精选幽默段子大全100句文案合集

一、幽默段子大全

1、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!

2、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

3、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

4、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”

5、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

6、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

7、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

8、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……

9、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

10、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

11、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

12、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

13、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

14、最幽默的经典内涵搞笑段子

15、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

16、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

17、1:老婆：“我问你一个问题，你要认真回答。”

18、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

19、几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

20、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。

二、脱口秀幽默段子大全

1、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

2、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

3、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

4、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? ”

5、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

6、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

7、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

8、妹妹点点头：嗯，排除法。

9、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

10、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

11、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

12、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

13、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

14、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

15、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

16、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

17、青年忧心忡忡的问禅师：大师，我想知道些幽默段子。你说说呗。禅师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师吼道：“闲的蛋疼就找正事做去！”。

18、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

19、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

20、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

三、幽默段子大全爆笑100条

1、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

2、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

3、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

4、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

5、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

6、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

7、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

8、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

9、不要和我比懒，我懒得和你比

10、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

11、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

12、小明：“他们对我都很好！”

13、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

14、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

15、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。

16、我认为我颓废，原来我报废了!

17、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

18、5：只有在地址确认后才会发货。收到请回复。谢谢你。

19、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

20、一旁的张三老婆，开始数落他没本事。

四、货车幽默段子大全

1、老婆：“亲爱的，你现在安全了!”

2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

3、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。

4、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

5、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。

6、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

7、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

8、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

9、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

11、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

12、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13、我都不泡你了，你又何苦泡我。

14、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

15、那个男生答道：“想你呢。”

16、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

17、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

18、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

19、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

20、张三对李四说，他老婆跟一个男的跑了，伤心不已。

五、笑到肚子疼的幽默段子大全

1、事例:“有一次，我碰见老爸在买彩票，我就问他:爸，你要是中了大奖的话打算怎么花啊？结果我爸瞅了我一眼说:你管那么多做什么？有你什么事？”可以边说边学你老爸说话时的动作表情，虚拟的就要靠你自己去想像了。

2、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。

3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

4、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

5、但愿我和你，是一支唱不完的歌。

6、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

8、昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说，我们打包回去吃吧!室友大声质问，为啥呀?!我小声在他耳边说，你看这店里特么都是一对对小情侣，我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……

9、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

10、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

11、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

12、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。

13、医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。

14、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

15、算命的：因为男子右手杀气太重。

16、待你长发及腰，送你一把剪刀。

17、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

18、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

19、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

20、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。