精选超短笑话15字100句文案合集

一、超短笑话15字

1、预言了我们这一代人将会在第五个太阳纪终结

2、上世纪，由上海人民美术出版社再版的《三国演义》连环画，风靡一时，重印达千万次之多，成为一代人的记忆。

3、本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

4、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

5、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

6、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

7、在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。

8、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

9、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

10、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

11、小丸子：「我哪里卑鄙？」

12、和老婆是大学同学，毕业十五年同学聚会，老婆是主持人，鞋带开了，我跑上去想秀一下恩爱，于是全班同学都看到我裤子是怎么开档的……

13、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

14、参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

15、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

16、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

17、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

18、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

19、《水浒传》连环画(30册)

20、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短2多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

二、短笑话15字以内

1、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

2、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

3、请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变!(请看每行第二个字吧)这个很符合你的要求

4、错过我，真替你感到难过。

5、小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

6、其次，女生穿着清凉，跟性骚扰也沾不上边。

7、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。

8、有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。

9、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

10、去看牙医，排我前面的姑娘躺床上嗯～嗯～嗯～的直哼哼。我心想，再难受我都要忍着，不然多尴尬啊。等我做到一半的时候，医生停下来对我说，姑娘，你能小点声吗？不知道的还以为这是产房。。。

11、商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

12、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”

13、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

14、想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。

15、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

16、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

17、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！一个简短的笑话2我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

18、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

19、不板，就是漏油，核了再说，

20、预言了玛雅人自己的灭亡

三、超短笑话15字有内涵

1、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。

2、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

3、老师：古代人怎样取火的?

4、第二个段子，一个粉丝改编后给我的：

5、来源：人民日报、“共青团中央”

6、小明：哇，这么多猩猩。

7、幸好没对象，不然这么热的天还得出去约会，真是造孽。

8、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

9、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

10、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

11、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

12、第三个：昨天惹祸了，我在办公室的鱼缸里养了一些虾，透明的那种，老板来到我的办公室里，对着鱼缸看半天，问我鱼缸里养的什么，我不假思索的回答：“虾呀。”老板一听，有点茫然，立刻转头走了，我又追着老板继续喊：“虾呀，老板，老板虾呀，老板虾，是真的虾！”

13、我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。

14、所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

15、“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”

16、功能主治：伤心、止痛、不舒服等各种疑难杂症

17、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

18、平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。

19、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

20、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

四、超短笑话15字50个

1、就会排一字和核按钮了，

2、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

3、纯干货｜破解关于握笔姿势的纠正问题！(附视频讲解)

4、经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

5、他很淡定的说：你给我咬开……

6、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

7、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

8、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

9、四大名著连环画(全)一套

10、小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」

11、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

12、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

13、女：是呀，你怎么知道！？

14、几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

15、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

16、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

17、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

18、在这个炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……

19、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

20、只做反抽的苏州帮偶尔出手，

五、很搞笑的笑话15字以下

1、你生气，却无奈，拿他毫无办法。

2、记者：啊？大娘您做什么工作的？

3、伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”

4、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

5、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

6、我爸说："有一个条件。"

7、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。

8、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

9、纯干货|汉语拼音书写笔顺＋描红模板！(打印即可使用)

10、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

11、岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”

12、完全可以睡到10点半(三日异动10点半开盘)，

13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

14、小学低年级写字口诀，家长转给孩子学习吧！

15、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

16、群里追忆恰同学少年时，A同学忽然想起B室友还欠他两袋方便面，，，场面一度尴尬，B室友回复说:不然我还你一箱？

17、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?

18、半夜“鸡”叫新编

19、性骚扰表现形式尚无统一界定，一般认为有口头、行动、人为设立环境3种方式。

20、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？学生：羊身上。