精选笑话大全幽默风趣100句文案合集

一、笑话大全幽默风趣

1、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、顾客说：“不！我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。我要10楼。”

3、解放后，一中原人娶了个外地姑娘做老婆。不大会做饭。这天，男人要吃“鸡刨豆腐”，即俗称凉拌豆腐。女人想，这还不好办？买了块豆腐，放盘子里，唤鸡来创。谁知鸡不刨。正着急，过来一只鸭子，不顾扁嘴上还有泥巴，几口就吃掉了一少半。趕紧收起来。中午男人下地回来后，端上盘子说是鸡刨豆腐。男人气得大骂，女人说“你真是神仙。鸡不刨，这是鸭子嘟噜的。”

4、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

5、朋友问：“怎么个特别法？”

6、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

7、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

8、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

9、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

10、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”

11、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

12、他说：“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。

13、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

14、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

15、天生下来的是雨，而不是天才！

16、夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。

17、我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。

18、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

19、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

20、“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。

二、幽默段子大全爆笑

1、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

2、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

3、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

4、笑话7：犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线，歹徒要求警方准备100万人民币的赎金，否则就撕票。时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。

5、亲爱的：亲爱的，我们坐了多少趟火车？

6、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

7、老师，别人总是说我太落伍了。我该怎么办？

8、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

10、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

11、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

12、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

13、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

14、“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

15、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

16、最近电视，网上到处是高考的新闻。

17、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

18、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

19、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

20、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。

2、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

3、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

4、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

5、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

6、说不出你哪里好，就是想看你。

7、★笑话大全笑破你的肚子

8、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

9、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?超级幽默笑话大全2去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

10、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

11、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

12、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

13、眼泪的.存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

14、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

15、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

16、深扎在心中的爱，和你在一起。

17、小姐问：“这栋公寓不合你心意？”

18、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

19、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

20、一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!

四、笑话大全幽默风趣15字

1、经典有趣的幽默笑话大全

2、因为你，我的天空是彩色的。

3、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

4、刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”

5、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

7、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”

8、我想表示下，我想虐死学校！

9、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

10、“哦，我想找火警……”

11、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

12、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

13、你是我心中的太阳，可惜下雨了……你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了……你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了……你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

14、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

15、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”

16、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

17、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

18、他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。

19、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

20、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

五、经典小笑话

1、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

2、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”

3、往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。

4、夸张法在于用夸张的、不切实际的叙述来引用表达的意义。

5、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

6、B又问：“我们去哪？”

7、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

8、别人的钱财，都是我的身外之物。

9、爱我优惠，包年免费!

10、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

11、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

12、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

13、大鬼：昨晚吓人计划不成功!

14、顾客考虑了一会儿，转身便走。

15、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

16、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

17、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

18、当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

19、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

20、热锅上的蚂蚁——急的团团转