开心短笑话大全爆笑100句文案精选

一、开心短笑话大全爆笑

1、男子关心地问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”

2、(喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，(请点这里投票加分支持))

3、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

4、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

5、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

6、“真的，你面粉掉了一地！真是的，不知道从哪买的？咋也不装严实点儿……”

7、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员：“先生，您是说一克拉吧。”

8、河北省开学时间河北省各小学确定开学时间

9、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

10、超级经典简短幽默笑话精品

11、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

12、谷歌卫星地图2020年高清最新版>>>

13、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

14、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

15、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

16、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

17、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

18、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇4个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

19、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

20、天空说：“我看见了！”“我也看见

二、开心短笑话大全爆笑20字

1、谁知道我妈来了一句:“猪进来了就把它赶出去呀”

2、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

3、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

5、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

6、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊？”老唐说：“那些已经死去的亲人！”小孙子接着问：“那一定有奶奶了？奶奶喜欢啥啊？”“她呀，喜欢香蕉！”老唐正说着，儿媳听见了抿嘴笑而不语，小孙子拿了几个大个的香蕉，说：“那就给她几个大的！”儿媳一听憋不住笑了，老唐凌乱。

7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

8、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”

9、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。

10、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……

11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

12、你出一题，我不知，给你五百，如何?

13、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

14、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

15、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

16、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

17、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

18、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

19、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

20、于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。

三、开心短笑话大全爆笑 免费

1、首页>励志>热点话题>经典笑话大全爆笑

2、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

3、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

4、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

5、我说：“虾(瞎)啊！”

6、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

7、那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”

8、孙子：“你去年不说一个排吗?”

9、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

10、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。

11、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

12、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔

13、你是泡面我是水，这辈子泡定你了。

14、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

15、早上问他俩睡得怎么样！我被打了一顿……

16、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

17、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

18、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”

19、女儿：“怎么不行啦？”

20、(想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公)

四、开心短笑话大全爆笑版

1、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

2、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

3、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

4、那6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。。。

5、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。

6、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”

7、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

8、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

9、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

11、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

12、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!

13、我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

14、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。

15、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。

16、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

17、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

18、只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上“奶粉”两个字，那就只剩下吐槽了。

19、考试考得好，全靠同桌好。

20、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

五、开心短笑话大全爆笑小学生

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

2、最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳

3、想说去死一死算了,反正有9条命嘛

4、(玫瑰)(玫瑰)妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？

5、一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

6、“快点，人家在楼下等着呢!”

7、(问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”)

8、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

9、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

10、笑话二：只要宾利是你的，我还可以吃下去相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。

11、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

12、“滚，我没你这个儿子”

13、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

15、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，我的一个铁哥们败了，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我女朋友告白了，然后本人我和女朋友昨天分手了………

16、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

17、“还说，不都是你砸的吗？”

18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

20、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~