精选最搞笑的笑话排名第一100句文案合集

一、最搞笑的笑话排名第一

1、"我问你的第一个问题是什么?"

2、后来大婶逢人就说；"别不让男人喝点酒，男人喝点酒就是有力气，我和老公抬砖块，他那么长的抬扛都压不累，我抬一点抬扛就快累死了"…，后来别人听到后，等反应过来时，大家都快笑掉了牙呢。

3、一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”此人说。

4、全国最爆笑的人名~~不准笑!!

5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

6、儿子看室友实在不像话，就结账想走。但室友不肯，正拉扯的时候，老板娘的儿子回来了，问室友啥意思，想干啥？

7、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”

8、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

9、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

10、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

11、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

12、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问："小天使，你为什么老站在这里?"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"

13、说来也怪了，从此他再也不问我是什么名了。

14、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

15、一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

16、人体最佳洗澡|睡觉|锻炼时间,太全了!手把手教您健康生活!

17、抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。

18、“什么名啊？今儿看的是什么名呀？”

19、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

20、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

二、最好笑的笑话排名第一

1、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

2、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

3、夕阳下，满脸红晕的孕妇和一脸宠溺的丈夫，加上他们与世无争的感觉，怎么看都觉得美。我真是羡慕，同时又有些酸，不禁有些失神。

4、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

5、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

6、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

7、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

8、问，它答：我用手捏的。

9、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

10、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

11、买内裤二头去路边买内裤，问多少钱一条，摊主答：“12元一条。”二头摸摸质量，心里偷偷算计半天，说：“这么贵，便宜点，25两条卖不？”摊主眨眨眼，最后答应了。

12、先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.

13、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

14、乞丐说：我不抽烟，给我点钱.

15、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

16、美国旧金山有个市民写信向市长反映，希望能通过电视台给普通百姓一些教育，避免上当受骗。市长批转给电视台，指示办个节目，安排骗子和专家同台PK，让观众可以区分谁是骗子，谁是真正的专家。

17、第三只居然是三角形的。

18、中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意?他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

19、“过来，我告诉你——”

20、都是一个单位的，低头不见抬头见，再说人家又是开玩笑，还真不好为此撕破了脸儿。

三、最最最最最好笑的笑话

1、妻子叹气道：“你这一天还不算糟糕。你可能不知道，我们“隔壁的老王”上午死了！”......

2、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

3、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

4、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!)

5、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

6、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地间:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣，紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

7、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。

8、小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

9、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

10、10一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

11、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

12、而那三位担任主角的侦察兵，他们并没有登岛，但是日军也没打算绕过他们，把他们送回了军事法庭，即使哪位本来判断正确的士兵，也没有逃脱罪责。

13、一眼就看出来此人绝顶聪明。

14、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

15、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。

16、因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。

17、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

18、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

19、女士学车，碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋)，很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说:“这次是因为失恋吧!”

20、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

四、幽默笑话排行榜前10名

1、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

2、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

3、不怕走夜路，昏暗夜里的一个“大灯泡”。

4、看到几道小学入学考试题，据说很难。我试着做了一下，不知对不对?题一:小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救?答案:小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的,让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。

5、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

6、我基本上不怎么看小说的，只是近两年来看过几篇，我记得我映象最深的一部小说还不错，是金刚芭比的都市言情小说《KAO,被潜了》。

7、这里有世界上最好笑的笑话

8、再来轮到fred，班长又问：那你的问题是什么?

9、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

10、那些我整理了一下比较贴近生活的搞笑段子，欢迎欣赏呢。

11、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

12、更为复杂的是，现在的骗子们通过勤奋学习已经成为专家，而许多专家经不住诱惑开始行骗，到底谁是骗子谁是专家已经无法区分......

13、被告："全指望你了。"

14、几周后，父亲又听到女儿在入睡前说：“上帝保佑妈妈，再见爸爸。”

15、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？

16、美国旧金山有个市民，写信向市长反映，希望能通过电视台，给普通百姓一些教育，避免上当受骗。

17、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

18、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

19、一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

20、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

五、史上最好笑的笑话大全

1、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

2、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

3、近几年整过的容，就是隆了个肚子。

4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了，终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

5、告别了孕妇，我站在原地气鼓鼓看宋子言。

6、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

7、一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办?

8、医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"

9、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

10、别客气，我知道你也要活下去。

11、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

12、青蛙太太生下孩子后,青蛙很开心,忙里忙外,家务事全包了.

13、头发总在教导我：做人就要像我一样低调。

14、一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

15、想说去死一死算了,反正有9条命嘛

16、你快回来，我一人忽悠不来!

17、21有些事就是女王也无法控制的

18、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

19、给点阳光我就腐烂。

20、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！