精选3分钟晨会幽默笑话107句文案集锦

一、3分钟晨会幽默笑话

1、被32岁的离了婚的女上司邀请去她家吃晚饭。晚饭的菜有韭菜虾仁，山药枸杞，鲫鱼，海参粥，总感觉晚上会有一场鏖战。

2、妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。

3、有些伤口，时间久了就会慢慢长好;有些委屈，受过了想通了也就释然了;有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。——其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。

4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗？男:在女:我看到一辆宝马才不到两百万!男人:买!女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平!男：买女:好爱你!男：也爱你!旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问:这是谁的手机？晨会分享笑话2公司早会分享的笑话

5、男：“我说的是我们一起要个孩子。”

6、人才缺乏，要建国图强，亦徒成虚愿。反之，资源匮乏的国家，若人才鼎盛，善于开源节流，则自可克服各种困难，而使国势蒸蒸日上。从历史上看，资源贫乏之国不一定衰弱，可为明证。

7、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。适合在晨会上讲的笑话3有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

8、俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”适合晨会讲的笑话2保险广告星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”

9、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

10、新式morningcall——生前何必久睡，死后自会长眠。

11、深谋远虑妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”

12、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

13、神评:可以，这脸皮一代传一代

14、二叔满头大汗，面容扭曲的走了出来，忍受着无尽的痛苦，在二哥的屁股上一顿踢。二哥一边跑一边哭，二叔自然不可能轻易饶恕他，二叔在后边穷追不舍。

15、只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

16、有一个人到国外去，为什么他周围的都是中国人？

17、还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。

18、贾聪明忙问：“谁的?”

19、老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

20、最近心情不好，小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候，一对男女从里面走出来，妹纸怒吼道：老娘会喊，不用你配音！

二、3分钟晨会幽默笑话视频

1、众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

2、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。

3、请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！

4、我愿做一个电视点播器，当你生气的时候，我给你点播个相声小品，让你忘记烦恼立即笑开怀，但你失意时，我给你点播励志影剧，让你忘记失败从此站起来。

5、“睡一晚，我给他200块钱。”其妻释疑。

6、酒过三巡,米老大提议,让吴有良在自己城内的米店里当掌柜。吴有良心想有了个谋生的门路,挣点盘缠明年再做进京的打算,于是就答应了米老大的请求。

7、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了。

8、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的.感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心!

9、如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

10、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

11、老虎不发威，你当我是hellokitty啊!小驴不发威，你以为我是史努比啊!适合早会分享的笑话学历代表过去，财力代表现在，学习力代表将来。所见所闻改变一生，不知不觉断送一生。没有目标的人永远为有目标的人去努力。

12、什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

13、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

14、答：这大概就是有房和没房的区别吧…

15、晨会表演节目幽默笑话有哪些

16、你一向勇敢，那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫，但你一点都不畏缩，对它温柔的叫了一声：喵......

17、正常人想了很久，对神说要100万美金。神挥了挥手，正常人手里就多了一张存单。他看了看存单，惊呆了，那上面果真有100万美金。

18、当年走出校门，找工作处处碰壁，前途渺茫，心灰意冷。表哥开导我说:不要灰心，是金子总会发光的，你要知道自己是最棒的！

19、人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。我无法左右命运，却可以选择怎样面对现实。爱比恨更伟大，宽容比惩罚更有力量，所有的无知行径都可以原谅，也请善待自己，诸恶莫作，诸善奉行。

20、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。

三、瞬间带动气氛的笑话

1、蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟，蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说：没摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，没看清楚。

2、上学就像以每秒5KB的速度进行一个100GB的更新。是不是？

3、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

4、人生就是一个不停放弃的过程。当旧的离开，总有新的走来，当新的故事开始，旧的故事总会结束。命运，不是什么神秘的力量，而是自我的花开出的果。你如何选择，命运就如何发生。想要知道费了多少心，只需看树上挂了多少果实。人生，越努力，越幸运。

5、姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

6、当我离开的时候你是否会挂念;当我离开的时候你是否还会挂着笑脸;当我离开的时候你是否在回忆过去的从前;当我离开的时候你是否带有不舍的泪眼;当我离开的时候你是否会对我说声再见!萧瑟的秋天会埋葬着我对你的思念。

7、聪明人开始了漫长的思考。一年时间里他什么也没干，只想着那唯一的愿望。神规定的期限马上就到了，他得赶回山上，跟神说出他的愿望。聪明人匆忙上路，艰难地向山上攀爬。他一直在想应该向神提一个什么愿望，直到见到了神，他才狠狠地下了决心。他想：我就说再给我一万个愿望。这就是他一年来想出的自认为最好的要求。

8、从此,米老大不再过问店里的事情,所有的生意都交给吴有良去打理。一日,闲来无事,他又去米店闲逛,偶尔和几位买米的人聊了起来,大家都夸他店里的米好。从他们嘴里得知,他店里的米是全城最干净的,几乎没有一粒砂子,足斤足两。

9、女演员：污蔑，绝对的污蔑。

10、XX(名字)辩论赛!我们来竞赛!过程很精彩!结局不用猜!对手莫看呆!奖手到擒来!手掌儿拍拍!我们最精彩!

11、米老大纳闷了,才一个月的功夫,米店的生意大有好转。城外的几个米店却仍旧是慢慢维持着。索性把城外的几个米店也让吴有良打理算了,米老大在心里盘算着。

12、我给男友讲狮子座的由来，就是古人看那几颗星星的形状像狮子。男友：这么说古人真厉害，居然连是处女都看的出来。。

13、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

14、说干就干我用手把鸟嘴掰开，二哥负责滴风油精。但是瓶口设计的不好，总是会滴偏。就在我们焦头烂额的时候二哥想到了一个好办法、

15、这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声：“你想干吗?把手收回去!”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。“你还不明白?黑吃黑!”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。

16、后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。

17、即使你名花有主，我也要移花接木。

18、同学答：把饭盒做成蓝色

19、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

20、翘首未来的，是那前途不明的幻想家;回首过去的，是那沉溺回忆的守候者;把握今天的，是那立足现实的实干家。昨天已经过去，明天还未来到，好好珍惜摆在眼前的今天吧。我从疼痛中学会相信自己和肯定自己的重要，也领悟到了，在平衡的人际关系中得先学会取悦自己再取悦别人。

四、销售早会激励小笑话

1、傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。

2、我们都无法改变各自的生活，各安一隅，各自东西。如果说人生如寄，漂泊无依，我们只能退避天涯，各自为鱼，你在太平洋的海底，我在大西洋的冰冷之地，既已如此，那再纠缠下去又有什么意思，本来现实诸多苦离，距离诸多不易，既已选择离开，又何必再回头一聚，藕断丝连，害的终归是自己。

3、今天我去医院去体检，碰见一哥们四肢都打上了石膏出于好奇，我就问哥们你这是怎么了，他无奈的说都怪他不该喝牛奶，不解的我又问喝牛奶?哥们委屈的说本来我喝的好好的呢，万万没想到那牛一屁股坐下来了!

4、来源：本文来自网络东凡传媒综合整理

5、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

6、我从不间断读新科技新知识的书籍，不会因为不了解新讯息而和时代潮流脱节。

7、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

8、记得上学时，宿舍里有个情圣，女友如云！他的口号是：没有追不到的人！当我就气了，打赌100块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊到：干，隔壁班的班长是男的！当时我们寝室都笑懵了。可第三天，我输了100！

9、贾聪明说：“老大有点不象我。”

10、任何一种行业，如有一窝蜂的趋势，过度发展，就会造成摧残。

11、为什么女生上厕所，喜欢一起去？

12、养了一只狗，早上想教它去厕所撒尿，然而它并不懂

13、我听了他的话，豁然开朗，重新燃起了希望。谁知道表哥接着说道:你现在只能这样安慰自己了。

14、一连几天,夜里别人都睡了,而吴有良在米仓里一忙活就是半宿。米老大亲自跑到米仓去查看,仍旧没有看出什么破绽。

15、米老大听着吴有良的叙述,纳闷起来。吴有良似乎看出了自己老丈人的心思:把米弄干净了,秤平斗满了,这不就少赚了吗?于是,吴有良给米老大讲了一个故事。

16、要成为一位成功的领导者，不单要努力，更要听取别人的意见，要有忍耐力，提出自己意见前，更要考虑别人的意见，最重要的是创出新颖的意念……作为一个领袖，第一最重要的是责已以严，待人以宽;第二。要令他人肯为自己办事，并有归属感。机构大必须依靠组织，在二三十人的企业，领袖走在最前端便最成功。当规模扩大至几百人，领袖还是要去参与工作，但不一定是走在前面的第一人。要大便要靠组织，否则，便迟早会撞板，这样的例子很多，百多年的银行也一朝崩溃。

17、手术中，我：“医生，太烫了！疼！”

18、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”

19、有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”

20、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

五、正能量干净的笑话段子

1、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

2、一个人一旦失信于人一次，别人下次再也不愿意和他交往或发生贸易往来了。别人宁愿去找信用可靠的人，也不愿意再找他，因为他的不守信用可能会生出许多麻烦来。

3、大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。

4、老婆:为什么超人只穿紧身衣?老公:因为救人要紧.

5、公会团长问：情况怎样？

6、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

7、姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”三分钟笑话篇7老师问一同学怎么减少白色污染？

8、有一个人去医院看病，去的很早，排了个一号，当医生叫号时说1号1号，没人医生又说二号，那个一号的不愿意了，说。我早早的来排队，为什么不叫一号咋就叫二号啊，太看不起人了吧，一会儿生说刚才叫1号叫了几遍你咋不吭，那你叫的是1号啊，一个人。

9、原来,吴有良刚接手米店的时候,店里并没有多少生意。吴有良闲来无事就在米里面找砂子,核对每一杆秤的精确度。一来,打发时间;二来,他觉得这些小事做好了别人也少些麻烦。慢慢地,店里便有了许多回头客,都说他的秤平斗满,米干净。随着生意越做越大,米卖得越来越多,他就只有晚上去米仓拣砂子。

10、夜里,店里都安静了,伙计们都睡下了,吴有良的算盘还在噼里啪啦地响着,他在核算账目。算好账,他收起了账本子,拨了拨灯芯,然后走到店后面的米仓里。监视吴有良的伙计也趁机挪到了米仓后面的窗户下。透过窗户,只见吴有良把一袋米倒了出来,在里面找寻着什么,好像在查看米的质量……

11、路人对乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

12、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

13、吴有良和米老大的女儿早已情意相通,当即答应了婚事。由于吴有良无父无母,只有叔婶。于是米老大便通知吴有良的叔婶前来商谈婚礼事宜。谁知吴有良的叔婶带来一张红色帖子给了米老大。米老大打开一看,傻眼了,这是一张婚契,竟然还是自己的笔迹。米老大万万没有想到,吴有良原本就是自己的女婿。

14、突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。

15、吃完饭，儿子问我:爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头沉思良久:不知道，这得去问你爷爷!

16、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了？怎么突然放弃了？朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！卧槽，留下我一头雾水！

17、最好准备个小笑话，以幽默开场，环案六依就不会紧张了，而且也可英宽以让大家对你的印象分一下提升不少，希望来自对你有帮助。

18、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

19、一晃一年过去了,又到了进京赶考的日子,吴有良择日就准备进京。米老大心里打起了如意算盘,想让吴有良留下来。

20、人生自古谁无死，压力面前我挺住，挫折面前我努力抬头，微笑笑，泪奔跑，只为自己死之前，不会庸碌一生的度过，不放弃一切皆有可能。

1、妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持著。

2、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

3、有钱大家赚，利润大家分享，这样才有人愿意合作。假如拿%的股份是公正的，拿%也可以，但是如果只拿%的股份，就会财源滚滚来。在我的企业内，人员的流失及跳槽率很低，并且从没出现过工潮。最主要的是员工有归属感，万众一心。

4、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

5、我的性别你们都知道啦，我的名字，你们都知道的啦，我的年龄你们都知道的啦，我的爱好，不用说啦，我的特长，吃饭!

6、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

7、我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”