让人笑喷的16个经典笑话100句文案精选

一、让人笑喷的16个经典笑话

1、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇1科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

2、其实喜羊羊算是《十万个冷笑话》的自家系列，有妖气之前被奥飞收购了，而奥飞的代表作正是喜羊羊，所以就请了其中四个角色全来了。

3、“最近你搬到伯父家,还住得习惯吗？”

4、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

5、姑姑问超超：你今天午睡了吧?

6、想起和女朋友分手的时候，白天倒还好，一到晚上就抑制不住自己的感情，一个人躲在被子里偷偷笑出声来。

7、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

8、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！

9、只要不下流，我们就是主流！

10、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

11、娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

12、第二天，九个老头，皱着眉，咧着嘴，喝着倒在一起的清水，嘴上却一个劲地喊着：“好酒，好酒！”

13、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”

14、同事在超市买了点米和面，因为没开车就给刚在超市遇到的住一个单位小区的同事发消息，问是否开车来的，能不能捎一下？老高工回信说没开车没法捎，我同事回了个“好的”后就继续逛。回到家才发现手写输入法发的是“妈的”……第二天给我们讲后办公室一整

15、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

16、没有过不去的事情，只有过不去的心情。确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下，世界就完全不同了。

17、《黑衣人》里的黑科技

18、我：定做的，500块两条。

19、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。

20、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

二、令人笑喷的笑话

1、爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

2、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

3、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

4、上高二时喜欢班里一个女生！各种追！各种办法用尽了还是不答应！就说我学习不好。有一次我又死缠烂打，她可能是太烦了突然站起来大声说：“你要是下午模拟考试成绩能到全班前就答应你。”

5、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

6、三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

7、星期天是礼拜几？

8、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

9、“我想不起来我家在哪儿了！”

10、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

11、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

13、《银河英雄传说》里的台词：

14、驾校路考，一女学员站在车旁，说道:“报告考官，学员xxx请求上床！”

15、誓要打破次元壁一起拯救世界

16、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。

17、“好的，来，请补下车票。”

18、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

19、这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?

20、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

三、超经典的笑话

1、同事：“没办法，只好忍一忍了。”

2、我说：有什么不一样吗?

3、小明：我爸希望我是女生。

4、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

5、我的女朋友叫朱静有一天我带女朋友回家，对我妈说：“妈，朱静来了。”

6、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?

7、买个包，发现包里有2000元钱，就立刻提着包去还店长。店长非常感动，说啥要留下1000元谢我，我说啥也不要！这时候店长脸一横，对我说：“那就对不起了，你买这个包不能卖给你了！我得收回。”

8、诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费!”

9、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

10、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。

11、高中有次在操场，看见同班男同学鞋带散了，怕他踩到，急忙喊道：你裤带子掉了！然后怕他听不见，还又大声喊了一遍：你裤带子掉了！然后那个男同学在那么多人的注视下，慌忙地抓着自己的裤带子……

12、心与心的距离，可以很近，也可以很远，被爱迷惑时，不妨静下心来，听听自己对爱的需求。爱情里面，长相、财富都是其次，有心最重要。细心，可以让爱情长长久久。贴心，可以让爱情甜甜蜜蜜。用心，可以让爱情历久弥新。交心，可以让爱情温暖光亮。真心，可以让爱情喜悦充实。慈悲心，可以让爱情增加厚度

13、前两集的口误笑话集锦得到了大家地热烈喜爱，今天的第三集是整理了之前大家的评论留言，精选出了大家的评论，还是一样欢乐多多啊！！！

14、小强笑笑，指指手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”

15、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

16、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!

17、妈妈带儿子逛街回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球干吗，钱没处花了？”

18、——“我想给你整个世界。”

19、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

20、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了?”

四、20个经典笑话

1、卖空调的在北京二环买了套房子。

2、笑喷人的经典冷笑话：这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。篇一：笑喷人的经典冷笑话A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办?怎么办?

3、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”

4、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”

5、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!

6、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:啊！同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭又指了指我嘴，往地下吐了点血……

7、老师：古代人怎样取火的?

8、爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材，现在的屠宰场早已把肉里的水加足了！”

9、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”经典幽默笑话2朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

10、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL；’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

11、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

12、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。

13、“老师，他想让我死。”

14、这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”

15、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

16、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”

17、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”

18、行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

19、有次做饭我爸看见了问我在干啥，我说我在炒菜啊，然后我爸说你炒菜倒是把火打开呀。尴尬啊，我说炒了半天咋还是凉的……

20、11)哗众可以取宠，也可以失宠。

五、非常经典的笑话

1、老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”

2、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。

3、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

4、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。

5、两眼一睁，开始竞争。

6、没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”(这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。)

7、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

8、昨天和女朋友出去玩，丫的在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后，老爸不小心看到了，问我怎么回事。我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看，我就使劲捏啊终于捏出了一个，疼我死了！

9、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！

10、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

11、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

12、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

13、正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

14、不笑运气差，一笑脸就大。

15、网友评为“暑期档最好笑的电影”

16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

17、他妈：“承认错了就行了？”

18、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

19、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

20、她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小于是小三不满俩人不欢而散。