精选开心小笑话大全爆笑137句文案合集

一、开心小笑话大全爆笑

1、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

2、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

3、还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

4、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

5、人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”“每次都把自拍P好看了再发出来。”“你功德无量。”

6、真正的闲，是心灵中超然物外；真正的忙，是工作里浑然忘我。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当。真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前；真正的记，是脑海里珍藏印记；真正的忘，是微笑里坦荡无余。

7、爱你好不容易，都别劝我放弃。

8、他：怎么有种送牢饭的感觉！？

9、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

10、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

11、18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

12、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

13、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

14、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

15、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

16、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

17、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

18、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右逗人开心的小笑话100字左右1逗人开心的笑话篇1

19、一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

20、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

二、开心小笑话大全爆笑视频

1、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

2、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

3、“小伙子，你的手机浮起来了。”

4、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

5、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

6、(由卜萍编辑)小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

7、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

8、你流出来的眼泪是你脑子里进的水。

9、感情没到位，唠啥都白费。

10、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

11、说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

12、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

13、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

14、他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

15、最近不想说话，没钱，说话不硬气！

16、一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

17、正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

18、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

19、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

20、我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

三、开心小笑话大全爆笑长一些

1、算命的：因为男子右手杀气太重。

2、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

3、有一学生说：“老师，我想拉屎!”

4、最后拿出了爱疯小明点头说：“这个才是我的。”

5、我：尼玛这是松树林！！！

6、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

7、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

8、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

9、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

10、现在的女孩子活得太累了。

11、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

12、我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

14、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

15、妻子：出生证明办好了吗？

16、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。

17、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

18、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

19、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

20、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

四、开心小笑话大全爆笑简短

1、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

2、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

3、新兵立即答道：“为了戴帽子。”

4、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

5、老师：西印度群岛出产哪些产品？

6、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

7、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？、导游：这是马蜂窝。我：……

8、记得读大学时，认识了一个印度朋友。

9、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

10、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

11、男：“那。。。要是能呢？”

12、就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。

13、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

14、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

15、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

16、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

17、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？微友：P的。我。。。

18、说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

19、女：“我们分手后能当朋友吗？”

20、理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!

五、开心小笑话大全爆笑段子

1、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”

2、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

3、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

4、小明：「是不是不用还了」

5、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

6、每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

7、不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

8、我长得矮可能就是想让你护短。

9、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

10、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

11、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

12、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

13、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

14、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

15、很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

16、英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。

17、老公：“俺自豪滴是俺拯救了另一个男银！”

18、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

19、摇得到号，烧得起油吗?

20、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

1、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

2、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

3、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

4、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

5、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

6、“对，你缺的就是这个”

7、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。

8、老板：“那么还有坏消息呢？”

9、上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

10、别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

11、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

13、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

14、普契尼来不及取消蛋糕了，却要托斯卡尼尼知道自己的反感，于是发电报给他说：“送错了蛋糕。”

15、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

16、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

17、结果后来才知道，他的山水之间是许嵩的新歌，唉，还我节操。

18、某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。

19、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

20、我的朋友小五向我抱怨：“终于知道为什么说女人心，海底针了……”我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。“因为针和女人一样，都是用来让人疼的。”小五接着说。

1、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

2、哎呀呀，这不是我的毛驴头上的笼头吗？说着阿凡提在那头驴背上狠狠地击了一拳，又说道：你这个畜牲，昨天我喊了半天你为什麽不应声？害得我一夜没睡着，快说，我的驴头到哪儿去了？

3、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

4、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

5、丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”

6、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

7、闺蜜恼火的说：那个楼盘免费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。

8、乔治·费多(1862—1921年)是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。

9、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

10、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

11、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

12、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

13、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

14、“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”

15、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

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17、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”