精选爆笑段子大全笑死人100句文案合集

一、爆笑段子大全笑死人

1、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

2、一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"

3、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

4、有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

5、可是，可是我怎么觉得那么冷呢?

6、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

7、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

8、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

9、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

10、过了一会，堂弟回来了，“厕所里没人啊。”

11、今夜让我们用冷战取暖!

12、小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。

13、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

14、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

15、伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。

16、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。

17、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

18、老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?

19、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

20、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

二、一本正经的沙雕段子

1、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

2、秀发去无踪，头屑更出众。

3、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

4、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

5、知道你过得不好我也就安心了。

6、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

7、武侠大大落谁家实至名归属金庸雪山飞狐初问世飞狐外传喜相迎连城诀定当老三天龙八部勇做四射雕英雄传老五白马啸西风是六鹿鼎记来排至七笑傲江湖变老八书剑恩仇录是九神雕侠侣非属十侠客行乃老十一倚天屠龙记十二碧血剑为老十三鸳鸯刀封终十四绝世高手扫地僧笑傲江湖任我行小李飞刀成绝响香帅故事传武林四大名捕震江湖少龙穿越在大秦一代刀神李流水白发魔女真性情无名岛主小老头水母阴姬画眉鸟绝代双娇燕南天李商代号石观音柴玉关称快活王老刀把子木道人邀月宫主绣玉谷西门吹雪一剑神名剑风流俞佩玉大旗英雄传夜帝蝙蝠公子原随云萧十一郎逍遥侯西方教主玉罗刹白云城主叶孤城天机老人孙白发谢晓峰为三少爷天涯明月傅红雪大旗英雄铁中棠柳长街中七杀手流星蝴蝶孙玉伯血海飘香花飞霜漫天长笑画江湖

8、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

9、说完感觉这个他哭的更凶了。

10、凡事看得开，生活才能嗨。

11、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选2一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

12、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

13、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

14、经典的搞笑段子大全

15、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

16、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

17、太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

18、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

19、远看是美景近看想报警。

20、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

3、年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。

4、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

5、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

7、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

8、性格外向的，稍微收敛点，别老跟欠儿登似的，二虎八叽，毛愣三光的，说 话办事有点谱，败总武武扎扎的瞎忽悠，武了豪疯的，时间长了，也让人咯应。

9、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

10、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

11、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

12、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

13、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

14、今天和同事聊天忽然想起小时候的一件事..歌..那时上小学也就9岁的样子，冬天晚上没事干就约了几个小伙伴，从老娘的针线柜里找几块破布蒙在头上，眼镜嘴巴那里开开洞，去村外坟地边的棉花地里趴着，等初三晚自习下课的女生们(都骑着自行车)经过时一下子站起来，啊啊大喊几声。顿时一片鬼哭狼嚎啊，自行车都往沟里钻啊，听说几个坐在后座的女生都掉下来了。结果呢？没错，小伙伴们被其中几个有男朋友的一顿揍啊，那个惨。我老爹是学校老师，皮肉无损，嘿嘿。转眼三十年了，恍惚还在眼前。

15、“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗那你安全了”

16、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

17、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

18、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

19、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

20、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

四、和女生聊天技巧幽默

1、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。

2、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

4、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

5、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？

6、(连体衣)黑色神秘人物写真

7、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

8、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

9、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

10、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

11、最搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于最搞笑段子大全内容分享.最搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

12、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

13、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。

14、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?

15、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

16、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

17、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

18、喜欢的摇不喜欢的滚。

19、超有幽默感的幽默段子，黄幽默段子，荤幽默段子等，经典内涵搞笑幽默段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子300字》，欢迎观看!幽默笑话段子300字(热门篇)女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人——擦!不要脸的小三!

20、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

五、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

2、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

3、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

4、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

5、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

6、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

7、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人

8、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

9、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

10、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

11、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。

12、三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。

13、学长：好的，以后你做我家保姆!

14、搞笑表白段子，这种情况下他应该不会说笑死人的，当然你也可以用一些这方面的段子，毕竟让两个人都很开心快乐

15、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

16、妹子早上又起晚了吧，肯定没洗漱就出来了，很明显呀.

17、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

18、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

19、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

20、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……