精选幽默笑话精选100句文案合集

一、幽默笑话精选

1、上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多在了，小家伙回答5岁．。“5岁就这么大啦，"检票员问，"还有多久你满6岁呢？"。“只要一下火车。”小家伙回答。

2、儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。

3、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家!”

4、大纲到省城出差，晚上，他在快捷宾馆里睡不着觉，就给老婆杨敏打电话。

5、1)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

6、老公一口回绝：“不行。”

7、做了半天功课，我打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果脸色是粉红色，脸上的绒毛又软又软，那就说明它很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，往里看对着镜子，再次微笑，看起来健康可爱。这时，我听到播音员说：“好的，各位听众，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里了。”

8、2)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

9、刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”

10、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界！”

11、老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥

12、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

13、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

14、10)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

15、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。

16、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来："风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！"

17、刘老头：“她会做家务活吗，洗衣做饭什么的?”

18、同事高兴地说：“她今天回了我信息。”

19、16)就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪

20、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

二、聊天技巧幽默追女孩子

1、笑掉大牙的精品笑话

2、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。

3、偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？

4、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

5、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

6、“多少钱？只要你和我在一起我帮你还钱。”

7、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

8、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

9、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做!

10、她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。

11、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

12、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

13、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

14、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!

15、另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

16、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

17、有时候会不知道理由的心情不愉快，这时候你需要一则幽默笑话，幽默笑一笑，一切烦恼都没了，下面是我为大家整理的极品经典幽默笑话精选，希望大家喜欢。

18、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。

19、有一次想起要去游泳，就在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤会褪色。泡在池子里的时候，我下身渗出一点点红色，在水里荡漾……一个大叔从我身边游过去，看着我脚下的红色。”“血水”，看着我光秃秃的又是上半身，一时之间，他的表情很矛盾……

20、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

三、和女生聊天技巧幽默

1、徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

2、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

3、蜘蛛要嫁给蜜蜂了。蜘蛛问他妈妈：“你为什么要我嫁给一只蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂在唠叨，但它们是空姐。”蜘蛛说：“我更喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士走了，我妈妈上次生病打针，给她水肿了。”

4、8)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

5、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

6、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”

7、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

8、空军司令：“百十架吧!”

9、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

10、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

11、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!

12、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

13、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

14、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗

15、师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”

16、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

17、大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。

18、老公：“那才八辈嘛~”

19、我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！

20、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

四、搞笑段子精选

1、乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。

2、甲：史上最有名的高富帅是谁?

3、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

4、权威往往只是一个经不起考验的`空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

5、晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

6、今天偶然和一个MM聊天

7、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

8、女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。

9、12)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

10、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。

11、老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……

12、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

13、第二个说：“我拍过黄瓜……”

14、一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。

15、一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

16、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

17、我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。

18、老婆：亲爱的，你听隔壁又开始嚎叫了……

19、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

20、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。

五、幽默笑话精选3000则

1、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

2、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

3、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。

4、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

5、白雪公主从宫中逃出来，来到了森林里，看到了一座木屋，里面排列着七张小床。白雪公主躺下睡着了。晚上，当七个反派回来时，白雪公主说：“你们就是我造的七个小矮人。”七人面面相觑，说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦。”

6、老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？

7、8)小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

8、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

9、爸爸问她：“你看上他了吗?”

10、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!”

11、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

12、儿子：“会做饭，不会洗衣服。”

13、董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

14、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

15、那你没有我节省，丈夫说，我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。

16、我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!”

17、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

18、“嗯，这个至少也有十五万。”

19、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，一个是成绩优异的学生，另一个是一个穷学生。老师把可怜的学生拉起来，骂道：“你这个没劲头的家伙，看书就睡，你看人家睡着了也在看书。”他的肩膀上有六颗星，他惊呆了：六颗星！他一个一个立正，行礼以示敬意。排长跑过去，一巴掌扇了他的脸：“尊重你妈，那是财产！”

20、前女友说：我以前是你嫂子！