内涵段子大全爆笑视频(精选好句94句)

内涵段子大全

1、内涵段子大全爆笑荤段子

(1)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

(2)、蜜蜂说：“整天不出去，只知道弄你那个破局域网！”

(3)、同事一口下去一根火腿肠就没了四分之这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!

(4)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(5)、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

(6)、刘备：我忍不住了。想当年桃园结义，不求同年同月同日生，愿求同年同月死。今二弟已死，我活在世上还有何意？此去定踏平东声为我那二弟报仇。

(7)、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。

(8)、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

(9)、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

(10)、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

(11)、女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”

(12)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(13)、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

(14)、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!

(15)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

(16)、老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。

(17)、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂

(18)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

(19)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

(20)、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

2、内涵段子大全爆笑视频

(1)、女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”

(2)、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

(3)、他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听!”

(4)、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone

(5)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

(6)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(7)、爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~　　

(8)、一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。

(9)、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。。接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。。

(10)、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

(11)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

(12)、警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!

(13)、我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”

(14)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(15)、天王盖地虎，伏见猿比古。(伏见猿比古，是日本GoHands原创动画《K》中的角色，青之氏族Scepter4的No.3)

(16)、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

(17)、老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好!

(18)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(19)、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

(20)、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

3、内涵段子大全经典

(1)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(2)、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。

(3)、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。

(4)、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

(5)、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

(6)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(7)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(8)、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

(9)、和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”

(10)、激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”

(11)、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

(12)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

(13)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(14)、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

(15)、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

(16)、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！

(17)、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”

(18)、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！

(19)、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

(20)、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

4、内涵段子大全情人节

(1)、一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女暴怒道：“你当我是存钱罐啊！”

(2)、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”

(3)、不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

(4)、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。

(5)、高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。

(6)、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

(7)、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

(8)、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

(9)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(10)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的`袈裟……

(11)、天王盖地虎菊花插金杵。杵的不舒服，还得自己撸。

(12)、你的世界我选择离开，我把更多的空间留给别人了，希望这也是你想要的！

(13)、媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!

(14)、一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

(15)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(16)、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”

(17)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(18)、公司的前台美女突然辞职，同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到。”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊？”美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有？”

(19)、“哇，这蜜蜂蜇人好厉害，你的脸就是这样肿的吗?”同学们关心的问道。

(20)、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩?

5、幽默搞笑内涵段子大全

(1)、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

(2)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

(3)、女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”

(4)、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

(5)、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?

(6)、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?

(7)、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

(8)、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。

(9)、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。

(10)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(11)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

(12)、小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事

(13)、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

(14)、下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去