小笑话短一点爆笑100句文案精选

一、小笑话短一点爆笑

1、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

2、吃葡萄不吐什么？答案：葡萄牙

3、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。

4、鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品}答案：巧克力棒

5、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

6、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

7、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。

8、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

9、自从买了保险之后，过马路都是闭着眼睛往前走。

10、记住该记住的，忘记该忘记的。

11、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

12、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

13、两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战!

14、哪个牌子的电器最差？答案：TCL(太次了，太菜了)

15、第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说：“妈妈，你不是说你最爱我吗？”

16、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

17、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

18、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……

19、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

20、欣欣养了一只十分可爱的鹦鹉，但令人生气的是它总是喜欢到厨房去偷吃草莓蛋糕。

二、小笑话短一点爆笑句子

1、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!

3、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

4、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

5、四个9加起来为什么等于100？答案：99+9/9=100

6、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

7、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

9、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”

10、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”

11、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

12、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

13、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖

14、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

15、广场舞大妈奇袭县衙

16、假如有人向你问路,你最怕听到哪一句话?答案：这里是地球吗?

17、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。

18、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

19、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

20、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

三、小笑话短一点爆笑40个

1、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

2、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

4、一切环节进行的都是那么的顺利和流畅，唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手(每天中午都有两个小时午睡时间)，可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃，后来我估计是那天中午太热了，鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。

5、几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？

6、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?

7、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

8、从前有个呆子，他的父母托媒人给他找了个老婆。成亲那天，大摆筵席，宴请四朋六亲。夫妻四拜之后，送入洞房。宾客闹过洞房后纷纷散去。客人走后，呆子仍坐在床边，久久还不上床。快交子时了，呆子仍和木头一样坐着不动。新娘不甘寂寞，便去拉呆子上床睡觉。呆子把书一甩，生气地对新娘说:"既然嫁到我家，就是自家人了，自家人动手动脚，大不像话了。"

9、床上，30美元一次

10、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

11、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

12、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

13、B又问：“我们去哪？”

14、不但没有钱拿，还得给你付钱。”

15、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。

16、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

17、如何让饮料变大杯？答案：念大悲咒

18、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

19、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

20、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：

四、小笑话短一点爆笑小学生

1、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

2、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

3、小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师……

4、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。

5、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

6、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

7、你知道有比10大的数吗？

8、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

9、刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！

10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

11、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

12、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗公牛道这个买沟子的早晨学着人的样子提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

13、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

14、哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！

15、我想都没想直接答：“二婚！”

16、幸福离你很远，你仍然不满意。

17、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

18、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

19、这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

20、媳妇儿让我拿她的卡去取钱。问了她密码，我就风风火火的去了，一路就念叨密码。排了大概十五分钟的队，轮到我时，赶紧一手捂着数字键，一手就输起了密码，一遍，两遍……那显示屏上就是没反应。我一下挠了头。正在这时，我后边一毛头小伙子就喊上了：“你特么不插卡，在这瞎摁个几把……

五、小笑话短一点爆笑视频

1、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

2、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

4、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

5、这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

6、答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。”

7、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

8、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

9、我：“咋了，你要和我处？”

10、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……

11、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

12、阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。

13、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

14、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

15、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

16、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

17、听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊

18、一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}答案：豆沙包

19、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

20、霜霜：以我的经验，这不可能做到啊。