精选十个特殊笑话段子103句文案集锦

一、十个特殊笑话段子

1、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。

2、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

3、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

4、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子3你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

5、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

6、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

7、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

8、〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。

9、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

10、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

11、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

12、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

13、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

14、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

15、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

16、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

17、我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。

18、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

19、女同事说：“你等等。”去厕所重新化了妆回来。

20、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

二、十大笑话段子

1、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。

2、连我都不约那你约什么约法三章吗？

3、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!

4、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

5、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

6、1962年愚人节，当时瑞典还只有一个电视频道，而且是黑白的。电视台的技术人员当天在新闻中说，彩色电视已经研发成功，用户只需拿一双尼龙袜盖在电视屏幕上就行。

7、据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

8、小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”

9、今天买了一件衣服，穿着很自在，衣自在衣自在，你听见了吗？一直在呀

10、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!

11、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

12、原来上学时我认为，能力越大，责任越大，等我上班后才发现，能力越大，老板给的工作就越多。

13、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

14、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

15、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

16、第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

17、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

18、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

19、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”

20、有次在大学时我失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就在旁边坐了下来，心里越想越难过，于是就不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：“要……不，你先看。”

三、十个特殊笑话段子大全

1、他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁!!!

2、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟。

3、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

4、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

5、附近开了家ktv，啤酒随便喝，按人数算钱。

6、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

7、最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

8、看着美国大选，两个70岁的老人为了一份工作吵成这个样子。。。我就在想，我们还年轻，有什么理由不珍惜现在的岗位，不努力工作呢?精彩十万个冷笑话段子世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。

9、在网上越爱呜呜呜的人，在现实里越开朗在网上越爱哈哈哈的人，在现实里越自闭我愿称之为情绪守恒定律

10、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

11、灰太狼抓住了懒羊羊，竟然没有把它吃掉反而把它放掉了，知道为什么吗？告诉你，懒羊羊也在想也正在纳闷呢？

12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

13、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

14、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

15、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

16、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

17、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。

18、在这一年的愚人节，《伦敦时报》用大版篇幅报道了比利时将被一分为二的消息。该报纸称，比利时北部说荷兰语的部分将并入荷兰，南部讲法语的部分则被并入法国。这篇报道说得煞有介事，还附上了详细的分割地图，竟然愚弄了当时英国外交部部长，他还表示准备接受电视采访，讨论这一“重要问题”。

19、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

20、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

四、精选十条搞笑段子与幽默笑话

1、你连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

2、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

3、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人

4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

5、我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。;真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子(篇一)我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

6、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

7、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

8、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

9、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭

10、如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。

11、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

12、昨天下班，我和三个同事穿着工衣去玩，后来有个女同事喝多了，去厕所洗了把脸卸了妆，结果买单时服务员说我们一共来了五个人。

13、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：

14、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

15、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

16、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲非常生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。

17、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

18、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

19、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

20、小宇偷偷拿爸爸手机开通QQ会员。

五、100个经典幽默笑话段子文库

1、小鹿给小兔子拍照总是什么也拍不到小鹿让小兔子跳跳你太矮了小兔子着急地要哭出来我不矮我一点也不爱

2、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！

3、“请问你有什么特别的才能？”

4、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。

5、老公:人家不让去。

6、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”

7、连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

8、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

9、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”

10、一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎么能收您费呢？”

11、进去一个喊一声欢迎光临

12、我不会笑，笑起来很难看，所以我在陌生人面前选择干脆不笑。那些人感觉，我任何时候都是愁眉苦脸的。如果我对你时时刻刻都是真心笑着的，那说明你对我很重要。

13、突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。

14、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

15、今天跟着女朋友，去她家见丈母娘去谈结婚事宜。我们坐在沙发上边看电视边谈论。

16、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

17、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

18、连我都不赞那你赞什么赞助商吗？

19、隔天早上:太冷了这世界上没有人值得我化妆

20、40条经典笑话段子(经典篇)

1、过年了，如果我说...我喜欢你...............................................................................你会给我红包吗？

2、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。

3、0小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”