搞笑的名言让人笑喷(精选好句135句)

笑死人的名言

1、一句就能笑死人的话经典

(1)、所以我作向声山往出想子发在思考要走人的过战界认情，为了不淡忘就个我新鲜的仇恨。 ----亚历没成主格大石

(2)、偶尔会想，如果人生真如一场电子游戏，玩坏了可以选择重来，生活会变成什么样子？正因为时光流逝一去不复返，每一天都不可追回，所以更要珍惜每一寸光阴，孝敬父母、疼爱孩子、体贴爱人、善待朋友！

(3)、12)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

(4)、时光一去不回头，你可以用钱买到一切，却不能买回时间。

(5)、靓女：长得漂亮啊，晚上那啥的时候不用关灯!

(6)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

(7)、13)男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

(8)、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

(9)、18)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

(10)、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

(11)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

(12)、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

(13)、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

(14)、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。

(15)、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

(16)、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

(17)、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

(18)、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

(19)、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。

(20)、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

2、搞笑的名言让人笑喷

(1)、11)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

(2)、这个时候很多国内挖掘的鬼畜素材都带有贬义(包括大力哥和梁逸峰)。这个时期的鬼畜视频就是网络暴力的视频版，本身就是打着恶搞的名号诋毁他人。不过这个时候B站还没有发展壮大，那时的鬼畜主流地在A站。

(3)、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？……

(4)、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

(5)、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

(6)、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

(7)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

(8)、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

(9)、19)物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。

(10)、6)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

(11)、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。

(12)、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

(13)、3)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

(14)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(15)、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

(16)、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

(17)、假如有一天,我娶不着媳妇,请把我埋在,我们约会吧里。

(18)、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

(19)、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

(20)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

3、笑死人的名言警句

(1)、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

(2)、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(3)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

(4)、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

(5)、8)我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

(6)、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

(7)、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

(8)、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

(9)、抱残守缺，一味拘泥于既定的框架，不寻求突破与创新，是办不好事情的。

(10)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

(11)、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

(12)、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

(13)、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

(14)、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道--你更高科技呢!因为，你是B2的弟弟--瘪三(B3)!

(15)、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

(16)、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

(17)、 只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

(18)、服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1-N瓶，看到害怕为1个疗程。

(19)、老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”

(20)、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

4、笑死人的语录

(1)、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

(2)、年龄不是问题身高不是距离问题是没感情什么都白搭

(3)、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."

(4)、 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

(5)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(6)、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

(7)、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。

(8)、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

(9)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(10)、10)我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了。

(11)、每个人的眼睛都是一架相机储存了生活里对别人的记忆

(12)、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

(13)、你们怎么看待鬼畜视频呢？欢迎在评论区说出你们的看法，有疑问随时问，答主会说出自己的见解(有必要的话)。

(14)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

(15)、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

(16)、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

(17)、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

(18)、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

(19)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

(20)、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。

5、笑死人的名言名句

(1)、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

(2)、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

(3)、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

(4)、为人处世要谦逊，每个人都有值得你学习的地方。

(5)、尊重与理解都是相互的，你以友爱之心对待他人，他人才能回报你以爱心。

(6)、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

(7)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

(8)、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

(9)、19)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

(10)、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油

(11)、美满的婚姻诚为人间异数，所以结婚应与仇人结---即完成终身大事，又完成复仇大业，一举两得。

(12)、 你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人。

(13)、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

(14)、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

(15)、现代社会的人变得越来越势利，爱情也越来越无足轻重，于是我不得不相信“天下有钱人终成眷属”就对现代爱情的最确切的描述。

(16)、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

(17)、3)大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

(18)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

(19)、"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"

(20)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

(1)、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

(2)、第五句：“过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少”。

(3)、16)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

(4)、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

(5)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

(6)、太阳过了正午就会偏移，满月之后便会亏缺，任何事情一旦过盛就会走向衰败。物极必反，万事不求太完美。

(7)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

(8)、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

(9)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

(10)、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

(11)、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

(12)、不过以前的鬼畜都是跟着N站走，鬼畜素材也基本是照搬。而很不幸，几乎所有的素材都带有贬义，无论是久本雅美还是蓝蓝路，产出他们鬼畜视频的本质都是源自于恶搞甚至是诋毁。

(13)、因为一句背后的闲话而伤了自己和同事之间的和气，也降低了自己在同事和领导心目中的形象分值，内外都划不来。

(14)、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

(15)、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!

(16)、已经在柯内连接了的尘封的过去与遥十主的未来，

(17)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

(18)、12)我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震

(19)、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

(20)、所以我现在依然认为，鬼畜是网络暴力，只是在平常被表面的和平所覆盖而已。

(1)、12)开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。

(2)、反思自己存在的不足，看到自己的缺点，才能成为更好的自己。

(3)、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

(4)、谁进入我的心，我就作谁的王。不入我心，不切而敷衍。

(5)、居逆境中，周身皆针砭药石，砥节砺行而不觉；处顺境中，眼前尽兵刃戈矛，销膏靡骨而不知。

(6)、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

(7)、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

(8)、 如果有一天我变成了坏人，请别忘记我也纯真过。

(9)、第二句：“如果你简单，这个世界就对你简单”。

(10)、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

(11)、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

(12)、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！

(13)、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

(14)、14)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(15)、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来