精选超级搞笑的笑话100字左右62句文案合集

一、超级搞笑的笑话100字左右

1、问他：“哦，哪里的地？”

2、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

3、“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

4、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

5、上帝说:你的愿望实现咯!

6、然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

7、小丽一脸淡定地扣着指甲，大声说：“选男人啊，慢慢你就知道，说不定是个狗男人，一举两得。”

8、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

9、家里终于肯让我大显身手了！

10、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

11、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

12、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

13、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

14、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先。

16、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

17、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

18、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

19、这天正在学校图书馆看书。旁边不远处一对小情侣，男的一直想拉着女友出去逛逛。女生不太愿意出去说：“我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿。”我一看，这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋。兄弟，哥只能帮你到这里了。

20、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

二、幽默风趣的笑话100字

1、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

2、过了几分钟，没见大妈有反应，我又偷偷地捏了一下，无意间抬头，发现哥们恶狠狠的瞪着我：“你TM在捏一下我妈的屁股试试！”空气瞬间安静，全车的人都用异样的眼光看着我……

3、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

4、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

5、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，帮测未来女朋友是不是我，非常准收个关门弟子，之前那个被门夹死了有些人就是不知足，已经有双下巴了，还想要双眼皮小时候我最喜欢捉迷藏了，等别人藏好了，我就回家吃饭当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了

6、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

7、★100句哲理幽默笑话

8、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

9、在酒桌上和朋友吹牛，没钱和我吱声，朋友挺高兴，酒喝的也挺愉快，第二天朋友说要借钱，我说朋友你可能误会了，我的意思是，你没钱和我吱声，我也经常没钱，我能告诉你没钱的日子怎么过！

10、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

11、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

12、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

13、午休的时候，我在办公室和女同事斗地主。女同事抢到地主，然后她立即投降了。我和老婆一看女同事的牌，笑得前仰后合。“王炸、四个458910”虽然有两个炸弹，但其它都是单牌，必输无疑。女同事淡淡地说：“你明白了吧，牌再好，没“妻”不行，就算有四个三也不行。”

14、一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有１全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾剩”顿时掌。

15、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

16、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

17、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

18、刘产赖月京(还是个男的)

19、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

20、给丫碎钱(压岁钱)

三、100字的幽默笑话

1、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

2、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

3、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

4、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

5、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

6、100字左右幽默笑话三

7、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

8、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

9、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

10、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：

11、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

12、小姨子的老公和她闺蜜好上了，正准备离婚，小姨子查出自己怀孕三个月了，小姨子不敢告诉自己家人，无人诉说，便打给了姐夫：“姐夫，我怀孕都已经仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺密好上了，我该咋办呀？”姐夫一听，吓的不轻：“你特么爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”纸包不住火，后来她来姐姐家的时候微凸的肚子被姐姐瞧出了毛病，姐姐大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着姐夫，姐夫朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道。”

13、上班的时候公交车上人特别多，站在旁边的一个哥们踩了我一脚，连个对不起也没说，气死我了！

14、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

15、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

16、《幽默与笑话》杂志上、下半月刊以原创作品为主，同时采摘国内外报刊已发表的作品(文摘作品须是同类最优秀的作品)。

17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

18、哥们听完这话顿时就火了：“你什么意思？它不是食材，是我的宠物！”

19、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

20、女：“喔那我们分手吧。”

四、超级搞笑的笑话100字左右元旦联欢

1、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

2、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。