精选100个无敌搞笑段子100句文案合集

一、100个无敌搞笑段子

1、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

2、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊！彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：“你看我的算什幺B？护士没好气地说：你是牛B！”

3、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

4、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

5、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

6、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。

7、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

8、轻松一笑由恋爱新态度编辑：今天上体育课，老师嫌我们乱，想让我们一步一步练，就想告诉我们要默契，才能交流，最后才能配合，然后他就说：“同学们，体育比赛想取得好成绩得一步一步来，首先得有眼神上的交流，才能有嘴上的交流，最后才有肢体上的交流。”全班瞬间憋到内伤~

9、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

10、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

11、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

12、(由卜萍编辑)每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。

13、16x9=1441+4+4=9867x9=78037+8+0+3=181+8=99575183x9=861766478+6+1+7+6+6+4+7=454+5=9

14、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

15、和老婆住了一套70平的两室一厅的房子，不算大还算温馨。这天丈母娘一家来我家聚餐。小姨子说：“你什么时候让我姐住上个大房子啊！你这房子太小了了。来个亲戚晚上都没地方落脚。我看了小姨子一眼。”得意的说：“你看，我女儿长得多聪明，多漂亮啊！等她长大了有本事或者找个有钱的老公。我还不愁住不上大房子啊！不光房子，到时等着享福呢！”这时岳父看了看她俩闺女，意味深长的说：“这可不靠谱啊！你看我当年也是这么想的呢！”

16、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

17、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。

18、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

19、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

20、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

二、超级无敌搞笑的笑话

1、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

2、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！

3、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

4、哥哥在国外留学回家，还谈了一个国外的女友。母校让哥哥到学校里参加开学论文的比赛，还让哥哥给新生讲课，准备了85页的PPT。结果上台后，我哥发现当初的班主任也在下面听课。于是我哥默默地掏出一份试卷，给老师们考了个试！

5、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。

6、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

7、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

8、能动手，就尽量别吵吵。

9、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

10、女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！”

11、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

12、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

13、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

14、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

15、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

16、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

17、我不恨你，因为我不想记住你。

18、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

19、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

20、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

三、超级无敌搞笑的搞笑故事

1、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

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3、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

4、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

6、公司来了一个新经理，眼光很高，45岁了还单身。

7、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”

8、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

9、站得更高，尿得更远。

10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

11、(由卜萍编辑)朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！

12、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

13、某甲在上课睡觉…被老师发现

14、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

15、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

16、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

17、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

18、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

19、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

20、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。

四、无敌搞笑的

1、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。

2、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

3、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

4、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放

5、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

6、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

8、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

9、你美中不足的是，就是有太多的不足了。

10、我在公交车上放了一个屁，

11、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

12、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

13、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

14、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

15、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

16、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶。

17、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。。

18、不是每句对不起，都能换来没关系。

19、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

20、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

五、超级无敌搞笑的句子

1、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

2、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

3、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

4、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

5、生的伟大，死的廉价。

6、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

7、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

8、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

9、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”

10、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。

11、有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……

12、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

13、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”

14、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

15、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

16、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

17、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！

18、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

19、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

20、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。