夫妻搞笑聊天对话段子(精选好句145句)

荤笑话

1、黄段子谜语污段子撩女朋友情话

(1)、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

(2)、“她下得业哟，人家小伙子还是一铜人伢，这不是害人么？”

(3)、这时，那个温柔的声音继续传来：“好了，听众朋友，这次，我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢，再会！”

(4)、快速的关上，然后“哗啦 哗啦 哗啦 ”的屎尿屁声音

(5)、蝎子和螃蟹玩猜拳，为什么它们猜了两天，还是分不出胜负呢?答案：可怜的两个家伙只会出剪子

(6)、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

(7)、他一听很高兴，很有自信的说："这是唐伯虎名画！！"

(8)、如果问起墙上那幅画，就说："这是唐伯虎名画。"

(9)、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

(10)、学院周边的公共场所对学业有哪些益处?答案：益处

(11)、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

(12)、小王用捕鼠笼在家抓老鼠,第二天一早发现笼子里抓了一只活老鼠,而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老鼠,为什么?答案：那两只看到同伴笨的上当被活活笑死的

(13)、有一个人，无论他叫你把头抬高或垂下，你都会照做，此人是谁?答案：理发师

(14)、除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放?答案：屁

(15)、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

(16)、中国相声里的黄色笑话也称作“荤段子”，在传统相声中很常见。但也有人认为黄色笑话只不过是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。

(17)、王红跟古乐说：“我可以将你变到另一个房间去。这个魔术叫‘大变活人’。”

(18)、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。

(19)、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

(20)、今天卖报的老吴卖了份报纸，但只收入几毛钱，为什么?答案：他卖的是旧报纸

2、夫妻搞笑聊天对话段子

(1)、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！

(2)、有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道：“我为何不在城外做第反倒要到你城中做第十个?”

(3)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

(4)、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

(5)、你要做的就是拉着我的手走到最后，其他的，交给命运。

(6)、那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊。司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了。   

(7)、知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”

(8)、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

(9)、有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”

(10)、「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」

(11)、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

(12)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

(13)、一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：“那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。”那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。

(14)、还有人在讲“安逸姐”的故事。安逸，在方言里意思为舒服，愉悦之极，类似四川话中的“巴适”。说邻村有一女将，为人开朗豪放，每至房事快意处，必大声叫“好安逸”。谁知农村的土壁不隔音，隔墙有耳，被邻人听到传出，乡间众人忘其本名，皆呼为“安逸姐”。

(15)、为什么大部份佛教徒都在北半球答案：南“无”阿弥陀佛

(16)、猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子分钟能掰几个玉米答案：没掰到一个

(17)、10,　　一妹子长得比较瘦小，去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀?

(18)、我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。

(19)、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

(20)、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。

3、笑话大全 爆笑简短

(1)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

(2)、一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：“为什么我们每天都吃大便啊？”苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃！！”

(3)、2,　同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。

(4)、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

(5)、小华在家里，和谁长得最像?(答案：和镜中的小华)

(6)、6,　　一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。

(7)、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

(8)、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火,但就是没人报火警,奇怪吧答案：消防队着火了

(9)、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪?答案：朝地

(10)、员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

(11)、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

(12)、牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起?(答案：餐厅里)

(13)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(14)、一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：“向大慈大悲的神仙致谢！”

(15)、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

(16)、4,　　睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。

(17)、起床对着镜子对自己说：早上好！小美女起挺早啊，转头对男朋友说：早上好，英国土龟重型突击坦克。

(18)、我猜可能以前在“好”上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

(19)、小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”

(20)、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”

4、夫妻笑话大全40个 笑破你的肚子

(1)、有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药?(答案：后悔药)

(2)、这时候，DJ继续说：“好了，现在我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

(3)、一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。”

(4)、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

(5)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

(6)、阎王爷写日记(打一成语)?(答案：鬼话连篇)

(7)、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

(8)、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

(9)、「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」

(10)、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：

(11)、三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥?”

(12)、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

(13)、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。

(14)、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

(15)、为什么老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休?(答案：没有人敢去劝架)

(16)、皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么?就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。

(17)、9,　　骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊?”

(18)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

(19)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(20)、三个小朋友各买了一双相同的鞋，为什么他们穿的鞋还是不一样?答案：刚买的鞋，还没穿呢

5、荤段子

(1)、从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。

(2)、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

(3)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

(4)、有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁?答案：你自己

(5)、一间牢房中关押着两名犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢动杀人犯，却只关两周，为什么?(答案：关两周后木仓决)

(6)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

(7)、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

(8)、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”

(9)、图他年纪大，图他不洗澡，图他三室一厅可以跑。

(10)、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

(11)、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

(12)、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。

(13)、放第一个的时候，小东赶紧站了起来：“对不起各位，刚才那个是我放的。”樱子非常感激。

(14)、「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」

(15)、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”

(16)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

(17)、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

(18)、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

(19)、你特别像小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

(20)、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么分?答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马

(1)、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

(2)、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。

(3)、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险，娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！

(4)、一人去那种旱厕大号，完了发现没纸，就想到用手刮一下吧完了出去洗洗，刮完之后觉得太恶心了就甩了一下，结果手磕到了茅坑边上，然后由于疼痛他就把手含在嘴里了。

(5)、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！

(6)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(7)、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”

(8)、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”答案：去学习

(9)、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

(10)、郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。

(11)、医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”

(12)、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

(13)、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。

(14)、有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物答案：小老虎

(15)、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

(16)、昨天在手上纹身，朋友看见了问我纹身多少钱，他也想纹，我说：“五千！”朋友吓了一跳，说：怎么那么贵啊？我回了句：“纹身五百，回到家手被打骨折，医疗费四千五。”  

(17)、财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?

(18)、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

(19)、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

(20)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(1)、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

(2)、「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」

(3)、“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的

(4)、为什么自由泳比赛中青蛙输给了狗?(答案：青蛙用蛙泳犯规)

(5)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(6)、你可以怀疑星星是火焰，怀疑太阳会移动，怀疑真理是谎言，但绝对不要怀疑我的爱。

(7)、遥想那年，没男朋友的我，难过了整整一天，却开心了364天。

(8)、什么东西最硬?女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。答案：钻石

(9)、(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么?”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」

(10)、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！

(11)、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

(12)、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”

(13)、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

(14)、爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”

(15)、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

(16)、冰变成水最快的方法是什么答案：去掉冰的两点

(17)、7,　　鄙人北漂一枚，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?”

(18)、老佛爷和载沣坐马车出门。跑着跑着，车突然停了。

(19)、水陆各半。(打一拉丁美洲国家名)(答案：海地)

(20)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

(1)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(2)、老师严肃地说：“一个屁而已，有什么好笑的？不准笑！”

(3)、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

(4)、8,　　跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。

(5)、什么时候时钟会响13下?(答案：坏了的时候)