1、小学生幽默笑话大王
(1)、“最近强冷空气频繁过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”
(2)、牙医:对不起,夫人,给您儿子拔牙得收二十五美元。
(3)、老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。
(4)、又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:汤姆,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。
(5)、一天,一位教授给他的学生做大考试。他分发了所有的测试,然后回到办公桌前等待。
(6)、"Ah,yes,"answeredthelittleboy."Iknowtheproverb,butdoesthedogknowtheproverb,too?"
(7)、小亮:鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。
(8)、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话,而且一讲起来没完没了。于是我对他说:“以后再打电话要向妈妈请示,经过批准后才能打。”
(9)、打雷了,别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤,打雷好可怕,只有你趴在阳台上喊:惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
(10)、一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”
(11)、集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
(12)、小红敲了敲同桌的头说道:“真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?”
(13)、小女孩问:有雪糕么?店员回答:有!女孩又问:五毛的有么?答:没有,有一块,一块五的,两块的,两块五的~女孩:有巧克力味道的么?答:有,还有奶油,水果等味道的,巧乐滋不错,挺好吃的!女孩默默拿出五毛钱说:阿姨我买两泡泡糖!
(14)、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。
(15)、在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道:“油果!(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。
(16)、小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
(17)、一天,一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:“宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”
(18)、儿子很不耐烦地说:“小姨,不谈这个行吗,我们已经分手了。”
(19)、舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:爷爷脸上都是钉子。
(20)、 同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!” 这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!” 你算的真准!
2、适合小学生的幽默笑话20字
(1)、为了能顺利的吃上这一口鸡肉,我们寝室的人分两拨行动。一波人利用业余时间找足球来模拟练习了一下出脚的速度和力度,同时为了保证出脚的有效性,还意从库房角落里找出了一双旧翻毛皮鞋……
(2)、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
(3)、学生答道:“因为他烧的东坡肘子味道鲜美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉他的本名了……”
(4)、小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!
(5)、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔!
(6)、单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。
(7)、小时候家里有条常驻竹鞭,细细长长,打人特别疼!有个哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把拦下:“不能拿走,那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用,看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气,教育不教育无所谓了”
(8)、(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:"如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。"儿子说:"才不想工作呢。"父亲:"那你最好也别结婚,成家。"儿子:"才……不要结婚呢!"父亲:"那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……"儿子:"才没工夫跟你闲扯呢--该做作业了!"
(9)、妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”
(10)、小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:"小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?"孩子们异口同声地回答道:"应该。"那好,我们一个个来好吗?"老师说道:"老师先捐五十元。"
(11)、如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。
(12)、第一个月很苦天天练习站军姿,第二个月好一点,相对来说大家经过一个月的磨合自身的毛病弱化了不少,也就不觉得怎么累了,再加上和教官打成一片不分彼此,为期半年的封闭式集训好像也不是那么难熬。
(13)、数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的,你给多少斤呀?xx同学,你来回答一下。此同学思索片刻答曰:老师,我不卖七块的。
(14)、在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过得可好?我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。
(15)、一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”
(16)、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。
(17)、其实,这道题目的正确做法,应该是这样写:王叔叔虽然瘫痪了,但是他顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了弹琴。
(18)、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!”
(19)、爸爸:你六门科目没一门及格,怎么回事?儿子:这不能怪我。爸爸:不怪你怪谁?儿子:得怪老师,语文老师得病,一个月没来上课,英语老师生孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月,不知道什么时候回来,物理老师出车祸还在住院。爸爸:还有生物老师,他没事吧,你照样没及格。儿子:他当然有事,其他老师没来,他一个人教我们六门功课,怎么可能教的好!
(20)、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里……
3、适合小学生的幽默笑话视频
(1)、考研,计算机专业课。开考10分钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题!当即faint。
(2)、儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”
(3)、老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!
(4)、一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。
(5)、那天包括教官在内都笑爬了,虽然这件事情的性质比较严重,可是实在是太搞笑了!晚上吃饭时都有个别人突然毫无征兆的低声傻笑,而且这笑意还能传染!就连第二天集训处通报批评的大会上,厂领导和教官都是强忍着笑意进行的……我们几个念检查的时候,底下人更是笑得东倒西歪的……自此以后很长一段时间,我和宿舍的那几位难兄难弟都抬不起头。
(6)、小偷说:“我就偷了这个手机,以为是苹果,因为她一直追着不放。追了几条街后,我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡,然后就被附近的巡逻员抓住了……”
(7)、文天祥面对敌人的枪口,坚持说不……(难怪南宋要灭亡,对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋,我问哥们儿穿上什么感觉,他笑着说:特步,非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
(8)、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。”
(9)、妈妈:━((*′д`)爻(′д`*))━!!!!
(10)、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道:上联:一年一年又一年下联:年年补考都有咱横批:还得交钱
(11)、父亲看完儿子的成绩单后说:"有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。"儿子:"不是没有作弊,是作弊没有成功。"
(12)、儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
(13)、最近公司效益不是太好,老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗,刚才买了几件礼物送去,哪想到一进门老板就大怒:"你们哪!都要靠实力竞争,不要送什么东西,把东西都给我拿走,拿走!"没有办法,我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛,累死我了。
(14)、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。
(15)、小孩上前抓住和尚叫:你媳妇买豆腐不给钱!
(16)、Oncethetestwasoverthestudentsallhandedthetestsbackin.
(17)、老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
(18)、于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。
(19)、我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”
(20)、Patient:Iknow.Butyouarestandingonmyfoot!
4、适合小学生的幽默笑话100字
(1)、我现在正在奋不顾身的学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩,我听了以后沾沾自喜。
(2)、这篇日记幽默的点有两个,其一是小作者写2月写了一个2月30号。其二在于金鱼本来就是生活在水中,但是小学生却说金鱼在水中淹si了。这就是打破了我们大人们的思维常规,虽然这种说法是错的,但是依然不会影响这篇日记成为一篇幽默的范文。老师直接点评道:“我更伤心,2月我还从没遇到过一个30号呢”。怎么样?你感受到了孩子的天真与可爱了吗?
(3)、过了一会儿,她的儿子回来说:“妈妈,厨房太黑了,我根本看不见它。
(4)、同事的小孩三岁,很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶,有一次又到公司来玩,一个男同事逗他说,你这么大还摸妈妈的奶,有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面,扯着嗓子喊:大家快点来摸啊!
(5)、Aprofessorwasgivingabigtestonedaytohisstudents.Hehandedoutallofthetestsandwentbacktohisdesktowait.
(6)、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的傻。
(7)、哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了,对哥哥说:“来是讲过,种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水,不然肚子里一定会长出西瓜苗,再结个西瓜,那的哦难受啊”。
(8)、生物课上,老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?
(9)、其实…别的问题都不是问题,唯独那时候的伙食太素了!小伙伴们一个个“素”的眼睛冒绿光,平时出不去院子买不到零食,只能天天往宿舍后面墙根狗洞附近,来回溜达的几只鸡身上瞄……鉴于肉的诱惑力太大,房山区过来睡我上铺的一位小伙伴跟我们分享了他的办法。那就是等“肥鸡”无意识溜达过来的时候,离的最近的一位以迅雷不及掩耳盗铃之势快速踢一脚,直接把鸡踢死,然后再想办法做熟了。
(10)、同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:"小艾,你不想帮助同学吗?""不,不是的。"小艾连忙说道:"我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?"
(11)、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”
(12)、昨个儿上课看冷笑话,觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声,就像照相时候的快门声,偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景:全班安静如鸡,老师在讲台上唾沫纷飞,我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句:“你对着自己裤裆拍什么呐?”我:……
(13)、第一篇笑话,出自一名小学生的日记。日记内容为:今天一天都没出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养着在水缸,淹si一条,我很伤心。
(14)、民警威严地问:“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”
(15)、Tom:EverytimeIgotothecorner,asignsays,School-GoSlow.
(16)、肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”
(17)、二胎放开了,和老公商量了一下,决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子,我想再生一个,你是喜欢生弟弟呢,还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟,还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧,男的女的都可以。”二货儿子说。
(18)、学会了儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”
(19)、小明说:家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。
(20)、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡,上面写着:相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。
5、适合小学生的幽默笑话50字
(1)、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
(2)、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
(3)、又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!”
(4)、这时,母亲想了点什么,对正在看电视的儿子说:“亲爱的,去看看厨房的灯是不是亮了?”
(5)、小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”班里已经笑成一片。
(6)、"兄台哪个学校毕业的?""不才毕业于纽伊斯特学院。""那是名校啊!""言重了。敢问阁下?""布鲁弗莱在读中。""哇!也是青年才俊前途无量!"我从旁边走过,目不斜视,切,不就是neweast(新东方)和bluefly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!
(7)、小蜜蜂说:“妈妈,妈妈,我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问:“为什么呀”。小蜜蜂说:“因为蚊子唱歌好听啊,你看只要他一唱歌,大家就会鼓掌!”
(8)、古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。回来后,县令大怒,说:“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:“两只耳朵在这里。”
(9)、相完亲,问爸妈对对方的印象。妈说:"屁股挺大,好生养!"爸说:"前边有货,亏不着孩子!"我不满意了:"我又不是找生育机器!我看重的是精神契合,有共同爱好!"老妈瞪我:"将来你俩搂一起在床上滚,还能没共同爱好?"
(10)、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。
(11)、要说赵明的脚法和力度就是牛逼,最肥最大的一只公鸡连叫的机会都没有就被他一记怒射踢到了墙边的草堆里昏死过去,全程只有翻毛皮鞋和鸡碰撞时发出唯一“嘭”的闷响。然后我们一拥而上拎起昏厥的公鸡跑到不远处的坑边拔毛……时间太赶了,没时间开膛放血只是胡乱的开始拔毛,把鸡毛扔进坑里。当大毛拔的差不多时,我被分配溜回宿舍去拿个塑料袋装鸡用。当我拿完塑料袋出来时,已经有其他宿舍的人起床洗脸自由活动了。我假装镇定快速溜回到坑边装扒光毛的大公鸡,把它藏到草堆里。四个人填坑埋毛,另外四个人扒开草垛藏鸡……
(12)、夸张的手法。只要是在合理的范围内,就可以采用夸张的说法,将你想要表述的事情通过夸张的方式,说得更好笑。
(13)、小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?
(14)、全班哄堂大笑,原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
(15)、民警一审问,才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么,失主拿出一部山寨苹果智能机,还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
(16)、班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷......
(17)、两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我:“爸爸,什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
(18)、 AtthispointthemotherthoughtofsomethingandsaidtohersonwhowaswatchingTV,"Honey,goseeifthekitchenlightisonornot?"
(19)、女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”
(20)、有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”
(1)、科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
(2)、这篇日记的意思是,这名小作者爸爸的一位网友,会带着她的儿子来作者家里玩,作者的妈妈告诫他,不能和来访的小朋友打架。但是这位小作者却反问道:“妈妈啊!大源那么胖,即便我想打,我敢吗?”由此可见,小作者对于自己的实力和对手的实力还是非常清楚的,不禁感叹,大人有时候天真啊!
(3)、上个月我买了一只哈士奇回来,还挺听话的,如果不拆家的话。昨晚我非常急,把它送到医院,兽医问我:怎么了?我:打狂犬疫苗!兽医:狂犬疫苗你上医院去啊,这是宠物医院!我:不是给我打。兽医:给谁分?我:给哈士奇,它吃饭的时候咬到舌头了。
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