精选幽默大笑话52句文案合集

一、幽默大笑话

1、我说："美女倒没有，不过有女的。"

2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

3、老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

4、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全2求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

5、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。

6、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

7、而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

8、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

9、儿子：“妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了。你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情！”

10、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

11、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

12、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

13、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

14、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！

15、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

16、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

17、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

18、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

19、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

20、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

二、幽默大笑话段子高情商

1、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

2、约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

3、佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”

4、甲：“你现在一天能赚多少?”

5、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

6、老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”

7、(背景：两个孩子坐在痰盂上)

8、下联:马到芦边草不生。

9、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

10、“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”

11、听君一席话，省我十本书!

12、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

13、你是想死呢还是不想活了。

14、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

15、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

16、丈夫笑了笑说：“可不是吗，可你还整天唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

17、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。幽默笑话5换位置

18、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

19、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

20、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

三、幽默大笑话段子

1、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

2、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”

3、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

4、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

5、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

7、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

8、儿子：那你不是把我叫醒了吗？

9、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的！"

10、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

11、她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。

12、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”