精选十大最好笑的笑话59句文案合集

一、十大最好笑的笑话

1、沙僧一夜未眠，天亮了终于看见唐僧拿着通关文碟回来了，三人不解，唐僧用指头在头上点了几下，说：“徒儿们啊，做事要用头脑……”

2、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

3、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

4、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。

5、老公：给了老板100块，那二货找了我哈哈

6、而且都是害出命来干。为了革命，他甚至可以牺牲爱情。他爱丽达，但受“牛虻”的影响，要“彻底献身于革命事业”，所以按照“牛虻”的方式来了个不告而别。在全身瘫痪、双目失明后，他生命的全部需要，就是能够继续为d工作。

7、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..

8、免费找对象、找工作、衣食住行、吃喝玩乐、寻优惠、寻人、寻物等服务!

9、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

10、一时没听懂问了句什么意思?

11、初中时喜欢隔壁班一个男生，

12、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

13、老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。

14、李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”

15、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

16、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

17、快速的关上，然后“哗啦 哗啦 哗啦 ”的屎尿屁声音

18、不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！ ”

19、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”

20、小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！

二、十大最好笑的笑话短句

1、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

2、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”

3、0狗过了独木桥就不叫了 过目不忘(过木不汪)

4、乞丐：“喝了酒我才敢向你求乞。”

5、你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

6、吗？你刚才就这样投的！＂

7、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”

8、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

9、回班后忐忑不安的度过了两节课，

10、乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊!”;20个最好笑的笑话：

11、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

12、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

13、一日，大象遇见骆驼，不禁大笑：“从没见过mm长在背上的！”骆驼：“哼，我还没见过JJ长在脸上的”。旁边的蛇听到了，躲着偷笑……大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ长在脸上总比脸长在JJ上好!”

14、家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”

15、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!

16、我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。

17、爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

18、选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?

19、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

20、领导带着眼镜看半天，问我养的什么？

三、最好笑的十个笑话

1、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

2、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

3、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

4、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

5、夏雨说：“我叫夏雨。”

6、老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”

7、话说唐僧师徒四人行至女儿国，国王要求满足她一晚方可兑换通关文碟。孙悟空去了一柱香，低着头走回来，只道：“哎！太大了！”。猪八戒一听，心想我老猪扬眉吐气的时候到了，扛着九齿神耙就去了。不到半个时辰也拖着耙回来，有气无力的吐出三字：“太……深……了……”沙僧急道：“师傅，这可怎么办呢？”唐僧不欢不忙，“看看只有为师亲自去了”。

8、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

9、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

10、拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口)

11、老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！

12、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

13、老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟!老板竞会隐身术呀!

14、甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗?”

15、有一天经过楼梯口看见他，

16、李所长：“陈局长?那就算了!”

17、贾宝玉第一次见到林黛玉就有一种似曾相识的感觉，冥冥中说自己曾见过这个林妹妹。然后走近林黛玉挨着她坐下来聊天，具体聊些上学读书识字的事情。

18、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。

19、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。