精选搞笑段子剧本台词114句文案合集

一、搞笑段子剧本台词

1、一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!搞笑短段子剧本(经典篇)对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。

2、张睿(拍马屁)：老荣幸了

3、5)本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。

4、母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

5、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

6、 双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为他们都是海鲜。

7、11)爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

8、飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸!

9、今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!

10、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

11、现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

12、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。

13、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。

14、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

15、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱?

16、丙：我是一个农民，一个农民有一

17、班：(狂流汗)搞了这么半天，还没问你姓名

18、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。

19、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

20、心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。

二、搞笑剧本大全短篇

1、某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。

2、乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养。

3、小乔初嫁了雄姿英发搞笑，没电话，没问候，没消息，我们是最熟悉的陌生人。

4、丙：没有，但你刚才说得是……

5、甲：一条条小溪汇成河流

6、如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙，甲乙下)

7、乙：闲言少叙，咱们书归正传吧。

8、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

9、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

10、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

11、所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

12、手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!

13、(马穿过维威，坐在了维威和嘉倪两个人的中间)

14、维威：你好，你好(站起)

15、乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意

16、乙：我这头洗可够勤的。

17、 我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很nb地说：“我经常吃海鲜！”

18、凌是我最好的朋友适合，其实我不是一定要等你，只是等上了，就等不上别人了。

19、维威：我跟你说，你们两个第一天来，就赶上大老板开会

20、我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。

三、搞笑段子剧本台词30秒

1、我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。

2、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”

3、(走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说)

4、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

5、乙：我有一种不祥的预感。

6、昨天突然心血来潮跑去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，我转头对mm说：“同学，能借五块钱么?我钱包忘宿舍了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我又说：“你要是借我10块，我可以请你也吃一碗。”拍段子搞笑剧本(精选篇)英语考试后，老师讲评试卷，说："我跟你们说过，选择题不会做也要蒙一个，不能空着。这一点李明做得不错，听力20道题虽然他没听懂，但都蒙了D项。”老师停顿了一下，又说：“但以后要看清楚了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”

7、。。。。。”(单膝下跪，要果断)女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

8、(嘉倪学者亲了一口，老板生气举起右手，张睿吓得往旁边倒了一下)

9、 你就是乌鸦落在猪身上，只看到别人黑看不到自己黑。你这么年轻漂亮，工作有好，现在沦落到和我签这个合同，你想没想到时你自身有毛病？所以你会被剩下。就像海鲜和鲍鱼一样，如果剩下了就不好吃了。两个字去形容你很恰当，淋漓尽致，剩女。

10、甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。

11、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

12、班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

13、曹:我？那为什么卖不出去(瞪眼)

14、班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

15、曹：爸爸。。爸爸开会呢，好吧(温柔)

16、又想一个人呆着文字版，你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

17、某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~singleboy,singleboy,singlealltheway,havingpartytogether,andturningintogay.HEY!经典搞笑段子剧本(精选篇)交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!

18、 甲：给你出个脑筋急转弯。乙：说吧。甲：哪个球星父亲爱吃海鲜？乙：不知道。甲：贝克汉姆。乙：为什么？甲：你看他给儿子起的名字，不是贝壳(贝克)就是海姆(汉姆)，你说他爱不爱吃海鲜！？

19、甲：费话，往正了我也得敢。

20、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

四、对话搞笑段子剧本台词

1、13)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自

2、别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。

3、嘉倪(打招呼)：hi，你好

4、”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。”(电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”)治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。

5、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

6、 螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：我要买香蕉，老板说你这个瞎子，不卖!弟弟就回家跟哥哥说。哥哥说：你跟那个老板说我是螃蟹，不是虾子……

7、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

8、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

9、知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。

10、 在西安一山东来的朋友笑一本地朋友没吃过海鲜。第二天本地朋友说：昨晚海鲜吃多了，肚子疼。我问他：吃了什么海鲜。他说：昨晚到超市买了一大包海带，好吃一顿，但我们西安人不吃虾皮，吃虾的时候把皮剥了。

11、体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

12、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。

13、乙：(两根手指)这是几？

14、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊

15、甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说好，到后边你拦都拦不住。

16、曹(妻管严)：你把那个肉放在谁里，解冻，然后拿菜刀剁碎(用手比划了菜刀剁碎的姿势。众人惹住笑)

17、每次看见电视剧里面的女主角头靠在车窗上，真的是很唯美的样子，我现在坐在大巴车上，把头靠在玻璃上，都快把我震成神经病了，电视剧果然和现实不一样。

18、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

19、有这样一个物种，她每天不知疲倦地工作，能够连续地加班加点，承受常人数倍的工作量而毫无怨言，且不出任何差错。她能力超强，执行力超强，上级交办的工作没有不会做的，也没有做不成的，且超乎老板想像，还不要加薪，不求提拔。她就是感动中国十大人物之名叫——别人家的员工。

20、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

五、搞笑段子剧本台词大全 爆笑

1、班：收了你我有啥子好处

2、拉登在家看着电视一拍大腿说：坏了，我成替身了。

3、9)请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

4、因为你的对不起，我决定和你没关系。

5、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

6、小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

7、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

8、老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？

9、张睿(受不来了的站起来)：唉呀妈呀，太压抑了(哭)哎呦，我的妈呀。(离开座位向门口走去)

10、12)人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去

11、实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!

12、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

13、 小张：真可怜，老板顿顿大鱼大肉，我天天都是泡面。小李：那有什么了不起的，我顿顿都吃海鲜。小张：什么海鲜？小李：海盐。小张：真TMD想揍死你！！

14、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”

15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

16、旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

17、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。

18、我现在拿得起放不下的只有筷子。

19、 一同学大学的事，他学的是水产专业，那天他和几个同学到海鲜店吃鱼，吃完了……无聊，拿起鱼骨头拼了起来，结果，怎么都拼不完整，最后终于发现，少了一节鱼，于是他们找老板理论……最后老板答应免单，不要往外说。

20、皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！

1、从前有这样的说法：“一个人为说，二人为逗，仨人为凑，四人为哄，五个人就乱了。”群口相声从左往右依次名称是：逗哏(使活的)、腻缝儿的、捧哏(量活的)。

2、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

3、旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

4、某年三月八日：一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"

5、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

6、乙：等哪天我打电话问问他。

7、甲：谁刚生下来就会爬呀？

8、吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

9、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

10、一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”经典搞笑段子剧本(经典篇)晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”

11、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。

12、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

13、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

14、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。