精选幽默有趣的段子146句文案集锦

一、幽默有趣的段子

1、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

2、《读者》杂志订阅(12月起)纸质版……

3、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

4、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！风趣幽默的短笑话2没有什么困难是战胜不了我的。

5、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

6、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。

8、“那什么叫手脚冰凉呢？”

9、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

10、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

11、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

12、男女对话幽默搞笑段子你是用哲学还是科学搞定的我我是一名德国留学生，回国后交了一个好女朋友。今天我们出去约会,午餐时我跟她聊的很舒心,我跟她讲:据说德国是这么发展起来的,用哲学忽悠别人,用科学发展自己。然后她问我:那你是用哲学还是科学搞定的我呢?...

13、小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

14、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

15、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”

16、“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”

17、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

18、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

19、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

20、我小时候不听话，被老妈用拖鞋拍过脑袋，她拍了一下，我肿了一个包，再拍一下，包叠包跟葫芦一样！老妈看着我葫芦娃一样的头部，吓了一跳，自言自语：“没想到拖鞋的威力这么大！"而我指着印在拖鞋底的那颗小石头哇哇大哭！

二、逗趣幽默段子

1、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。

2、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

3、以笔为兵，以声为马，一个人也能活成队伍的丛林动物。

4、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

5、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

6、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

7、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

8、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

9、把我想得太复杂，说明你也不简单。

10、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

11、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。

12、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。

13、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？

14、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……

15、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

16、宝宝：“咱们车上就一个油箱，肯定是就一壶啊！爸爸还跟加油的那个叔叔说让他把油加满，这应该够咱们吃很长时间的吧！”

17、妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

18、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

19、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”

20、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

三、幽默有趣的段子大全

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。

3、超级幽默搞笑的四个小故事来了，一笑可以解千愁，笑一笑，十年少哦！生活虽苦，但是心情要甜。

4、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

5、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

6、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。

7、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子

8、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。

9、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

10、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

11、“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

12、儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

13、“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”

14、“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

15、儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

16、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

17、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

18、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

19、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

20、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。自从放了暑且假，我就不知道每天都是星期几360问答。老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。酸贵利上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个部接握服素阳思经太常约不讲了，高中老师讲过绝非落切练划题具静切石了。。。在开学我盐顺破头两酸维衡工妈的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，历攻沉油惊奇地发现：他的游戏全都通关了德苗军!

四、幽默好笑的段子

1、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

2、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

3、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

4、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

5、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

6、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

7、“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地

8、母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！”

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10、下午要去购物，列购物清单的时候我自言自语到：“油(食用油)快没了，得再买一壶。”

11、难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。

12、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

13、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!

14、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

15、她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。

16、门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”

17、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

18、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

19、徒弟追求已久的女神比较高冷，对他是爱理不睬的。

20、昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“

五、好笑幽默的段子

1、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！

2、你的丑和你的脸没有关系。

3、不辞薪苦：一直忍受低薪的苦不敢辞职。

4、我为你大爷感到悲哀。

5、有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

6、早晨去楼下买油条，大妈说要5元一根。我说：“昨天不是2元一根吗？大妈说："因为猪肉涨价了。"我说：“猪肉涨价，关你油条什么事”大妈说："因为我想吃猪肉。”.....瞬间觉得大妈说得好有道理！

7、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

8、幸福离你很远，你仍然不满意。

9、约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”

10、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

11、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。

12、同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧／”;幽默搞笑段子精选

13、今天晨跑的时侯遇见一大凶美女，我笑问：

14、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

15、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

16、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

17、下面我收集整理了一些幽默搞笑段子，希望大家喜欢!

18、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

19、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

20、“还没有吃呢？”玛丽答道。

1、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

2、他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

3、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。

4、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

5、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

6、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

7、小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊!

8、楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的!

9、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

10、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

11、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

12、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

13、呵呵，老师，你真幽默!

14、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

15、律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗?

16、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

17、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

18、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

19、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

20、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

1、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

2、贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

3、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

4、他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

5、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

6、小华就给小明200元！

7、甲：“你现在一天能赚多少?”

8、台风来了请大家看好自己女朋友，因为，万一吹到我怀里，我是不会还的。

9、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

10、这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

11、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

12、这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”

13、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

14、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

15、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”

16、得知你过得不好我也就安心了。

17、拿出手的才叫前任，所以我一直没谈过对象。

18、刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看……看……美女直接来一句看什么看，你能行么。当时小孩来一句。。我替爸爸看的。尼玛，这是谁家小孩教育的这么……

19、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

20、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

1、果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”有趣的幽默笑话男同事调戏胖胖的女同事。

2、警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

3、“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

4、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

5、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

6、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。