精选最新幽默笑话100句文案合集

一、最新幽默笑话

1、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

2、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

3、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

4、得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗?”

5、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

6、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

7、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

8、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

9、女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。

10、今天是圩日。圩尾榕树下有个卖老鼠药的人正涶沫横飞地吹虚他的老鼠药毒鼠如何如何的有效，地上摆着七八只用死老鼠制成的标本和一包包的老鼠药。卖鼠药的人见围观的人逐渐多了，便更加神气活现地提高嗓门说：我这鼠药老鼠很爱吃，吃后不用两分钟就四脚笔直上西天。"这时，有位五十多岁的大叔走了过来，对卖鼠药的人说："师傅，上个圩日和你买了几包老鼠药，家里的老鼠就是不肯去吃。“卖鼠药人说："不吃就捉住老鼠，往它嘴里灌药吗！"这大叔不知是开玩笑还是真有其事地说："灌它它也不肯吃。"卖鼠药的人马上接口说："你也真笨。老鼠不肯吃，你就抓住老鼠往地上猛摔，何愁老鼠不死呢？"卖鼠药的人话音刚落，立刻引起围观人大笑起来。

11、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"

12、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

13、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。

14、答："......你说呢?"

15、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子3你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

16、和老公还没结婚那会儿，老公第一次去我家，我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给女婿做个榜样。我爸想反正就委屈一天，为了女儿一辈子的幸福也值了。

17、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

18、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

19、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。

20、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

二、最新幽默笑话金融

1、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

2、我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

3、小明：我爸希望我是女生。

4、朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

5、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

6、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。

7、我笑你没笑，你笑我没笑，

8、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

9、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

10、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

11、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

12、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

13、进到房间，感觉房间也挺整洁的，两个人都挺开心的。

14、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

15、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

16、昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

17、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

18、我说：“挺好啊！怎么了？”

19、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

20、答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。

三、最新幽默笑话大全爆笑

1、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

2、转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。

3、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

4、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。

5、然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。

6、在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”

7、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

8、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

9、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"

10、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”

11、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。

12、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

13、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

14、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”

15、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。

16、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

17、“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有!”

18、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

19、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

20、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”

四、最新幽默笑话故事

1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

3、觉得不错，请点个赞、在看。

4、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

5、这两天虽说放开了通行，但工作单位延期开工，暂时还不能出去上班。

6、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

7、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

8、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

9、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

10、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

11、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

12、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

14、小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

15、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

16、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

17、站在高楼下，内心一阵悲凉

18、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”

19、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

20、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

五、最新幽默笑话段子

1、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

2、女人算个屁，兄弟才是王道。

3、送儿子上学，在学校门口，

4、妈妈问:如果你有了那么多钱,最想干什么?

5、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

6、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

7、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

8、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

9、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

10、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

11、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

12、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

13、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

14、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。

15、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

16、有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……

17、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

18、缸破生意亏了，但午饭还得吃。两人就找个简易饭馆就碗面条决解午饭。刘显财饭间想到张星的傻逼，忍俊不住笑起来，此时嘴里的面条就冲出鼻孔挂下来，张星眼尖，想学怎么也学不来，那模样怪可笑。无耐，张星只好对师傅说：您这招很妙，我学不来。刘显财更把持不住地一阵大笑，唏哩哗啦两个鼻孔喷满面条，若得馆主和四周人们轰然大笑。

19、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

20、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。