精选2020年最新笑话段子115句文案集锦

一、2020年最新笑话段子

1、我不在乎你有没有钱我只在乎你有没有钱途。

2、10我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。

3、1清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来

4、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。

5、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了

6、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

7、经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。经典笑话段子篇1妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

8、最近有个流行很火的.“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。

9、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

10、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。励志的小笑话段子篇2常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡!

11、长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：

12、我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

13、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！

14、成熟的重要标志，不是你学会了“表达”，而是学会了“咽下”。

15、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

16、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

17、时光的年轮刻在年轻的脸上，增加了我们对生命意义的理解。

18、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。正能量笑话段子精选简短2惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

19、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

20、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

二、2020年幽默笑话段子

1、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

2、生命就是一朵千瓣莲花，既然我拒绝了绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。

3、别装可怜其实我比你更会演，只是我不屑像你一样装

4、再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。

5、马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了

6、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

7、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。

8、有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射

9、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

10、那人回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

11、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。

12、我会一直改变直到亮瞎你们的眼

13、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

14、孤独从一开始注定要用一生来承担。

15、每个女人都在找很Man的男人结果发现最Man的是自己。

16、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!

17、老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

18、10我不好也不坏不特别出众只是敢不同

19、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

20、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

三、2020最新爆笑笑话段子

1、别给姐谈感情、你不是姐要谈嘚那个人

2、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

3、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

4、睡自己的觉，让别人上课去吧!

5、我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。2020网络语录当我心狠的那一刻，就注定不会心软。

6、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

7、我虽不完美，可绝对能让你眼前一亮。

8、人死了不能复生，小强死了还能再生。

9、买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!

10、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

11、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

12、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

13、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”

14、在场的人都晕倒至今未醒。

15、老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了!

16、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

17、美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。

18、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

19、儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

20、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

四、2020年经典笑话段子

1、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”

2、你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯。

3、我惊喜道：亲爱的你怀孕了?

4、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的.电台。”一个人在电器商店抱怨地说。

5、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！

6、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

7、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。

8、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

9、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!。

10、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……

11、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

12、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

13、世界有一道最难吃的菜那就是炒鱿鱼。

14、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。

15、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。

16、我说：“我能不知道么?他是我老公!”。

17、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

18、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

19、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

20、班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

五、2020笑话幽默段子

1、1不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度

2、一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。

3、今天有人结婚可音响里放的是可惜不是你

4、2020幽默搞笑内涵沉古转依案器顺站握商属段子大全，创意十足，经典逗人有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家激团加花角苏怎长实跑岩先征求一下孩子的意见。老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

5、不是我不小心、而是我故意的

6、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王

7、站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!

8、1如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭

9、她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！

10、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

11、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

12、我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……

13、那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。

14、老师：“作弊跟人缘什么关系?”

15、我不需要别人来爱我,我比谁都爱自己

16、你那么平凡的一个名字,却影响着我那么多的情绪。

17、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒!”

18、我有向你低头的那一刻，你就有向我下跪的那一天！

19、我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，

20、10我跟富二代唯一的共同点就是二。

1、连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?

2、生气时被逗笑、是一件挺伤自尊的事。

3、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑

4、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

5、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

6、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

7、一定要娶有肉肉的女生，我爱胖胖女神

8、说实话，我见不的我的前任比我过的好

9、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长！

10、我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子

11、他是我让给你的，你没资格向我炫耀。

12、昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

13、超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，whoareyou?老男人淡淡的回了一句，单身。

14、韩剧里的富家公子都得了一种病必须爱上穷苦姑娘的病。

15、下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。