搞笑段子大全爆笑100句文案精选

一、搞笑段子大全爆笑

1、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

2、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。

3、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

4、小时候出去玩，中午饿的不行，涉水去菜地偷了一个茄子吃，被人发现，按在水里，喝了个水饱。最后给人拔光了菜地里的草，天黑了才放回了家。

5、女孩惊奇地问，“你女朋友呢?”男孩笑着看着女孩，“就在我面前啊。”

6、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

7、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

8、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

9、我见过你最美的时候就是被单上的一丝血迹。

10、那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

11、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”

12、工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

13、然后下班的时候，听到有同事议论，原来女领导今天生日，刚刚27岁......

14、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

15、每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心

16、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

17、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

18、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

19、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。

20、过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：

二、幽默笑话段子大全

1、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

2、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

3、“那你们可以结婚了。”

4、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

5、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”

6、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

7、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

8、10题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

10、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

11、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

12、最近没钱，天天吃泡面。妈给我打电话，叫我在外面别省，该吃吃该喝喝！我告诉她我在吃大餐。她叫我发张大餐照片给她，我把半年前一家酒店吃饭的照片发给她，照片里我穿着一件白色的薄外套，吃的是满嘴流油。我妈回复我:照片里的那件薄外套放在家里，你出来工作没带走。我被识破了，哎...........过了一会儿，老妈微信给我转账两千块钱:你是老娘生的，你啥德性老娘会不知？额......

13、我就是喜欢他，你咬我啊!

14、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

15、 甲：“小赵，借我点钱吧。”

16、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

17、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

18、男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?

19、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

20、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

三、经典笑话爆笑

1、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，

2、11晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生

3、我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。

4、我仓促青春里的爱情，被你一个人占满。

5、第一个答等于第二个答等于第三个答等于4或者等于

6、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

7、上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰？”

8、我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。

9、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

10、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

11、‘有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

12、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?

13、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

14、师傅：“抓住爱情的藤蔓。”

15、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

16、小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。

17、“不是的，老人家。这是119”

18、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

19、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

20、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

四、搞笑对话段子

1、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

2、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

3、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。

4、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

5、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

6、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

7、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑(闪点)。

8、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

9、于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！

10、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”

11、跟男朋友吵架了，男朋友很生气，好几天不理我！问闺蜜我该怎么办？闺蜜说：比他更生气，让他来哄你～于是，我照着闺蜜的话做后，我跟男朋友分手了………

12、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

13、主管：我知道，你们来我办公室吧迟到的罚款交一下

14、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

15、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

16、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

17、老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”

18、“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

19、男人要为了心爱的女人终身奋斗

20、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

五、经典笑话段子

1、记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？

2、他轻声问：怎么吃这点，不饿?

3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

4、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

5、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

6、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

7、十年后，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。

8、老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

9、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点

10、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。

11、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，

12、师傅：“哪里有问题？”

13、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

14、甲：“你不是没有老婆吗？”

15、“如何一步到位撩妹?”

16、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。

17、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

18、15老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你!老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗?

19、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

20、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！