最新笑话2021儿童(精选好句143句)

最新笑话2020

1、最新笑话段子

(1)、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

(2)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(3)、以直报怨，以德报德，提倡的是一种人生的效率和人格的尊言。

(4)、对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..

(5)、与你相遇是上天的安排，与你相识是真主的赐予，与你相知是我命中注定，与你相恋是轮回的宿命，此生，只愿与你长相厮守！

(6)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

(7)、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。

(8)、后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：

(9)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(10)、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼,心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。

(11)、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(12)、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。

(13)、巴神，原名巴洛特利，世界足坛的一朵奇葩，人谓其为天使与白痴的化身。初到英国，巴神驾驶着豪车超速行驶，被交警拦下检查，发现车里面有成捆成捆的大量现金， 交警问：“你为什么在车里放这么多现金？”

(14)、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。

(15)、唉，放假也是一种痛....可我就是喜欢这样痛不欲生，，

(16)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(17)、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

(18)、初中那会，班级所有人都调皮商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪神反应

(19)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

(20)、有些老师真是过瘾,我抄作业,她说我抄别人作业干什么?还不如空着.我空着作业交上去,她说我空着还交上来。

2、最新笑话2021儿童

(1)、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。

(2)、这几天看着我妈训我爸，揍我弟，感觉整个家庭充满了欢乐祥和。

(3)、用最贴心的温度，给你拥抱；用最温柔的眼神，给你呵护；用最实际的行动，把你好好照顾；用最诚挚的情意，真真切切给你幸福！

(4)、真正的和谐决不仅仅是一个小区邻里之间的和谐，也不仅仅是人与人之间的和谐，还包括大地上万物和谐而快乐地共同成长;人对自然万物，有一种敬畏，有一种顺应，有一种默契。

(5)、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。

(6)、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

(7)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

(8)、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。

(9)、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。

(10)、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。

(11)、20为什么自由女神像老站在纽约港?●她不能坐

(12)、女生的冷暖自知什么的，在长的好看面前弱爆了。

(13)、话说那幸运的酒鬼没被吃了，可当他醒来时突然眼前一黑，又晕过去啦，为什么呢?

(14)、6小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背?

(15)、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。

(16)、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

(17)、一动物园工作人员走了，碑上刻着：熊出，没注意。

(18)、仁者不忧，智者不惑，勇者不惧，内心的强大可以化解生命中的很多遗憾。

(19)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

(20)、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

3、最新笑话2021学生版

(1)、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

(2)、看到好多人说连续很多天，卡住不动，我竟然有一种早早集齐五福的心情。

(3)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(4)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

(5)、居然又开始集五福了，我居然还在学校，我居然还没有考完试。

(6)、今年_月份，我调动了工作。到了新的工作岗位，后作为一名新员工，我迅速调整自己的状态，在领导和同事的指导帮助下，积极融入新的工作环境，为今后干好工作打下了良好的基础。现将一年以来的工作、学习作以汇报：

(7)、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病、你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

(8)、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

(9)、尽量不出去，出去门卫一枪，超市一枪，菜市场一枪，回来门卫再补一枪。

(10)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(11)、25想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。

(12)、我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”

(13)、小镇的小巴士。这几天车票涨了2块，我问售票员怎么涨了，她说：现在是空调车。我说：以前也是空调车啊。她说：现在是很正经的空调车了!我还不理解，走到车屁股一看，震惊了。。。(@苍南p)

(14)、像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。

(15)、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。

(16)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(17)、15一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿?●朝地

(18)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

(19)、10为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?●只要你不去喝它

(20)、45有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?

4、最新笑话2022简短

(1)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

(2)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

(3)、我跟麻麻的关系已经够坏了但班主任还不忘过来烧把火!

(4)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

(5)、我回头说：“后面有两条狗吸着呢！”说完感觉气氛有点不对劲......

(6)、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。

(7)、听到你结婚的消息此时此刻一直失眠的我终于可以安心睡了。

(8)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

(9)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

(10)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

(11)、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

(12)、在场d委的领导、关心下，在场教育办的督导下，在全校师生的共同努力下，xx到xx年学年度，我校的教育教学工作，伴随着教育改革的不断深化，素质教育的全面推进，迎来了开拓创新的春天，迈开科学治校的步伐，一年来，各方面取得好成绩，得到社会各界和家长的认可！

(13)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(14)、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓

(15)、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

(16)、我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来勤政爱民，心系土豆，牵挂腾讯，没踏进后宫半步。

(17)、今天我看见一个家伙殴打一个女人。你有没有去阻止?有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的?后来怎么样了?后来...后来...我就什么也不知道了。

(18)、10胡氏兵法吕氏春秋唐氏表演法关谷推理贤哥猜想

(19)、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～全车都笑疯了我独自在角落里憋到内伤(@犹精大卫)

(20)、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋，蛋是往下滚还是往上滚?”

5、最新笑话大全 爆笑简短

(1)、不知道从什么时候开始，扫福集福成为了我们过年最大的乐趣之一。

(2)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

(3)、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。

(4)、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

(5)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

(6)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

(7)、别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴缝上！

(8)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(9)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(10)、就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭,所以人家才长不高的。

(11)、律回春晖渐，万象始更新。我们告别成绩斐然的20xx，迎来了充满希望的20xx。过去的一年，我们有付出也有收获；我们有欢笑也有泪水。20xx年，在领导的正确指导下，在同事们的积极支持和大力帮助下，我能够严格要求自己，较好的履行一名督导的职责，较好的完成工作任务，总结起来收获颇多！

(12)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

(13)、别人要想一张敬业福确实有些人取得嘛就差这一张啦热心人帮我一张吧。

(14)、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

(15)、她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

(16)、33《狼来了》这个故事给人什么启示?(答案：谎话不要重复说两次)

(17)、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

(18)、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

(19)、一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall(我)眼睛：eye(爱)膝盖：knee(你)

(20)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(1)、Q：错~~!那只乌龟把墨镜一摘，也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢

(2)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(3)、我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！

(4)、老人对他的孩子说：攥紧你的拳头，告诉我什么感觉?孩子攥紧拳头：有些累!老人：试着再用些力!孩子：更累了!有些憋气!老人：那你就放开它!孩子长出一气：轻松多了!老人：当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多!多简单的道理，放手才轻松!

(5)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

(6)、41报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了?

(7)、屌丝：女神，你，你当真喜欢我嘛？女神：呵呵，你猜！屌丝：喜，喜欢···女神：呵呵，你再猜！屌丝：猜你MB猜……

(8)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(9)、生活中真正的快乐是心灵的快乐，它有时不见得与外在的物质生活有紧密的联系。真正快乐的力量，来自心灵的富足，来自于一种教养，来自于对理想的憧憬，也来自于与良朋益友的切磋与交流。

(10)、生命就是一朵千瓣莲花，既然我拒绝了绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。

(11)、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

(12)、高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起:“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

(13)、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了

(14)、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

(15)、不要自以为是的以为有些善意的谎言真的是善意的。

(16)、在这个世界上最重要的人就是眼下你需要帮助的人，最重要的事就是马上去做，最重要的时间就是当下，一点不能拖延。

(17)、暑假到了，快乐来了，天更蓝了，水更清了。欢笑多了，烦恼少了，心情好了，压力小了。祝广大学子们，放松心情，过个快乐的暑假!

(18)、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！

(19)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

(20)、司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说道：“自从生了孩子后我就很少吃了……”

(1)、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海，你这秃驴，把我娘子镇在这雷峰塔之下，让我们夫妻分离，是何道理?!法海还未说话，白娘子在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道要我指望你那个小诊所吗?

(2)、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

(3)、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

(4)、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！

(5)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

(6)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

(7)、10货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时

(8)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

(9)、(菊花好痒)秋天无论在哪，我们都能见到盛开的菊花，它有较强的生命力，它不需要人们的精心护理请以菊花好养为话题，写一篇文章，不少于800字湖北高考作文题好给力!

(10)、牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼?

(11)、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

(12)、同学长相有点丑陋，可是她长发及腰，一哥们就逗她问：“你留长发是为了遮住你那张脸吗？”丑女呵呵一笑说：“当然不是，我留长发，只是为了能留给我身后的男人们，一个能硬的背影。你看，你体会到效果没？”

(13)、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。

(14)、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

(15)、怀着乐观和积极的心态，把握好与人交往的分寸，让自己成为一个使他人快乐的人，让自己快乐的心成为阳光般的能源，去辐射他人，温暖他人，让家人朋友乃至于更广阔的社会，从自己身上获得一点欣慰的理由。

(16)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

(17)、韩剧里的富家公子都得了一种病必须爱上穷苦姑娘的病。

(18)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(19)、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(20)、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

(1)、 (突发)潘妙飞出问题：温西千万豪宅离奇大火

(2)、4有一座独木桥承重80公斤,请问一个体重70公斤并带着两个重量均为10公斤的铁球的人如何在桥上通过?(答案：颠着球)

(3)、要想一张敬业福。我确实很爱岗敬业，为什么不帮我365天当学员全年度休仨月。