精选最新笑话大全爆笑128句文案合集

一、最新笑话大全爆笑

1、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

2、老太婆说：“找口香糖。”

3、美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”

4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

5、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”

6、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

7、我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

8、突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

9、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

10、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

11、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

12、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

13、我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

14、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

15、茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你的鸟！”一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

16、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

17、大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，我还以为这是我刚放的那个屁，把你给熏坏了呢。”

18、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

19、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

20、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。

二、最新笑话大全爆笑段子

1、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

2、片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。"

3、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。

4、现在的你还处于工作期间，看身边的朋友有房有车，你感到十分落寞。

5、她：“我当然是妈妈生的了。”

6、我爸说："有一个条件。"

7、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

8、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

9、妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

10、“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”

11、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

12、幽默笑话：现在几点了？

13、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

14、鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻了吧？我会飞你会飞吗？”

15、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

16、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

17、葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

18、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

19、和一年四季穿冲锋衣的程序员

20、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。

三、最新笑话大全爆笑短句

1、女：“亲，在干什么？我在想你。”

2、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

3、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

4、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

5、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

6、当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

7、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

8、昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”

9、人家妈说：话都到这份上了，还叫阿姨啊？

10、男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

11、“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。

12、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

13、“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

14、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天！徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！

15、在帝都，我们看到白云的时候就拍照，简称“云存储”。在帝都，我们看到白云就加速大口呼吸，简称云加速。在帝都，我们看到白云才知道空气可以放心呼吸了，简称云安全。在帝都，我们看到白云的时间是以分钟计算的，简称“云计算。

16、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

17、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

18、※ 你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

19、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

20、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

四、爆笑精选笑话

1、员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

2、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

3、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

4、跌倒了，爬起来再哭~~~

5、第一个愿望：俺想要座金山!

6、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”

7、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

8、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

9、司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"

10、※ 我告诉大家什么叫半途而

11、男士的父亲问：“是不是折旧费？”

12、一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

13、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

14、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

15、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=

16、我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?”

17、她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A

18、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

19、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

20、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

五、最新笑话大全爆笑简短

1、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

2、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

3、笑话意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的睡前搞笑小笑话大全，希望大家喜欢。睡前搞笑小笑话篇1上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。

4、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

5、酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像!”睡前搞笑小笑话篇2一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”

6、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

7、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

8、于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了!

9、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。

10、于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！

11、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

12、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

13、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

14、大学毕业，我到火车站送室友。

15、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

16、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

17、才你放屁的声音太大，我没听见。”

18、女神犹豫了下：“我选你”

19、逼自己一把，都光着脚了，还怕个球？

20、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

1、小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

2、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

3、小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!"

4、有一副和尚门上的对联，

5、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

6、掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

7、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

8、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

9、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

10、地主问他：“你说的条件是什么？”

11、男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

12、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?”

13、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

14、老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

15、二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。

16、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

17、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

18、司机："我也没带驾驶证…………"

19、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

20、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”

1、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

2、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

3、“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?”

4、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

5、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

6、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”一辆火车驶来，响起了汽笛，那个人得意地笑着，说：“看，我说得没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”

7、“传我命令：不准笑！”

8、儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀!”