精选笑到抽筋的十大极品幽默笑话100句文案合集

一、笑到抽筋的十大极品幽默笑话

1、老师：小明，听说你是富二代?小明：是啊....老师：哦，你爸做什么的，那么有钱?小明：专门与豪车打交道的....老师：哦，是卖车的吧?小明：不，不，不，碰瓷的.....老师...

2、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

3、哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

4、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

5、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

6、呜呜，我不是故意的......

7、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

8、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

9、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

10、几位画家皆擅长工笔人物画，整套书绘画风格准确统人物造型，严谨细腻，科学规范，十分符合北宋特定的历史环境。画面中无论是市井人情还是沙场拼杀，都一丝不苟，栩栩如生，堪称精妙绝伦。

11、孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。

12、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。

13、导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！

14、闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

15、“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。

16、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

17、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

18、读史是灯，照亮夜行的路；

19、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”

20、真是笑脸给多了，惯的全是病。

二、70个史上最经典笑话

1、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

4、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

5、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

6、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌，有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。

7、胡若佛：字大空，号谷华，自署十卉庐主。浙江余姚人氏。中国当代著名连环画家、国画家。他平生创作了大量优秀的连环画，作品光彩照人、璀璨夺目，为世人所称道，成为经典之作。

8、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

9、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

10、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

11、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

12、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

13、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！

14、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

15、老师叫同学们画画，只见小华的作业是一张白纸，老师生气了：“小华！你的画呢！”“就在这！”“那你画了什么？”“牛吃草。”“草呢？”“被牛吃了。”“牛呢？”“吃完就走了。

16、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

17、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

18、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

19、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

20、《水浒传》是我国第一部以农民起义为题材的长篇章回小说，是我国文学史上一座巍然屹立的丰碑，也是世界文学宝库中一颗光彩夺目的明珠。该书具体而生动地描写了以宋江为首的农民起义发生、发展直至失财的整个过程，揭露了封建社会的黑暗、腐朽和统治阶级的种种罪恶，热情歌颂了起义英雄的反抗精神和正义行动，塑造了一大批梁山好汉的光辉形象，形象地揭示了封建社会“官逼民反”的客观真理和农民起义失败的内在原因。数百年来，它一直深受我国人民的喜爱，并被译为多种文字，成为我国流传最为广泛的古代长篇小说之一。

三、笑到抽筋的笑话

1、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

2、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

3、25个笑到抽筋的短笑话

4、50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!

5、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

6、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！

7、罪犯说：真钞我不会印。

8、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

9、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格！

10、这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

11、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

12、这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”

13、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

14、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

15、丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

16、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇7夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

17、院长:“你原来干什么工作的？”

18、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

19、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

20、我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。

四、高级幽默笑死人句子

1、这套《三国演义》创作阵容之强，影响之大，在连环画史上可谓一枝独秀，不仅成为中国连环画的一张名片，也转换成一个时代的文化符号，成为里程碑式的经典之作。可惜的是1979年的原版《三国演义》连环画已经绝版，也使它的身价与日俱增。目前的收藏价格至少也要5000元，可见其在一代人心中的艺术地位和收藏价值之高。

2、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

3、老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”

4、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

5、经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《水浒传》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。

6、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

7、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

8、——因为当年赛过兔子的正是乌龟!

9、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

10、隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

11、老婆：还有那些事忘了呢?

12、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

13、我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

14、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

15、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

16、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

17、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

18、他翻着书说：小人书不简单哪！言简意赅。就那么几句话，多少大事多少人物就交代出来了，道理一目了然。

19、小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

20、笑死我了，这老太太太有才了！如果你笑了，别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊！

五、5个笑死人的幽默小笑话

1、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

2、表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

3、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!

4、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

5、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

6、注意：为尽可能的还原作品的初始面貌，图书上的标价保留原发行价样式

7、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

8、姑姑问超超：你今天午睡了吧?

9、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

10、我出于常理安慰了他一下。

11、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"

12、一百多条评论!证明中国人好多啊!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇4在一个寒冷的冬天。

13、晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼.

14、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。

15、纸盒包装，避免运输途中的磨损

16、小囧：我爸希望我没出生。

17、男孩子要么穿上校服，志在四方;要么穿上医装，救死扶伤;要么穿上西装，运筹帷幄;要么穿上军装，镇守一方;要么脚蹬三轮，收旧冰箱。

18、送儿子上学，在学校门口，

19、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

20、一位中国人在厕所发里发微博什么的。