精选笑话大全幽默风趣122句文案合集

一、笑话大全幽默风趣

1、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

2、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

3、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。

4、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

5、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

6、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

7、不被理解的弱小只好一直坚强。

8、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

9、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

11、两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

12、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

13、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

14、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

15、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”

16、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

17、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

18、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

19、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

20、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”

二、日常笑话大全

1、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了

2、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

3、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子

4、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

5、有网友发帖问：“明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。”神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”经典逗趣幽默笑话6很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

6、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7、看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：

8、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

9、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。

10、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”

11、想当年打算要孩子的时候我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣了……

12、只想优美转身，不料华丽撞墙。

13、班花惊讶的问：“为什么啊？！”

14、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

15、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

16、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

17、一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

18、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

19、★100字左右幽默笑话

20、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

三、搞笑对话段子大全 爆笑

1、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。

2、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

3、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”

4、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

6、“一定要到了岸，才能解开绳子。”

7、说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

8、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

9、男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。

10、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

11、儿子：什么是坏蛋啊？父亲：你说呢？儿子：不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴脏话，烟不离手，还以为自己很帅的算吗？爸爸：不算。儿子：那怎样才算坏蛋？爸爸：戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利，吃饭不用自己付费！晚上还很忙！这才叫坏蛋。儿子：那我刚说的那些人是什么？爸爸：那是傻子。

12、知府答：“犬子二人。”

13、我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”

14、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

15、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

16、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

17、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

18、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

19、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

20、什么时候结婚的，小孩都这么大了

四、幽默段子大全爆笑

1、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

2、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

3、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

4、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

5、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

6、好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

7、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。

8、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

9、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

10、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。

11、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

12、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃儿孩子都会说话了”。小李咧咧嘴：“都三周岁了……”

13、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

14、地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”

15、“我是需要人手，可你会做些什么呢？”

16、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

17、最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

18、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

19、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

20、美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

五、经典小笑话

1、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

2、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

3、你的丑和你的脸没有关系。

4、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

5、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

6、看了超幽默诙谐的经典笑话段子的人还看：简短的幽默笑话段子简单幽默的搞笑段子简短的幽默笑话段子摘抄

7、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

8、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

9、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

10、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

11、老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。

12、“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”

13、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

14、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”

15、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

16、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

17、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

18、因为我儿子会打毛衣了……

19、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

20、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

1、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

2、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。

3、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

4、我。。。老师这你都知道。

5、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

6、我吃饭口味较重，喜欢多盐。

7、“无言独上西楼，月如钩”，这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。

8、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

9、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

10、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

11、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

12、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

13、哈哈哈！如此幽默风趣的笑话，把我眼泪都笑出来啦！一定要发给朋友们，让他们也乐一乐~

14、上帝问:你有什么愿望吗?

15、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

16、只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

17、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

18、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

20、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

1、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

2、老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”