精选幽默搞笑的段子100句文案合集

一、幽默搞笑的段子

1、有个男孩经常偷偷去网吧上网。这天，他被老爸从网吧里揪回来，狠狠揍了一顿。不料，男孩非但没哭，嘴巴里还念念有词。

2、楼下总乱停车，刚才有人长按车喇叭，并大声喊:"谁的车?会不会停车啊？挡道了。"我拉开窗帘说:"吼什么吼，就停哪儿，有种你碰一下试试。"然后看见那人拎着灭火器对着车玻璃狂砸，再然后看见另外一个人跟他打了起来。

3、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

4、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

5、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

6、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

7、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

8、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

9、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

10、别总是割我一刀，又给我擦血敷药。

11、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

12、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

13、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

14、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

15、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

16、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

17、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

19、今天早上被我爸骂了，昨晚下雪了，院子里都是雪，我爸让我把雪扫了，我没扫，我烧了一锅热水，然后就往院子里泼，雪都被我用热水浇化了，我觉得我做的没错阿。要不是看见他从门口一直滑冰滑到大门我都不知道我哪做错了。

20、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

二、幽默搞笑的段子笑死人

1、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

2、那些总说别人装}逼的人，你们连逼都不是。

3、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

4、老婆说：“五六百吧。”

5、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

6、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

7、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

8、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

9、双11广告铺天盖地，作为一个穷鬼，决定改名东方不buy，表明心志。

10、妓女的半身标准照片——狮(失)身人面像

11、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

12、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

13、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

14、"等我干房产发财了，就和你离婚"

15、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

16、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

17、老婆:“要是我变胖了你咋办?”

18、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

19、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。

20、那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

三、幽默搞笑的段子说说

1、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

2、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

3、双老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱!

4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

5、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

6、“为什么？”妈妈问道。

7、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

8、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!

9、老李丧偶多年，最近朋友给他介绍了个老伴，这天，老李带着礼物去老伴家看望，刚爬到4楼，门就开了，一个年轻的姑娘问：“您就是李叔叔吧？”老李问：“姑娘，你怎么知道？”姑娘一笑，回答：“听到你爬楼，整栋楼都在震动，还能听到大喘气的声音，还有，你在三楼徘徊了得有5分钟了吧，哈哈……没错，你就是我妈口中，又胖又虚胆子小的和傻哔一样的李叔”老李：“……”

10、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

11、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

12、待你长发及腰，送你一把剪刀。

13、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

14、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

15、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

16、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

17、于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。

18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

19、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。

20、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。

四、幽默搞笑的段子长篇

1、玉皇大帝放屁——神气

2、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

3、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

4、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

6、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

7、幽默搞笑笑话段子：我有没有男朋友跟你有什么关系“美女，你身材这么好又这么漂亮什么会没有男朋友呢？”“这里有一个故事，在我小时候去跑步，跑着跑着突然摔了一跤，在脚后跟留下一条很长的疤。”“这跟你有没有男朋友有什么关系呢？”“我有没有男朋友跟你有什么关

8、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

9、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

10、然后他问老板：“还有什么事要做？”

11、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

12、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”

13、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

14、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

15、媳妇家农村的，最近想弄点盆栽。找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，说拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉？

16、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

17、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”

18、别用你的肺说话，说出来的都是废话

19、时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。

20、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

五、关于吸毒幽默搞笑的段子

1、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

2、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

3、小张来到公司，唉声叹气地说他的私房钱全被老婆找到并没收了。

4、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

5、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

6、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。

7、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

8、凡事看得开，生活才能嗨。

9、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

10、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!

11、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

12、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

13、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

14、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

15、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

16、可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。

17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

18、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

19、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

20、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!