了，猴脑？！

(8)、阿发被人骗进传销团伙，把积蓄都赔光了不说，还欠了一屁股债，还好他联系上了老同学大袁，对方邀请他和自己一起创业。

(9)、这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”

(10)、“怎么样？有才，这赌你还打吗？”王常笑着问。

(11)、猪八戒却提出异议:我是好吃懒做，可我也没有耽误赶路，除妖的时候我也是出过大力的，师傅，您不能无缘无故让我下岗啊？

(12)、狮皇后只好又皱着眉头，拿起了叉子。“慢，还要加点佐料。”狮大王突然说着，拿出了一个瓶子。“这是宫廷厨师们特制的一种油，它叫生发油，拌着玉米穗吃，可以让宝宝多长头发。”