精选搞笑段子大全爆笑儿童104句文案集锦

一、搞笑段子大全爆笑儿童

1、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?""不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"

2、今儿咱们说的是西游记的故事。四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟——”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”。

3、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

4、又黑又胖的小脸上，嵌着一个尖尖的翘鼻子。长长的头发，好久没理了。

5、那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

6、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

7、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

8、幽默爆笑段子(精选篇)

9、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

10、爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，

11、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

12、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短3从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

13、后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，

14、回复一:大哥，你单位还要人吗?

15、昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口对我说：“叔叔我做了个好梦，你说会成真吗？”

16、汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"

17、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

18、有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”......

19、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

20、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

二、搞笑段子大全爆笑儿童篇

1、我又问：“两只鸡多少钱?”

2、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”

3、第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。

4、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

5、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

6、一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”

7、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!

8、好吧，六加一等于七。。。。。。

9、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

10、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

11、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

12、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

14、..。形容爱笑的孩子的句子有哪些一双水灵灵的大眼睛适着聪明伶俐的神色。乌黑的头发下，两条弯弯的眉毛，像那月牙儿。她那一排雪白的牙齿当中，缺了颗门牙，一笑起来，就成了个豁牙巴，十分逗人喜欢。

15、再过一百年，就长成了参天大葱。

16、跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

17、看姜子牙经常掐指神算，

18、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

19、幽默爆笑段子(经典篇)

20、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

三、幽默爆笑段子大全

1、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。

2、你都十岁了，这都不懂，越大越傻！“

3、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。

4、台风过后，新的一周，还没开始为啥已经焦头烂额下午要一个人安静地整理心情。

5、于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

6、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

7、二道杠周莉，是我们班最厉害的女同学了。她长得黑黝黝的，一双小圆眼总是灵活地转来转去，小嘴唇很薄。我奶奶说嘴唇薄的人会说话，这不假，周莉说起话来像打机关枪。每当她说话时，脑后那把蓬松松的大刷子还神气地一摆一摆的。她看见我和施同在一起，就把小嘴一撇，毫不客气地说：“施同在打保镖呢。”

8、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

9、她圆圆的脸，小小的鼻子上架着一副小学者似的眼镜，镜片后的大眼睛闪烁着充满智慧的火花。甜甜圆圆的脸蛋上挂着一对好看的小酒窝，一双水汪汪的眼睛，不时滴溜溜地转动着，显示也一股机灵而淘气的劲儿。

10、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

11、“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”

12、老师："同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:"扔针吧!"

13、强哥问：“举报了吗?”

14、我想问：台风，你敢不敢带着你全家一起来啊，我在学校时刻准备着！有种就掀了学校！

15、今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停……接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来……

16、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

17、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

18、约瑟："太阳比月亮有用。"

19、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

20、李白乘舟将要走，忽然来了八只狗。你咬胳膊它咬手，看你李白怎么走。

四、儿童搞笑段子大全 爆笑

1、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

2、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

3、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗?”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

4、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

5、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

6、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”

7、俄希望台风把一帅哥美女吹来俄家。想的点红色那个，

8、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

10、Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

11、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

12、前几天，侄子告诉我哥：小饭桌每个月加收30块采暖费，现在每个月要交430元。我哥觉得合理，直接把钱给了侄子。侄子给小饭桌阿姨应缴的400，余下的30给班花买了礼物和零食，并许诺以后每月都送她礼物。然后，班花‘大义灭亲’报告了班主任，班主任通知了我哥。

13、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

14、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

15、爷爷奶奶在家炒股，圣圣也跟着看股市行情，知道数字都变红了就是股市涨了。

16、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

17、小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦!

18、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

19、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

20、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

五、经典笑话儿童大全爆笑段子

1、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

2、装什么城里人，现在地球都叫村。

3、小明：好象没有涨白毛的猩猩。

4、叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?”

5、舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

6、不要和我比懒，我懒的和你比。

7、儿子回家后兴高采烈地告诉大家："今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。"爸爸大声吼道："胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子?"儿子认真地回答："就是河马的孩子啊。";形容小孩的搞笑句子日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。

8、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”

9、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

10、哥哥，我们把铅笔换一换吧!

11、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’

12、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

13、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

14、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?

15、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

16、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

17、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。

18、这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

19、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

20、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

1、国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”

2、父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

3、旁边四岁的闺女说：是水桶的桶么?

4、周一切部愉快地呼啸，摇摆，荡动，风尾草的柔软的尖端贤娜地摇动，—一正想享受这风……但它忽然又息灭，又一切都肃静了。