精选幽默笑话小学五年级118句文案集锦

一、幽默笑话小学五年级

1、朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。

2、......最后真相大白，分手了！！

3、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

4、没想到同学们都一脸的茫然。

5、闺蜜未婚先孕，母凭子贵嫁入了豪门。结婚后她住进了豪宅，成为了一个阔太太。那天闺蜜邀请我去她家里参观，外面飞沙走石，我就戴上了口罩。到了闺蜜家门口，她看见我就说：“你笑了啊！”我问她：“你是不是看到我眼睛变弯了？”闺蜜说：“当然不是了！”我好奇的问：“那你是怎么看出来的？”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了，哈哈！”

6、姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃!

7、坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁我去不知道怎样的，电梯在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后边男的说傻啊！结果此男在14楼决断走出。我自己在电梯里狂笑，电梯刚停就出去了，等电梯门在我背面合上，我昂首看到个大大的17！

8、“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”

9、学毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

10、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

11、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

12、某生抢先回答：“麦当劳!”

13、“那，你看舅妈头上的是什么？”

14、在课堂上，作为老师可以为同学们准备一些有趣的小故事，用来活跃气氛哦。以下是我精心准备的小学课堂幽默笑话，大家可以参考以下内容哦！

15、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

16、小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。

17、要求:自己先读一读要讲的笑话,然后同桌之间互相讲一讲,看谁讲得更能引人发笑。(引导其他学生用心倾听,做一个好的听众。)展示台。

18、有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

19、我的一个朋友曾经沿着公路开车，看见一个女孩在收费站被收费。之后，他每天早晚都走回收费站。最后他赶上了那个女孩。婚礼当天，主持人问谁是第一个追她的人。新郎还没来得及说话，新娘就说，我追了他。我第一次见到他时喜欢他。后来，为了见他，我和同事们调了三个多月的班，以便能见到他。我们的几个小伙伴之间有一片哗然，那就是一见钟情。

20、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

二、幽默笑话小学五年级50字

1、某天……小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

2、10)想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

3、女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”"

4、小姨子忍着笑问：“为什么呢？”

5、当时老师让我带点肉，那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点头，肯定不够全班同学吃啊。

6、话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又

7、妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”

8、8)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

9、坐公交人很挤，我不小心晃了一下，座上的小哥刚想扶我一把。这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上……事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：“坐够了没有?”我才醒悟过来立马起身：“喊什么喊!我又不是女的你怕什么？”

10、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

11、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲："小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？"孩子们异口同声地回答道："应该。"那好，我们一个个来好吗？"老师说道："老师先捐五十元。"

12、说完感觉这个他哭的更凶了。

13、“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

14、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？

15、走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”

16、富豪的儿子特别的聪明，现在上小学特别的喜欢问问题。今天她拿着一本书问富豪说：“爸爸，人的舌头怎么会和脚是一样长吗？”富豪听后大吃一惊，忙着反问他：“谁告诉你舌头和脚是一样长的？“他儿子急忙说：“我看书上说啊！我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

17、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

18、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

19、学生：我停止吧，这课还得上，我来。

20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

三、幽默笑话小学五年级作文

1、“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。

2、爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

3、小学生：吃得更好，穿得更好。

4、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”

5、杜延业说，能!他抓一把稻谷问崔思海说：这是什么?

6、妈妈出差，把我放到了大姑家，让姐姐陪我玩，但姐姐朋友来她家玩，姐姐不想陪我玩，就把我拉到一个煤球堆前，语重心长的对我说：“你把这些黑黑的东西洗成白色就可以来找我们玩了”。然后，我很认真的洗了一个下午的煤球.......

7、这一节口语交际课是把演讲的内容生活化,把演讲的技能渗透在课堂教学之中。课前布置学生去做准备——搜集笑话,让他们有这方面的知识积累,免得上课时因无话可说而“自乱阵脚”。上课时直接进入笑话欣赏,营造了轻松的学习氛围。基本功训练环节为热身环节,鼓励学生全员参与。其他环节鼓励学生积极大胆发言,引导学生相互讲述、学会倾听。通过这节课,学生既讲出了自己的笑话,又从同学那里得到了很多自己不知道的笑话,增长了知识,开阔了视野,同时也锻炼了语言表达能力。

8、她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”

9、停车场里，有个女同事提车时不小心把旁边的车刮了一下。女同事下来看了一眼刮蹭的部位，淡定的开车就准备走人。另一个车主下来，直接拦住她，生气的说：“没看见把我车刮了么？怎么还走了呢？有没有点素质啊!”女同事摇下车窗，看了眼车主，说：“你车也刮到我车了，自己修自己的，你找我干嘛!”

10、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

11、“关键是，我不做大哥好多年了!”

12、乙：“生理，生统，生化都当了!”

13、离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

14、女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"

15、老师：你知道你刚刚说了什么？

16、9)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

17、学生：近义词练习现在开始

18、儿子全班考了第一名，父亲教育道：“树大招风，低调从事不要太骄傲！”儿子第二天回来，“爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！”

19、"这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。"

20、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”笑话简短20字适合五年级2有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

四、幽默笑话小学五年级20字

1、没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。

2、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗？”

3、一男生答：“杀鸡取卵。”

4、富二代为了体验生活，在市场摆摊卖菜。今天一大妈过来买菜，富二代称完菜之后，对大妈说：“我爱你。”大妈大吃一惊：“什么？你说什么？”富二代：“给俺我爱你。”大妈害羞一笑：“可是我结婚了啊！”富二代生气的说：“俺管你结不结婚呢！我爱你。”大妈叹了一口气：“不行，我是有妇之夫，我还有......”这时，一旁的卖肉的老板说：“他说的不是我爱你，是五块一。”

5、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

6、2)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

7、学生：你今天吃龟Tou

8、老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

9、①“你和苍老师倒是有三分之二的相似。”“哪三分之二？”“苍老。”也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的。慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……上生物课的时候，老师问我们：“这个细。

10、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

11、7)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

12、一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：

13、今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说：“老板，老规矩，俩硬菜(硬菜就是好吃的菜)，一个汤。”老板娘意味深长的看了我一眼，问道：“媳妇来啦？”当时我也没有多想，就“嗯”了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜啊！老板娘不知从哪冒出来了一句：“这菜硬不硬到晚上都知道了！”我当时就热泪盈眶，老板娘，你比我亲妈都还亲啊！

14、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀?xx同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。

15、1)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

16、那天我走到ktv门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔："掀起你的盖头来，让我来看看你的脸......"我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌："......妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头......"

17、儿子学校帅气的男老师让我多关注儿子的成绩，我开心地连连应好。想起已经过世两年的丈夫就一阵惆怅。到家后我问儿子：“这次考试成绩怎么样?”上小学的儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗?按数学上的说法，这叫四舍五入。”我：“.....”

18、郭：高老师，了不起，你是好人呐

19、第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了.“~·#￥**.第二个：还是一小学生，看到被老师点到。

20、“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。

五、幽默笑话小学五年级语文

1、小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……

2、＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂

3、儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

4、昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈厂里玩儿，有个陈阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫晓云那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。”

5、那条狗抬头看着经理说：“喵……”幽默小学校园笑话3小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

6、小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~儿童幽默笑话故事篇2又气又好笑的二货孩子

7、以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。;笑话简短五年级

8、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

9、我近视的程度算是挺高的，以前的眼镜度数低，然后，今天下午，老妈就带着我去配眼镜。进店的时候，有个女生在介绍，我妈聊了几句，居然看对眼了。我就在旁边看镜框，老妈居然拉着店员说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”我当时就看到了店员那满脸无奈的表情，我都想找个地缝钻进去。

10、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

11、妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。

12、"妈妈问女儿:""宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""

13、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”

14、学生：我不怕你，继续好么？

15、老师：你能不能不说话阿

16、前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!”

17、在四年级下册，我们已经学过分类整理资料，今天我们就用学过的知识帮一帮佩奇。

18、晚上和我大学的同学一起出来吃饭，由于长时间没见我们就喝了点酒。他大着舌头和我说：“兄弟，有件事一直想告诉你，我们大学快毕业有个女生喜欢你，偷偷托我转告，只要你同意就给你买一辆保时捷9结果我忘了给你说。”给忘了？你这是让我醒酒的吧？我都工作3年了！

19、老师：我随便问问不行吗？

20、小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

1、学生：难道我不像没有教养的人吗？

2、第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"老师接着问："那你说说，他们。

3、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

4、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

5、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”

6、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

7、大声读熟笑话，加深对笑话内容的印象，可避免讲笑话时出现口头禅和重复的现象。

8、去外地出差的时候，给岳父带来了两瓶上好的茅台飞天。岳父是第一次喝这么好的酒，最后喝的有点高，我媳妇就要把酒拿走，不让喝了。我赶紧说：“媳妇，你不能这样，你是天下弟一美女，怎么能做这种事呢？”老婆完全不听，执意要拿走，岳父一瞪眼说道：“她哪里是天下弟一美女，我老婆才是，你看我老婆就不做这么扫兴的事。”然后，岳母突然就出来了，拉走了我老婆，嘱咐我们慢慢喝，不着急。果然这姜还是老的辣啊！

9、老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

10、老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”

11、次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。

12、爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”

13、“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

14、今天上班，我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸地摸一个美女的屁股，那女的面红耳赤的，还不敢吭声，于是我怀着见义勇为和正直的心，我就过去了，抱住了那个女的，对那美女的说：“老婆我们到了，该下车了。”结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我，然后转头，对摸她的那个男的说：“老公，我不认识他呀！”之后我被赶下了车……

15、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了，就说：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了！”我：“这么严重？”女儿：“嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”我：“……”

16、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

17、老公出差一个月刚回来，我在沙发上看电视呢，他就扑过来把我往卧室抱，我害羞的说：“儿子还在他房间写作业呢！让他看到不好！”老公跑到儿子房间给了他五块钱说：“出去买个冰淇淋吃吧！”………完事后，我躺在老公怀里说：“小孩子吃冰淇淋不好，我担心他别拉肚子！”老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说：“别去了，先把作业写完！”

18、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。