精选笑话大全小学生116句文案合集

一、笑话大全小学生

1、我：是吗?老师怎么说的.?

2、Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

3、班主任：“噢，那你说说是什么？”

4、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……

5、老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！

6、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

7、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

8、女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

9、老师批语：你是蜈蚣吗？

10、1小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”

11、杰克："晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系!"

12、她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

13、她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”

14、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”

15、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

16、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

17、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

18、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

19、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

20、母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

二、小学生笑话大全 爆笑简短

1、小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。”

2、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！

3、老师说：“既然你没睡觉，那你就把我刚才说的那句话重说一遍。”

4、"小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力..."

5、“就是月亮和白云呗，还能象什么？”

6、“这是因为它没有穿木拖鞋。”

7、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。

8、儿子：“我在给奶奶写信！”

9、家有小女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

10、“我们玩动物园的游戏吧！”乐乐对妹妹说。

11、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

12、我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

13、小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

14、第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

15、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

16、妈妈带着儿子去医院打针。护士阿姨对小男孩说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病马上就会好了！”

17、看了一会，她突然显得不安起

18、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

19、老师评语:.................

20、老师：“因为他不希望拥有更多。”

三、小学生笑话大全 爆笑简短五年级

1、父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前。

2、今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。

3、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

4、小学一年级语文上册需要掌握的词汇：书本

5、一次批斗孙正德局长的大会上，一个小学生质问他：孙正德，你家庭什麽成份？孙局长不好意思地小声说：贫农！

6、女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。

7、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

8、孩子：我是男子汉!

9、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字问怎么分？

10、每当三月五号左右，大街上，多了很多的中小学生，急急地等着过马路的大娘或大爷！好不容易出现一位大娘，经常被学LeiF的人们，“架”着从街道上走几个来回！

11、贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

12、爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

13、儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

14、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

15、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

16、儿子弱弱的说到："不敢进去。"

17、题目:你看

18、他拿出五枚铜币给小孩看，对他说：“用我的五枚换你一枚，行吗？”

19、老师没理会他，又问：“还有哪些？”

20、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

四、讲笑话大全爆笑小学生

1、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈。

2、老师道：无论何物一热就膨胀。

3、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

4、有次，9点关灯，等了一个多小时，感觉孩子应该已经睡着了，就小声喊老婆的名字。

5、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

6、放学后，有个五岁的小女孩因为妈妈没有来接她，哭个不停。

7、一期末，英语卷子发下来了，一同学0分！

8、幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”小朋友们异口同声到：“有！”“那爷爷奶奶呢？”“有！”“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”

9、弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

10、打蚊子晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。..”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦１，女儿“。。”

11、小朋友写:我很喜欢吃香蕉。

12、忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

13、我说："好啊那你进去吧。"

14、小孩答应了：“可以，不过你要学猪哼哼两声。”

15、父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」

16、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

17、老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”

18、老师:.........

19、小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

20、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”

五、笑话大全 儿童

1、老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”

2、办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

3、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

4、“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

5、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

6、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

7、有个小男孩突然说：“这就是那只失去了妈妈的鸟！”

8、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

9、“一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是大丢我家的丑了，他答应给我五块钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠揍了我一顿。

10、小学生乙：真是笑话，怎么可能？

11、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

12、外甥回答：“小姨，那个钱上面写着2008年，我看着过期了就丢马桶里用水冲了。”

13、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’

14、我：“你怎么知道啊？”

15、小明回答说：“我没睡觉。”

16、母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」

17、颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

18、一个路牌老师问：“你怎么迟到了呢？”

19、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

20、约瑟："太阳比月亮有用。"

1、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

2、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”

3、汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

4、爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

5、老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

6、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

7、有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」

8、老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的

9、儿子：“没关系，胜败乃兵家常事！”

10、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~......

11、小朋友写：你看什么看！没看过啊

12、一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”

13、有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

14、“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

15、多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两个熟人见面的场景应该是这样的。甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”

16、 办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！