精选超短的笑话大全爆笑100句文案合集

一、超短的笑话大全爆笑

1、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

2、电是怎样产生的

3、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

4、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

5、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴

6、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

7、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

8、广场舞大妈奇袭县衙

9、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。

10、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”

11、我连忙上前去询问A的病情

12、男生再不积极，我就要组织女生轰你们了。

13、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

14、鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面

15、娶位丑妻啃瓜皮。(呲呲牙)

16、即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。

17、下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

18、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

19、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

20、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

二、超级短又超好笑的笑话 笑话

1、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

2、爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑合吧！”

3、见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

4、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

5、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！

6、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

7、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

8、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

9、岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”

10、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。

11、一个新老公和一只新买的狗有什么不同?答案：新买的狗一年后看到你还是很兴奋

12、答：交了电费就有了。

13、1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

14、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

15、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

16、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

17、衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

18、想要一个公主抱，但你能不能别喊：1－2－3－走起。

19、我：没事，你去忙吧…8一12岁最难。

20、同桌一激灵醒了，“我不会……”

三、超短的笑话大全爆笑段子

1、A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

2、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

3、从前有个何健..在街上看都位美女..就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪..最后想到一个办法..他去检了一块砖头..问小姐:小姐.这是你掉的吗?

4、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

5、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

6、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

7、“爱妃，爱妃，不要离开朕”

8、“不去!除非你给我100块!”

9、把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖你。”

10、波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？答案：继续喂他一元

11、最无奈的是你衷心称赞某人的胡子漂亮，但是她反而马上跟你翻脸。

12、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

13、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

14、绅士无非就是有耐心的狼。

15、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。

16、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

17、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

18、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

19、一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}答案：豆沙包

20、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

四、最短的笑话大全 爆笑

1、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

2、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？答案：因为他是瞄准。

3、排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……

4、小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”

5、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

6、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

7、你的话，我连标点符号都不信。

8、老师:“注意听讲，不要再睡了，

9、有人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

10、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

11、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。

12、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

13、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

14、海水为啥是咸的

15、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。

16、有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?

17、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。

18、于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

19、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。

20、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

五、超级短的笑话大全

1、武功再高，也怕菜刀。

2、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

3、人生中三条不成文的法则：

4、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

5、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

6、进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？答案：先关门比较好

7、我在公交车上放了一个屁，

8、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

9、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。同感的举个爪。

10、文牛一看，姐姐用诗来挖苦讽刺自己。他毫不客气，挥笔也在墙上作诗一首来回报春花。

11、谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊(为你弹奏萧邦的夜曲)

12、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。

13、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

14、大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒啦！

15、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

16、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

17、小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！

18、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

19、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

20、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……