网络笑话大全经典语录(精选好句122句)

网络笑话大全

1、网络十大笑话

(1)、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

(2)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

(3)、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

(4)、搞IT、搞金融、在IT圈搞金融、在金融圈搞IT

(5)、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。

(6)、2020-05-0212:05:31 ID:LXcuP45(PO主)

(7)、2020-05-0120:49:43 ID:lelzd6P

(8)、雨女无瓜，“与你无关”的谐音，出自《巴啦啦小魔仙》电视剧，剧中游乐王子说话有口音，说话发音都被网友弄成了谐音梗了。例如，小朋友要有小朋友的亚子，要泥寡等，雨女无瓜。在网络上也掀起了一股学习游乐王子的热潮，就连饰演游乐王子的演员袁奇峰也出来回应了“雨女无瓜”这个梗。

(9)、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

(10)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

(11)、windows内置搞笑彩蛋大家打开自己的瘟xp，按下开始键。然后以最快的速度连续按两下"U"键，这个笑话就会出来啦，哈哈！！^_^

(12)、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

(13)、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

(14)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(15)、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

(16)、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

(17)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(18)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(19)、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

(20)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

2、网络笑话大全经典语录

(1)、每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

(2)、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

(3)、侍者：“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。

(4)、夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

(5)、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

(6)、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

(7)、年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”

(8)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

(9)、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

(10)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

(11)、两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样!”

(12)、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

(13)、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

(14)、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊!”

(15)、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：小姐，那是灭火器!。

(16)、老猪的《紫川》有关于权谋，热血，战争的一部网络小说，被称为早期网络四大名著之一。

(17)、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”

(18)、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

(19)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(20)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

3、网络笑话大全 爆笑简短2020

(1)、跳舞的小说可看性是早期作家里最顶尖的一类，而《恶魔法则》就是跳舞作品里最具代表的一部，设定出彩，文笔优秀，时不时的抖个包袱，让你乐呵乐呵，强烈推荐。

(2)、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

(3)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

(4)、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”

(5)、自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

(6)、非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

(7)、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”

(8)、场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

(9)、懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

(10)、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

(11)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(12)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

(13)、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”

(14)、悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

(15)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

(16)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

(17)、男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

(18)、男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

(19)、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

(20)、(可能我只是一个凡人，反正我单膝跪地的时候是磕不了头。)

4、网络笑话大全 爆笑简短

(1)、魔王:“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”公主:“破喉咙..破喉咙..”没有人:“公主..我来救你了...”魔王:“说曹操曹操就到...”曹操:“魔王..你叫我干嘛..”魔王:“哇勒..看到鬼”鬼:“靠!被发现了..”靠:“阿鬼,你看的到我喔...”魔王:“Oh,MyGod!”上帝:“谁叫我?”谁:“没有人叫你阿...”没有人:“我哪有?装蒜啊!”蒜:“谁在装我?”谁:“又说我?你们找麻烦啊?”麻烦:“哪一个找我?”哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”好多人:“我才刚到耶......你是谁?”哪一个:“我才不是谁.”公主:“大家都是来救我的吗?” 大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”热闹:“我有什麽好看的?”上帝:“不关我的事,先走了.”魔王:“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?”下去:“你好好的魔王不干,演我做什麽?”公主:“魔王若是没有人演,我就可以走了.”没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”魔王:“靠!我要疯了.......”靠:“喊我干什么!...”喊我:“你要我干什么?”你要我:“我没有干什么啊!” 什么:“你居然要干我?”你:“我才不会干他”我才:“谁说我不会?”谁:“我没说......”说:“叫我干吗?”吗:“你们俩真不要脸!” 魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”从此以后,魔王真的得了精神分裂症.. 

(2)、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

(3)、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

(4)、《神墓》为著名网络小说作者辰东的成名作，首发于起点中文网。

(5)、阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?

(6)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

(7)、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。

(8)、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

(9)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(10)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

(11)、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。

(12)、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“

(13)、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

(14)、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

(15)、2020-05-0516:26:05 ID:ADgihEn

(16)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

(17)、一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao!多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

(18)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

(19)、某小偷潜入某网络公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。

(20)、杨超越一年的愿望是上快乐大本营，结果就和何老师谢娜她们同框，节目分组和喜欢的歌手毛不易分到一组，网友上午用了财神屏保下午就涨停，于是就有网友玩起了“转发这个杨超越，今年事事顺利心想事成！”的梗。网友也是很贴心的制作了杨超越锦鲤的表情包，每逢重大事件之前都会“转发这个杨超越”。

5、网络笑话大全爆笑段子

(1)、小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?

(2)、几天几夜没睡，就是为了看小说。但是有看到有些小说的情节却会让他们喷血。

(3)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(4)、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

(5)、白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只迷J狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

(6)、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

(7)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

(8)、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。

(9)、一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

(10)、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

(11)、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

(12)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

(13)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

(14)、室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我?”

(15)、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

(16)、(这让我想起了小学数学课上，老师告诉我1斤铁和1斤棉花一样重，现在看来，是老师骗了我。人家书上都说，取二两加入剑中，就有千斤重！)

(17)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(18)、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

(19)、风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全

(20)、2020-05-0120:50:17 ID:TIzTIZi

(1)、姐姐也很惊讶。连忙说：你等一会，我跑到院子里，看你能否看到我.......

(2)、单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问：怎么了？小姑娘抬起头望着他哽咽地说：“资料也碎了”经理一愣，随即接着唱到：“安安静的睡了？在我心里面，宁静的夏天？”

(3)、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

(4)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

(5)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

(6)、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

(7)、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

(8)、大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说："喏!猪头肉!"小姐："哦……明白了!"从此，此君绰号"猪头肉"。

(9)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

(10)、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。

(11)、学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

(12)、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。

(13)、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门

(14)、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”

(15)、►外婆生病住院 人瘦的不行 为了逗她开心拍了一张这样的照片 她像个小孩一样笑问我怎么这么胖

(16)、有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语...

(17)、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

(18)、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”

(19)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

(20)、生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

(1)、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了爽死了!!

(2)、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?