精选每天一个笑话大全爆笑80句文案合集

一、每天一个笑话大全爆笑

1、你知道三分钟笑话大全爆笑有哪些吗？让自己每天都开怀大笑笑话是少不了的，你听过让你笑到不停的笑话吗？下面是我精心准备的三分钟笑话大全爆笑的内容，希望能够对大家有所帮助！三分钟笑话篇1男：“我们要个孩子吧！”

2、 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！

3、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

4、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

5、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

6、①英文26个字母UT走了，还剩多少个字母？答案是：UT走了还剩21个，因为UT坐UFO走的。蝴蝶飞着飞着被打断一只翅膀，为什么蝴蝶还能飞？答案是：因为它坚强。。

7、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

8、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

9、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

10、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

11、女神："我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!"

12、坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

13、傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。

14、上联:鳳在禾下飞去鳥，

15、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

16、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

17、‍‍同事女，家里有一小萝莉。一天，问到：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”小萝莉说：“我当然是妈妈生的了。”遂又问：“你怎么知道啊？”答：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”小孩的世界真天真‍‍

18、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

19、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

20、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

二、开心一刻小笑话

1、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

2、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

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4、男人：没有，我坠入爱河了。

5、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

6、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”老师：你来说说你的理想是什么吗？小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些？小学生：吃得更好，穿得更好。

7、路人对乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

8、彼得吓得魂不附体，他大叫一声，跳出窗外.爬向护栏，可令他意想不到的是，别墅周围都是警察：“举起手来!”彼得乖乖地被铐上了手铐，他惊恐地对警察说：“里面有杀人犯!”警察哈哈一笑，拍拍一个中年男子的肩膀：“干得不错，第五个了!”那个中年男子笑笑：“想必他也碰到了那个闹钟!”

9、问，它答：我用手捏的。

10、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

11、③2010冷笑话大全爆笑:阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”阿柏:“过了十年就是青年节。”阿松:“再过十年就是父亲节。”阿柏:“再过几十年就。

12、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

13、“晚安。今天这么早？”

14、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

15、愤怒哥：“那无话可说。”

16、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

17、 今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。 一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙 疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得, 受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

19、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

20、我：“不应该让领导先走吗？”

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

2、"哦，不，"这时，其中一个打牌的人说，"它一点也不聪明，你看它每次获得一手好牌的时候，都会得意地摇摇尾巴。"

3、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

4、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

5、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

6、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

7、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

8、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

9、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

10、我：那是我们物理老师。

11、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

12、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

13、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

14、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

15、丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了.妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼!又朝冰箱里撒尿

16、何以解愁，惟有杜康。

17、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

18、★100字左右幽默笑话

19、每日一笑|笑话段子，不开心1分钟，就浪费60秒钟的幸福

20、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

四、笑到肚子痛的100个笑话

1、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

2、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

4、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

5、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

6、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

7、男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

8、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

9、那个男生答道：“想你呢。”

10、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

11、老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子”老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做”

12、男：“我说我们睡觉要个孩子。”

13、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”

14、才你放屁的声音太大，我没听见。”

15、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

16、我把所有存款都换成钢蹦，足有六百多枚，没事拿着玩，晃荡着听响，谁敢惹我，我就用钢蹦砸他，砸得他跪地求饶，让他知道有钱人的厉害

17、姐姐在佐治亚州的州政府工作。刚开始的几个月她几乎无所事事，整天在网上冲浪，或者玩填字游戏。有一天她向一位同事诉苦。"我理解你的烦恼，"这位同事说，"几乎每个人都说州政府的工作很轻松，其实不然，因为你要花很多时间装作你正在工作。"

18、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!

19、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

20、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”