精选笑话段子爆笑100句文案合集

一、笑话段子爆笑

1、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

2、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

3、钱还在，结果电动车不在了……

4、你的丑和你的脸没有关系。

5、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

6、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。

7、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！

8、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

9、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

10、我的账单：周一：支出5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!

11、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

12、“嗯……我——我——我是走路进城的呀。”

13、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

14、“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”

15、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

16、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

17、消防车再不来，火就要灭了啊。

18、“他是什么时候失踪的？”

19、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。

20、谁知她扭过头回：夫妻关系...

二、开心笑话段子

1、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

2、结果就成了“我在耍流氓”……

3、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

4、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

5、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

6、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

7、老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。”

8、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

9、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....

10、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

11、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

12、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

13、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

14、毛子给冰墩墩写歌了哈哈哈@林Lynn

15、还是笑得出来(189cm)@罗马不熬夜

16、“今天是你家主人请客吗？”

17、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选5一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

18、昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”

19、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

20、甲：你怕过老婆么?乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏气。

三、开心一刻幽默小笑话

1、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

2、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！

3、是雨水还是泪水?我也分不清楚了

4、老板抱歉地说：“没有。”

5、我：就是对你老公比对我好!

6、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

7、“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

8、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

9、别人5岁就过情人节了@Aris漫遊行紀

10、一一前一段时期，人们所谓的崇尚自由，婚姻七年之痒之论，至使离婚率高升不下。有一个段子说:朋友聚会，大家推杯换盏，谁有一个提议，立即就掀起一个高潮，一杯又一杯。这时又有一个人站起来说:离婚的同胞们，咱们再来一杯，结果，这十个人当中，有九个人站起来，碰杯，仰头一干，颇有感概。这时大家发现，全桌只有一人没站起来同饮，奇怪地询问他:老兄，你怎么落伍了？！只见坐着的这位，慢悠悠地回答:我至今，还没有结婚。

11、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

12、一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：看，你爸跟煞笔是的。只见爸爸‘啪’的一巴掌说道：你爸才煞笔呢。

13、我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。

14、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

15、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

16、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

17、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

18、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

19、西游：诱惑与反诱惑的延伸;

20、单身的要找人散步，浪漫的要堆雪人，

四、笑话段子爆笑简短

1、大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

2、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

3、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

4、斯巴拉西@可爱的肚脐眼

5、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。

6、“如果我的屁股吃得消的话，我要到天涯海角去。”

7、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

8、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”

9、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

10、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

11、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

12、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

13、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

14、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

15、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

16、老婆天天去逛街买包包，信用卡都刷爆了，赚的都不够花的。今天忍无可忍了：“我娶你的时候花了20万彩礼！把钱还我，我们离婚吧。”老婆说：“你想得美！”我越想越气：“为什么？”老婆：“你花10块买了杯奶茶，喝到一半后悔了，你能退回去吗？”

17、趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

18、@TheWeirdWorld

19、小朋友理解的好朋友@皓衣凝霜

20、幽默笑话经典段子大全

五、笑话段子爆笑小段

1、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

2、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

3、超有趣的幽默笑话段子

4、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

5、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

6、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

7、媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：........

8、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

9、据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

10、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

11、“喂，怎么样？您出嫁了吗？”

12、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

13、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

14、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

15、这下爷爷不光有退休金，还有工作了@没心情的AK

16、红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;

17、他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

18、装死也逃不过我想摸你的心

19、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，

20、马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”