让人憋不住的笑话100句文案精选

一、让人憋不住的笑话

1、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。

2、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!逗女孩子开心的幽默笑话2甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”

3、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……

4、服务员麻烦叫几个妹纸过来

5、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

6、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

7、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

8、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

9、没钱的想结婚，；有钱的想离婚。

10、1 我到底输在了哪里？

11、美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”

12、我:’那我是阿姨吗?’

13、班主任也没憋住笑了……

14、俺:“漂亮,真的漂亮!”

15、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

16、答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。

17、啊，是的，爸爸，十分满意。

18、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

19、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

20、隔壁大婶：“有对象了吗？”我：“咋了，你要和我处？”

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

2、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

3、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"

4、2)老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

5、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

6、不会写的话就准备当众羞辱甲

7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

8、我说："不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"

9、世界上最恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

10、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

11、一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。

12、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

13、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

14、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”

15、堂哥来了句：你家的死人真多。。。

16、当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

17、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

18、我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！

19、你待会还有不会的再问我

20、闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

三、十秒笑到断气的搞笑段子

1、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师……

2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

3、一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常

4、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

5、你这个话里有话啊？是嘲讽女生开车技术不行？还是嘲讽这个小姐姐比较花心呢？

6、没想到..他居然会写…还解得很漂亮…

7、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

8、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

9、说烟酒伤身体的，就不戒；

10、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

11、逗女孩子开心幽默笑话精品

12、女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”

13、我一转头女友就给了我一巴掌。

14、我连忙上前去询问A的病情

15、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

16、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

17、9)阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪?女友：在洗枣，家里没人，快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来!在干嘛呢?阿呆：我在脱衣服!

18、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”

19、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

20、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

四、又可爱又沙雕的句子

1、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

2、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。让人憋不住的笑话3有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？

3、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：

4、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……

5、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

6、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友;学生党会不会打出“寝室里”;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”；打出“去睡了”，难道你是女神！!!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？

7、10)有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!

8、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

9、1出门前尽量先解决下2如果是在城市中的话户外应该是会有很多大型商场的里面肯定会有卫生间如果没有也会有小型超市或者商铺也是会有卫生间的饭店小吃网吧之类也会有女生嘛一般不会有人会拒绝这么小的要求的3如果在野外很简单随便找个树木茂盛的地方解决没人在旁边的话就不用担心了有人的话野外有这样的要求很正常没人会笑话你你也可以顺便请他们帮忙把风PS如果是经常有这样的情况一般人是可以憋一下等找到方便地方的如果没办法忍住又很频繁的话建议去看下医生有可能是身体某些部位有疾病

10、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。

11、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……

12、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

13、有次社庆大会上，樱子又开始放屁了。

14、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”

15、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

16、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

17、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

18、听唠叨时当自己是传教士。

19、老王又问：“这样一来，我的耳病就能痊愈吗？

20、秀发去无踪，头屑更出众。

五、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

2、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

3、老师：“你根本不懂数学!”

4、通往成功的路，我总是在施工。

5、“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”

6、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

7、河南则对110岁以上老人放宽五胎政策；

8、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

9、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

10、男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。

11、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

12、不能不说，这位同学讲话铿锵有力，很有担当，很有胸怀！佩服！！

13、脑袋是不是放在家里…整天只会睡…

14、没结婚时，第一次在农村的男友家吃饭，感觉那碗肉汤好喝，忍不住多舀了几勺，正准备举着勺子再舀的时候，男友六岁的侄子突然大哭起来：“她把肉汤都喝完了！都喝完了”我拿勺子的手尴尬的停在菜碗旁，那么多人看啊！

15、1)一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

16、哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”

17、当我们和朋友去购物时，我们在看每层楼都有哪些品牌的商店，两个人走过来说哇！有一些很酷的东西，说哇！还有香奈儿！哇，还有爱马仕！我的朋友回答说，不是爱玛吗？购买电动汽车吗。

18、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。

19、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

20、5)农村小保姆嗓门大，男主人提醒她今晚来客都是有身份的人，说话要小声。晚饭后客人玩牌，保姆想早点休息，凑近男主人耳边轻声道：“我先睡了啊”