精选搞笑的段子100句文案合集

一、搞笑的段子

1、老师：滚犊子，明天别来了！

2、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

3、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

4、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

5、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

6、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

7、从前有一只鸭子，叫小黄，有一天，它被车撞了一下，叫了一声‘呱’！从此，它就变成了小黄瓜。

8、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

9、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

10、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

11、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

12、我说：“挺好啊！怎么了？”

13、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。

15、闭上眼睛，我看到了我的前途。

16、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

17、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

18、我灵机一动，就叫他帮忙捡钱，并承诺事后分他一半……当他捞起来之后，我才看清楚，这特么的是召嫖广告……。

19、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

20、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

二、搞笑的段子让人笑喷短句

1、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

2、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

3、手插口袋，谁都不爱。

4、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

5、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

6、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

7、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

8、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

9、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

10、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

11、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

12、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

13、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?

14、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

15、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

16、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

17、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

18、障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。

19、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选5一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

20、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

三、每天学点幽默口才

1、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....两人对话搞笑段子(经典篇)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....

2、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

3、每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心

4、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

5、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

6、..............................................................................................................................................

7、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

8、与其生活在别处不如做一钉子户

9、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

10、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

11、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

12、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

13、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

14、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15、它打我妈，我特么的能不冲动吗……”

16、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

17、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多!”

18、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

19、搞笑又有内涵的经典雷人段子(损人版)

20、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

四、搞笑的段子最火的简短

1、我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

2、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

3、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

4、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手

5、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

6、我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。

7、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

8、顾客：服务员你过来；

9、我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

10、吃货：“那我就尝一小口。”

11、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！

12、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

13、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

14、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!下面是我为大家整理收集的关于搞笑的经典段子，欢迎大家的阅读。

15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

16、“你是说你长得像柱子吗？”

17、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

18、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

19、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

20、女：因为蓝瓶的好吸收。

五、搞笑的段子在哪里找

1、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

2、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

3、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

4、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。有趣的搞笑内涵段子3恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

5、有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

6、脚下的路，步履艰辛也要走完。

7、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

8、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

9、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

10、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。

11、学生：妈妈煮的菜很好吃，我问妈妈还有吗，妈妈说，有，有，还有！

12、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

13、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

14、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

15、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”

16、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

17、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

18、一个吃货说：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”

19、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

20、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。