精选笑话大全300个100句文案合集

一、笑话大全300个

1、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

2、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

3、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

4、记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

5、妻子说：“一无长相二没钱。”

6、 甲问乙：“最近过得怎么样？”

7、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”

8、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。

10、愤怒哥：“那无话可说。”

11、一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。

12、以后，那电话再没有来过。

13、3)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

14、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

15、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

16、司机无奈的掏出300元，带着哭腔说：“老婆，早点回家。”

17、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

18、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

19、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

20、钱不在多, 万两就灵。

二、笑话大全 一百个

1、甲：“哥们儿，怎么了？”乙：“今天上课睡觉被抓了。”甲：“学生年代，谁没干过这事儿，怎么受处罚了。”乙：“被开除了呗！”甲：“那你们老师也太狠了吧！上课睡觉就开除？”乙：“是呀！不过我TM就是老师。”甲：“…………”

2、姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

3、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

4、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

5、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

6、5)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

7、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

8、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很你能告诉我这是为什么吗？”

9、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

10、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

11、男友打电话来，说“想我不？”

12、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

13、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

14、 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个学生勇敢地站了起来。

15、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

16、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

17、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

18、十分钟后司机说：“兄弟，到了。”

19、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

20、乡下人：“那不是我的狗。”

三、笑话,大全

1、甲接着问：“你们怎么和平分手的？”

2、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……

3、去面试，HR：“你的梦想是什么？”

4、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

6、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账! 我拿着他拿着我们抢着付钱! 在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们! 后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢?

8、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

9、哈哈哈！如此幽默风趣的笑话，把我眼泪都笑出来啦！一定要发给朋友们，让他们也乐一乐~

10、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

11、唐僧说：“对不起，没那个时间！”

12、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

13、果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。

14、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

15、老大爷淡定地说：“解渴。”

16、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

17、天使挥一挥棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，但他却彬彬有礼地说：

18、闺蜜一开口，就劈头盖脸一顿埋怨：“你知不知道?陪老公看美女，45秒是道坎，为什么是45秒呢?因为迎面走来一位美女，从看清面目到擦身而过，大约就是45秒，这段时间看美女是正常的，再回头看，超过45秒，就不正常了。”

19、乔赛为这个城市已经服务了19年

20、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

四、笑话大全100个

1、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

2、喜欢的可以关注我，会陆续更新好玩的东西

3、2)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

4、大家都低着头，生怕被经理抓典型！

5、美国队长：我只会甩锅。

6、妻：“唔！我觉得那条花狗很可爱呀。”

7、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

8、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在周心里却想着周五!

9、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

10、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

11、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

12、老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”

13、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

14、我：我是不会给你买橘子的。

15、乙:一拳打倒李元霸，打得张飞直找牙。就怕税务局里来，吹牛也要上税啦！

16、大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

17、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

18、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

19、赵六说：“分情况，如果你有孩子的话，那确实比较丢人。”

20、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

五、笑话大全爆笑100条

1、老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

2、小姐：“节假日三倍工资，你不知道?”

3、这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。

4、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

5、左右：好象撒点儿消毒水之类的。

6、左右：叫了，都没有回来。

7、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

8、让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一。

9、有事到市里，到站，准备下车的人有点多，在我前面那哥们目不斜视，就往外走，就在下车那一刻，头也不回就手往后抓，拉着我的手就往外走，瞬间我懵了，还没反应过来，我身边一女的喊道：抓错了抓错了！

10、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

11、巴里少校观察了一会儿：“哦，长官，看起来有个黄鼠狼正在咬他的下体。”

12、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

13、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

14、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

15、哥们，你是我们国企职场里最帅的！瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵；长大后，你是祖国的栋梁；老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈！

16、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

17、小明：“他们对我都很好！”

18、老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千万富翁，这 300元钱它根本不放在眼里。”

19、那人道：阳间苦啊，不好做人。

20、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。