最新网络段子视频(精选好句150句)

最新网络段子

1、最新网络段子语句撩人

(1)、你知道吗，当你在看这个语录的时候，你正在看这个语录

(2)、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

(3)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

(4)、工资存在合理性的一般前提是：这个公司是稳定的架构。

(5)、哈哈哈哈哈哈哈哈看到好几个图，冷哥都忍不住笑出猪叫。独乐乐不如众乐乐，分享给身边的朋友一起感受一下吧！

(6)、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

(7)、酒我是不太懂的，但是这个酒庄据说有好几百年的历史，勉为其难给投资人一点面子吧。其实我内心想说气泡水他不香吗?

(8)、生活常识：在有可能接触到火源的地方，千万不要戴隐形眼镜；因为隐形眼镜是用塑胶制成的，过热的温度会熔化镜片，从而伤及眼睛。得知谨从，转告亲朋。

(9)、你比任何人都强大。男人什么也不是。前面是黑暗的，你自己把握。

(10)、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

(11)、最穷的时候到了，是朋友的给我发5元，喜欢我的人就发爱我的人就发14元，自认为是好人的发52元，最爱我的人就发99元，不愿意搭理我的人就算了。

(12)、老师你不要费心给我换同桌了不管跟谁我都可以聊。

(13)、爱上一个不该爱的人，就像用手握住一只刺猬一样，痛，但又放不下，怕它掉下去之后会怎样，所以一直紧握着它，而它被你捏得很痛，你却自私地以为这就是爱。

(14)、都说现在买房压力大，我也好想感受一下是什么感觉，因为我家的十几栋楼都是拆迁得来的。

(15)、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

(16)、不给红包我微醺，唯梦闲人不梦君;身无彩凤翼，不给红包就生气;心有灵犀一点通，没有红包说不通;春风送暖入屠苏，红包给我就知足;爆竹声中一岁除，没有红包不幸福。

(17)、做我女朋友天天有辣条吃，没错！幸福就这么简单。

(18)、2020-05-0120:47:42 ID:Xp2IQzk

(19)、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

(20)、男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。

2、最新网络段子视频

(1)、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

(2)、七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

(3)、真是烦啊，我在客厅看电视，太困了想回房间休息，走了好几天才到房间，累死。

(4)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(5)、那悲伤留在心里,不论怎样填补,都会留下痛的痕迹

(6)、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

(7)、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!

(8)、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

(9)、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用

(10)、那些年我错我了你，但今天，我不想再错过你的红包!微信生日红包封面祝福语简短。

(11)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!

(12)、每当我错过了一个女孩，我就在地上放以块砖，于是，这世界便有了长城。

(13)、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

(14)、跳绳怕影响楼下，就把楼下的房子也买了，终于可以安心的跳绳了。

(15)、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱。

(16)、真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。

(17)、我知道，我不能陪在你的身边。我知道，我能做的只有遥远的思念。我只愿你快乐。

(18)、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

(19)、不洗澡的人，擦香水是不会香的。名声与尊贵来自真才实学－－有德自然

(20)、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

3、最新网络段子2021

(1)、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

(2)、你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~你真不要脸。

(3)、人间不值得啊，虽然我现在有房，有车，有爱情，可是那又怎样呢，百年之后还不是一堆黄土?一想到下辈子有可能跟我的宝贝分开，不能用我的法拉利飙车，不能在楼顶看天安门升国旗，我就满心惆怅。

(4)、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了

(5)、 关心学校，我们的职责;爱护学校，我们的义务;热爱学校，我们的心声。

(6)、我们想住的是爱情公寓想去的学校是终极一班!

(7)、不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。

(8)、吃牛奶,喝面包,提着火车上皮包,下了皮包往南走,看见一个人咬狗,拾起狗来砍石头,石头咬了狗一口!

(9)、2020-05-0212:28:59 ID:LXcuP45(PO主)

(10)、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

(11)、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

(12)、虽然家里有几套房子几辆车作保障，但是我对未来一样很焦虑，因为自己学的知识半生不熟的，很迷茫。有时候还挺羡慕有房贷的人，没有时间想东想西的。

(13)、2020-05-0121:26:08 ID:LXcuP45(PO主)

(14)、周一第一节课，老师说：经过两天的休息，同学们一定很累……

(15)、一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iPhone2020mateproplus跑车定制款手机。

(16)、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

(17)、段位才荣耀王者100星，这个段是个人就有手就行，遍地抓一大把，我真的好菜好难过。

(18)、当你停止为实现一个目标而努力时，你就真的失败了。可以改变实现目标的方式，因为只要你坚持，你就在不断向成功靠近。

(19)、上次不过多看了Gucci酒神包一眼，他就买下来了，那么丑的配色，就他这直男审美，难怪学校里女老师那么多，他还说我是波士顿大学最美女老师。

(20)、老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼，也太直男了吧，哎，怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢?

4、最新网络段子2022

(1)、跳绳怕影响楼下，就把楼下的房子也买了，终于可以安心的跳绳了。

(2)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

(3)、不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办

(4)、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来。我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…

(5)、10我们不怕不懂，就怕装懂；不怕不足，就怕满足。

(6)、年轻算什么，谁没年轻过？你年老过吗？真是的。

(7)、我除了要按照我内心自然产生的愿望去生活之外，别无它求。

(8)、也许是前世的因，也许是来世的缘，错在今生相见，图增一段无果的苦难，待世事化云烟，待沧海变桑田，在踌确这段情缘。

(9)、____好好的一个“猝然长逝”、给你折腾成“处男长逝”。

(10)、爱是一种奇怪的东西，忽闪忽灭间的深刻，成长在彼此心里。

(11)、我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 

(12)、今天皮带忘带了去gucci随便买了个结果打孔的时候店员说腰太细了她从来没打过这么近的。我觉得女生圆润一点好的呀，我好羡慕的呀、可是没办法，老公投喂那些燕窝什么的，我都没胃口。

(13)、先生看我熬夜过双十一到现在，很是心疼，问skp不够你买还是老佛爷不够你逛，为什么一定要买三千块钱一大瓶的面霜，不怕便宜货伤皮肤吗～嗨，直男哪会懂买到打折商品的快乐呢。

(14)、不要对我说抱歉，因为我没有把握笑着对你说没关系

(15)、今天去售楼部看样板间了，选房子真的太难了，我不就是想要一个有大客厅的三层小楼吗，不过我看售楼部的布置就不错，看看回头能不能把售楼部买下来吧。

(16)、2020-05-0123:46:08 ID:LXcuP45(PO主)

(17)、小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?

(18)、2020-05-0217:57:52 ID:LXcuP45(PO主)

(19)、世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。

(20)、每天早上，班级里总是回荡着:谁的作业借我临摹一下的声音

5、网段 子网

(1)、刀，是什么样的刀?金丝大环刀剑!剑，是什么样的剑?闭月羞光剑!招，是什么样的招?天地阴阳招人!人，是什么样的人?飞檐走壁的人!情，是什么样的情?美女爱英雄!

(2)、当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，你应该笑着对他说：等你说这话很久了。然后转身走掉。

(3)、2020-05-0122:16:13 ID:A6s6yxz

(4)、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

(5)、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA；总有人在你熟睡时回想一天的得失；总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。

(6)、我现在正在伦敦飞巴黎的候机室里看到你的微博，突然好几个肌肉白人靠近我，起初我还以为是我打扰到他们了，没想到他们问我是不是法国人，我明确表示我是中国人之后，他们表示很惊讶，说你们中国女孩都长的这么漂亮吗？说实话我不喜欢他们这种，以至于他们提出一块吃饭，我都让助理婉拒了。

(7)、手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。

(8)、恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。

(9)、“这种感觉，不想就会麻木，想起就会觉得恐怖。”

(10)、千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次

(11)、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

(12)、人，因懂独立而可贵，因懂合作而可敬，因有感情而幸福。

(13)、 让我们一起来：关心集体，爱护公物，保护环境!

(14)、“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。

(15)、每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀

(16)、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

(17)、林蛋大和楚中天.考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”

(18)、大苍蝇和小苍蝇在吃屎，小苍蝇问大苍蝇，妈妈，我们为什么要吃屎？大苍蝇上去就给小苍蝇一个大嘴巴子，说，吃饭的时候别特么说这么恶心的事！

(19)、我男朋友为了求婚憋了一个月不告诉我就为了给我这个惊喜…我什么都没有准备他还说没事。真的觉得不好意思，搞得我很尴尬

(20)、你认识我时,我不认识你,你喜欢我时,我认识你,你爱上我时,我喜欢你,你离开我时,我爱上你

(1)、我不算帅气，也不富有，脾气不太好，浪漫也不会，或许我成为不了最帅气的新郎，但我会努力让你成为最幸福的新娘，亲爱的，嫁给我吧！

(2)、楼外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！

(3)、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声

(4)、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

(5)、人生最大的无奈就是：发型向右，奈何风吹向左！！

(6)、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了

(7)、2020-04-2819:26:30 ID:rbqaQQM

(8)、1从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子

(9)、别装可怜其实我比你更会演，只是我不屑像你一样装

(10)、待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!

(11)、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了，心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…

(12)、你的目光有醉人的爱，我愿化春风轻拂你的发梢，带走你的忧伤，还你欢颜；我愿燃烧自己，放出光芒，挥去你泪眼里的彷徨迷茫，给你爱的希望。宝贝，我永远爱你！

(13)、中产阶级确实在崛起，中产阶级也同样焦虑，因为——

(14)、这个世界上从来没有感同身受，只有冷暖自知。

(15)、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智

(16)、魔王:“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”公主:“破喉咙..破喉咙..”没有人:“公主..我来救你了...”魔王:“说曹操曹操就到...”曹操:“魔王..你叫我干嘛..”魔王:“哇勒..看到鬼”鬼:“靠!被发现了..”靠:“阿鬼,你看的到我喔...”魔王:“Oh,MyGod!”上帝:“谁叫我?”谁:“没有人叫你阿...”没有人:“我哪有?装蒜啊!”蒜:“谁在装我?”谁:“又说我?你们找麻烦啊?”麻烦:“哪一个找我?”哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”好多人:“我才刚到耶......你是谁?”哪一个:“我才不是谁.”公主:“大家都是来救我的吗?” 大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”热闹:“我有什麽好看的?”上帝:“不关我的事,先走了.”魔王:“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?”下去:“你好好的魔王不干,演我做什麽?”公主:“魔王若是没有人演,我就可以走了.”没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”魔王:“靠!我要疯了.......”靠:“喊我干什么!...”喊我:“你要我干什么?”你要我:“我没有干什么啊!” 什么:“你居然要干我?”你:“我才不会干他”我才:“谁说我不会?”谁:“我没说......”说:“叫我干吗?”吗:“你们俩真不要脸!” 魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”从此以后,魔王真的得了精神分裂症.. 

(17)、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

(18)、我今天出门说节省一点去做地铁，但是我的管家告诉我开车更省钱，但是我怕太张扬了，就只开了个法拉利出来了，我已经很低调了吧，没想到还有人找我要电话号，好烦。

(19)、别去羡慕别人有什么，那还不如自己努力来的实在。

(20)、 让我们一起来：关心集体，爱护公物，保护环境!

(1)、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

(2)、1为了一个没有未来的故事失去曾经那个爱笑的你。

(3)、《卧春》暗梅幽闻花，卧枝伤恨低。遥闻卧似水，意投达春绿。岸似绿，岸似透绿，暗似透黛绿。

(4)、 顺手捡起是的一片纸，纯洁的是自己的精神;有意擦去的一块污渍，净化的是自己的灵魂。

(5)、爱情没有想象的幸福，朋友没有期望的真诚，于是我们痛苦、抱怨、不快乐。沉默很久，忽有感悟：如果，简单的看待一切，相信恋人的爱，朋友的真，遇事往好处想，坦诚待人，不奢望不强求，自然不会烦恼，其实，快乐就在自己的心中。愿你快乐!

(6)、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

(7)、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

(8)、男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。

(9)、我老公真是的，马路上随口说了句这辆车颜值不错，第二天竟然买下送我，也不跟我商量下，气死。

(10)、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

(11)、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

(12)、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

(13)、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

(14)、突然不想奋斗了，太累了。目前房子七八套，资产几百w，这些够养老么?快来人骂醒我。

(15)、不成熟男人的标＊是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标＊的可以为了理想卑贱的活着。

(16)、我老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你，那时候，你还很年轻，人人都说你很美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。────《情人》

(17)、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

(18)、凉凉！“一首凉凉送给你”大多是游戏输定了，无力回天了，这句话也就蹦出来了，电视剧三生三世大火之时，主题曲“凉凉”更火，这也是得益于各游戏主播，“凉了，凉了”“凉凉”基本也就放弃操作了！

(19)、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

(20)、每个女人都在找很Man的男人结果发现最Man的是自己。

(1)、跳绳怕影响楼下，就把楼下的房子也买了，终于可以安心的跳绳了。

(2)、我一生有两个梦想：始终可以做梦，二是，别醒。

(3)、女汉子扮的了萝莉卖的了萌爷们的外表柔弱的心。

(4)、老是有人问我知不知道凡尔赛文学，说实话我不太清楚网络时下流行的梗，也没有兴趣了解，我还是比较喜欢欧洲古典文学和后现代文学形式，虽然我哈佛的同学经常告诉我要多了解网络文学，可我就是不感兴趣，哎，好烦。

(5)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

(6)、着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？

(7)、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

(8)、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

(9)、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

(10)、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。