20个极品爆笑笑话100句文案精选

一、20个极品爆笑笑话

1、亲爱的，我觉得我很幸福。从美丽的邂逅到痴痴的相恋，从一见钟情的浪漫到生死相许的约定，匆匆而过的5天，让我们仿佛经历了几年的的爱情蜕变。

2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

3、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

4、我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。

5、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

6、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

7、别跟姐说人多跟人说姐。

8、我很不爽，质问道：为什么？

9、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

10、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

11、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。

12、一天半夜，阿凡提推推他老婆说：“孩子妈，快点给我把眼镜拿来！”“这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？”“我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。'阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”

13、躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来!”

14、(幽默笑话)散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

15、有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。

16、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

17、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。

18、老板：“那么还有坏消息呢？”

19、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

20、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。

二、极品幽默笑话

1、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

2、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。

3、某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”'

4、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

5、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

6、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

7、买主：“老板，这乌龟能活多久啊?”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”

8、以前看电视偶像剧搭讪：

9、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

10、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

11、倒是和瞎子阿炳挺像。“

12、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

13、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

14、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

15、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了

16、“老板，这件夹克多少钱？”

17、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

18、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

19、极品笑话段子9：今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”

20、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

三、笑话大全爆笑100个

1、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

2、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

3、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

4、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

6、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

7、打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。

8、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

9、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

10、我劝你早点儿喜欢我别。

11、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

12、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

13、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

14、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

15、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

16、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

17、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

18、因为想看你，所以我要跑着去

19、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

20、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

四、极品笑话简短

1、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

2、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

3、妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！”丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”

4、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

5、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

6、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。

7、老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

8、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

9、愤怒哥：“能说脏话吗？”

10、(幽默笑话)女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

11、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。

12、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

13、记得那是一个寒冷的冬天。

14、想你的时候，我就闭上眼睛，想象你在我身边，你的笑，你的顽皮，你的可爱，可我发现，我会一直想你，因此我就要一直闭着眼睛，睁不开了！

15、给你东西你得珍惜，特别是脸。

16、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

17、(幽默笑话)晚上在家里唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”说完他一拳打在我脸上：“知道不好听你还唱？”

18、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

19、丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

20、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

五、40个顶级搞笑笑话

1、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

2、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

3、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

4、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

5、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

6、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

7、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

8、极品笑话段子7：如果你以后结婚了，请一定要通知我我想去一次以后你生活的城市。因为我见过你可爱的样子，撒娇的样子，生气的样子，开心的样子。但却从没见过你属于别人的样子！

9、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

10、“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”

11、就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在日子里发芽茁壮，缠绕在心房，如何能把你拔除啊！

12、女友：“哼，我就知道，渣男！”

13、“是的，但她写的字条有两个错字！”

14、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

15、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

16、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

17、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

18、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

19、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

20、男：“那。。。要是能呢？”