精选笑话大全超级搞笑版51句文案合集

一、笑话大全超级搞笑版

1、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

2、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

3、★经典幽默笑话段子精选100条

4、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

5、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

6、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。

7、刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”

8、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

9、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

10、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

11、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”

12、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。

13、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个

14、天空说：“我看见了！”“我也看见

15、我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已!”

16、以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。

17、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

18、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

19、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

20、逗人笑的最幽默的一句话

二、超级笑话大全爆笑

1、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

2、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

3、佳佳跟着妈妈去听音乐会。

4、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

5、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：

6、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

7、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

8、又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

9、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

10、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

11、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”

12、第二个男士也把苹果射中，他说：“I&#xm 后羿。”

13、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

14、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

15、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

16、所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

17、经典的到了要死人的程度。

18、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

19、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

20、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

三、超级笑话大全爆笑100

1、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

2、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

3、(搞笑段子1)最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

4、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

5、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

6、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

7、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!

8、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

9、约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!”

10、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

11、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"