三分钟笑话大全爆笑100句文案精选

一、三分钟笑话大全爆笑

1、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。

2、“也对呀，药必须按时吃。”

3、我不服气的跟老师说道：咱班又不是猪，咋还分前腿，后腿呢？

4、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”

5、一人去爬山，刚走没多远，就累得走不动了。他问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”

6、我说，要是男的邀请你去呢？

7、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

8、我觉得老师是最会骗人的，每次打扫卫生时，老师都会说：要把学校当成我们自己的家来打扫，打扫的越干净越好。

9、一次自习课上，班主任在我同桌旁边站了很久，沉迷于看漫画的同桌浑然不知，我拽了拽他衣角，他才发现班主任，他心惊胆战地说：“吓我一大跳…”班主任听了，嘿嘿一乐，问他：“跳多高？”我接道：“一蹦三尺高！”全班爆笑。

10、这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。

11、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

12、(由卜萍编辑)每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。

13、课堂上老师正在热情的讲着相思树，同学们在认真的听着，老师突然来了一句：咱们学校厕所那里，就有一棵相思树。

14、2 ；切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

15、大街上，两个男人正在吵架。

16、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。

17、寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使，我的

18、年轻人我都八十了，身体撑不住呀，你行行好给让个位吧，要懂得尊敬老人埃…

19、太太：那估计是它们结婚了。

20、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”汗啊...

二、三分钟笑话大全爆笑 儿童

1、一年后找到巫婆：为。。。

2、妻子：出生证明办好了吗？

3、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

4、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

5、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！

6、婆失夫，媳失夫，婆媳同失夫。”

7、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

8、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。”老公：“那你去扫地吧，扫到那里那里就是光明大道。”

9、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

10、你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。

11、4 ；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

12、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

13、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

14、于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

15、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

16、11 ；快递小哥催我下楼拿快递，但是我想先洗个头，小哥潇洒地说；没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。

17、女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了。。。屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”

18、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

19、南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

20、“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

三、三分钟笑话大全爆笑乌龟王八的故事

1、过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。

2、第一个：一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。第二个：高中时全校。

3、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

4、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

5、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？

6、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

7、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

8、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

9、为什么曹操不敢坐飞机(绝对爆笑)!话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，。

10、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

11、法律不管我早打死他了!

12、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

13、郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！于：包我？！

14、我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。

15、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

16、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回去。

17、韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名韩(含)金量；小名9”

18、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

19、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

20、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

四、三分钟笑话大全爆笑视频

1、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

2、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

3、他恍然大悟，原来错不在伙计，错在自己不会知人善用啊。

4、买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来以为我在喝敌敌畏

5、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

6、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

7、“他是什么时候失踪的？”

8、去面试，HR：“你的梦想是什么？”

9、售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”

10、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

11、“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

12、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

13、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

14、8 ；努力了这么久，但凡有点天赋，也该有成功迹象了。

15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

16、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

17、室友揉揉眼，道：我睡不着了。

18、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

19、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

20、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

五、三分钟笑话大全爆笑长一点

1、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”

2、一个贵妇抱着一只小狗上了公交车，并将狗放在了座位上。

3、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

5、“脖子上长了几个疙瘩，每天拿药膏抹抹。一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答：找抹脖子药呢！”

6、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

7、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

8、儿子：爸爸是不是一看人亲嘴就口渴……？

9、“晚安。今天这么早？”

10、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。

11、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

12、女友沉着脸道：“多一块也不行。”

13、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

14、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。

15、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

16、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

17、搞笑Club，每日更新有趣的图文，欢迎您的关注。俗话说“笑一笑，十年少”，笑口常开可以使人保持身心愉悦，有利于延缓衰老，所以保持愉悦的心情非常重要。现在和大家一起分享几个特别搞笑的笑话，希望朋友们喜欢，愿朋友们天天拥有好心情。

18、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……

19、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

20、贵妇说：“我会给狗买票的。 ”