精选幽默的笑话大全爆笑100句文案合集

一、幽默的笑话大全爆笑

1、今天到银行ATM机前排队查账，轮到我，查到余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。

2、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

3、女：“喔那我们分手吧。”

4、“这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”

5、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

6、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

7、同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”

8、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

9、妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了!妈妈无法承受打击…。说：医生!医生!你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗?医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦!

10、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

11、女人莫名其妙地问：“干什么?”

12、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快地答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

13、大爷霸气的回答：买一户口本...

14、此人答道：“法师”。。。

15、到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

16、学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

17、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

18、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

19、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

20、说个不开心的事：她嫁的不是我……

二、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

2、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

3、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺

4、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

5、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

6、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

7、10)一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”

8、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

9、小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”

10、只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”

11、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!

12、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

13、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

14、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

15、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

16、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

17、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

19、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

20、大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊!

三、开心一刻小笑话

1、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

2、妻子：出生证明办好了吗？

3、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

4、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

5、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

6、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

7、清明三天假，安排——

8、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”

9、校园幽默笑话大全乐翻天

10、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

11、“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?”

12、“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

13、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

14、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

15、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

16、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！

17、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

18、展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。

19、一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。

20、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

四、开心故事笑话大全 爆笑

1、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

2、知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。

3、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

4、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

5、那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……

6、引导语：据说长篇幽默爆笑笑话会更加惹人喜欢，你们知道长篇幽默爆笑笑话有哪些吗？下面是我为大家精心整理的关于长篇幽默爆笑笑话大全，欢迎阅读！

7、妻子说：“一无长相二没钱。”

8、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。

9、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。

10、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

11、爆笑馒头搞笑冷笑话，忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

12、“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

13、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

14、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

15、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

16、可能是喊累了，李明终于安静下来。

17、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

18、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。

19、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”

20、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。

五、极品笑话 经典爆笑

1、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

2、我小时候话贼多，自己都能自己玩都能玩很嗨的那种，我妈单位有个阿姨，她孩子和我年龄差不多大，有自闭症，从不跟别人说话。我妈把我领去他家，阿姨也希望我的开朗能改变什么！和他呆了一小时，不负所望，她家孩子终于主动跟我说话，特别大声的喊了一句:给我滚！！！

3、室友揉揉眼，道：我睡不着了。

4、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

5、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

6、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”

7、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

8、轻松一笑由恋爱新态度编辑：我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。

9、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...

10、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

11、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

12、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

13、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

14、老师：西印度群岛出产哪些产品？

15、眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

16、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

17、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

18、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

19、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

20、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。