精选搞笑聊天对话段子100句文案合集

一、搞笑聊天对话段子

1、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴

2、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

3、我是处女，山寨版的!

4、美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

5、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?

6、子孙的孝与不孝是老人家的一个永恒的话题。

7、曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

8、精选经典搞笑对话段子5：

9、(数学家写的情诗)拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

10、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

11、师傅说：明天就辞职了！

12、有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”......

13、蚊子： 能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!

14、婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。

15、太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

16、寂寞的人生就这样，孤独的活着，有的时候真的让我深深的感慨，我始终想找人聊天，因为只有这样，才能让我的人生活得更加的快乐！

17、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

18、女：爷，小女子卖身不卖艺

19、二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”

20、男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

二、搞笑聊天记录素材

1、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

2、搞笑对话一问一答小段子集锦

3、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

4、我长这么好看，主要是感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

5、老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。

6、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

7、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

8、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

9、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

10、“我想摸你的头发只是简单的试探啊。”

11、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?

12、“你知道，通往幸福的门是什么门吗?”

13、先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

14、我有一个同事之前也是跟女生聊天，动不动妹子就不搭理他了，甚至有很多被拉黑的情况。后来我就让他用了一个微信上的小程序~~

15、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

16、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

17、他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。和女朋友幽默聊天段子推荐2故意逗她：

18、一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？

19、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

20、晚饭后和老婆遛弯，路过一群在跳健身舞的女孩们，老婆说：“你看，中间那女孩身材多好，长得也挺好看。”我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪！老婆一巴掌打了过来，我很委屈：“是你叫我看的啊!”老婆说：“我叫你看没错，但你超时了！”

三、夫妻对话搞笑段子剧本

1、奇葩聊天段子：闺蜜的部门新来了一位酷酷的小帅哥，跟她住在同一小区。因为单位距家步行只有十几分钟，俩人下班偶尔同行……最近小帅哥每天都到办公室等着和她一起下班，闺蜜含蓄的告诉他自己已有男友，西服革履的小帅哥才不好意思的道出原委:这几天回家必经路口的洗车行门口栓了条大狗，他害怕…害怕……

2、奇葩聊天段子：有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

3、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

4、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

5、“你好我们可以互相了解一下吗？”

6、开户账号：15315801040004906

7、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。

8、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

9、回答：布怕一万，纸怕万一。

10、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

11、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

12、三过女厕所而不入！

13、————/END/————

14、提问：布和纸怕什么?

15、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

16、你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……

17、牛： 这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。

18、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

19、小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”

20、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

四、夫妻搞笑聊天对话段子

1、利用一些敏感性的词

2、故意曲解妹子的意思，利用只有女生才会说的话来反击：

3、“在我的世界里上上下下、进进出出。”

4、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

5、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

6、女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？

7、原因：平行线没有相交(香蕉)。

8、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

9、10月，一个很天秤的月份。

10、奇葩聊天段子：我老公是一个很不讲究的大男人，平时也不注意个人习惯。我每天早上会给我的水杯装满水，等我下班回来后，就可以直接喝。结果，老公经常用我的水杯去喝水，我就说了很多次，他还是死性不改。昨天，我嗓子有点疼，我就吃了点药。然后就把一包腾片冲剂倒进了杯子里，准备泡一下喝。然后老公看到了，就激动说：好啊，你终于下药了！就因为我喝水用的你杯子，你就要谋杀亲夫啊！

11、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。

12、还扬言说什么将来你挣钱有出息了让我后悔?

13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

14、“毕竟我的心也不大。”(一问一答)

15、老太婆：你说儿媳妇去哪了？她也不像样，前天和不孝子吵了一架，回娘家了！

16、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

17、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

18、老公：这个月家务我全包了，给我吧!

19、奶奶大声问：老嫂子，吃了早饭吗？

20、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

五、一问一答逗比搞笑对话

1、苍蝇： 我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

2、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

3、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

4、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

5、“只是爱看你笑的样子。”

6、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

7、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

8、傻瓜中的战斗机，贱人中的VIP。

9、“不要怕啦，我挺你呀”

10、亲爱的，你爱我哪几点。我全天24小时爱你(爱慕)

11、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。搞笑对话段子2一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

12、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？

13、老太婆：我不去扯谁去扯猪草，那个不孝崽天天就摸着几张牌，猪饿得整天叫也不管。

14、原因：橡皮擦(橡皮差)。

15、IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)

16、男：我可以向你问路吗?

17、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

18、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”

19、“我犹豫了好几天，最后决定抛个硬币，如果正面朝上我就跟你表白”

20、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！