精选最新搞笑段子精选100句文案合集

一、最新搞笑段子精选

1、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

2、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子

3、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

4、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。

5、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

6、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

7、我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。

8、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

9、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

10、我就是喜欢他，你咬我啊!

11、唉!该说的说不该说的小声说。

12、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!

13、 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。

14、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。

15、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

16、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

17、你如果想骂人。就说:你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币，说你是西施，没错，你就是西施，只不过是读音发错了，是吸屎，吸了的屎。你连一个癌细胞都不如，人家癌细胞还有研究的价值，你呢废物一个

18、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

19、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

20、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！

二、幽默段子大全爆笑

1、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

2、最伤人的话总出自最温柔的嘴。

3、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。

4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

5、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

6、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。

7、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

8、一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

9、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

10、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

11、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

12、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

13、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

14、但愿我和你，是一支唱不完的歌。

15、人是水货心是行货。

16、黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明

17、该我上场不要脸啦。

18、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全3旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

19、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

20、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

三、每日笑话段子开心一刻

1、搞笑的正能量段子(精选篇)

2、别用那种一本正经的腔调说话！

3、对方摇摇头说：“不知道。”

4、面子是别人给的脸是自己丢的。

5、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

6、 学校是学习之所，文明是成功之本。

7、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

8、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

9、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

10、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

11、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

12、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

13、 倾听可以使说话者感到被尊重。

14、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

15、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。正能量搞笑段子的大全2某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

17、 只有尊敬别人的人，才有权受人尊敬。

18、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

19、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。

20、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!搞笑对口段子精选(经典篇)医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的!”我说：“哦，那我就不着急戒了。”

四、最新搞笑段子精选视频

1、你给我一生，我还你三世。

2、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

3、 生命原来是一场无法回放的绝版电影。

4、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。

5、我仓促青春里的爱情，被你一个人占满。

6、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

7、我可以好脾气，但我凭什么惯着你。

8、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

9、今坐地铁，有个妹子事业线好深，忍不住多看了几眼，然后妹子看到了把吊带衫往下又拉了拉，我看到几个字母SFBY，大家伙说说啥意思？

10、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

11、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

12、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

13、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

14、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

15、我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

16、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：这些男生挺可怜的。我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。

17、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

18、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

19、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇一)嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

20、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

五、最新搞笑段子精选图片

1、读音yīběnzhngjīng

2、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

3、 环境整洁优美，生活健康科学，社会文明进步。

4、 不患位之不尊，而患德之不崇;不耻禄之不伙，而耻智之不博。

5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。

6、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

7、种好自己的红豆，别管人家的花生。

8、做梦一切皆有可能。

9、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

10、最后一个太阳，瑟瑟发抖。

11、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

12、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

13、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。。。

14、闺蜜的观察角度总是和我不同，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊……”

15、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

16、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

17、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!

18、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

19、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

20、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”